http://chevalnoir.blog33.fc2.com/ 日々のよしなしごと、そして闘病記録。 ja http://chevalnoir.blog33.fc2.com/blog-entry-475.html 午後になってなんだか眠たくなって、昼寝でもしちゃうか、とベッドの中に。久しぶりに悪夢を見ました。夢の中に出てくるキーになる人物は母親のことがとても多くて、今日の夢もそうでした。そして、無駄なくらいに時間に追われる状態になっていて……これ以上は、読んだ人がフラッシュバックを起こすかも知れないので、書くのは止めておきますが……。自分が叫んでいるところで目が覚めて、慌ててバッチのレスキューを飲んで。でも今日 昼寝でもしちゃうか、とベッドの中に。

久しぶりに悪夢を見ました。

夢の中に出てくるキーになる人物は母親のことがとても多くて、
今日の夢もそうでした。
そして、無駄なくらいに時間に追われる状態になっていて……
これ以上は、読んだ人がフラッシュバックを起こすかも知れないので、
書くのは止めておきますが……。

自分が叫んでいるところで目が覚めて、
慌ててバッチのレスキューを飲んで。

でも今日は不思議と冷静に外から自分のことを見ることが出来て。

私は強い呪縛から逃れようと必死だったとこの数ヶ月思っていたけれど、
その呪縛は離婚してひとりになったという単純な物ではなくて、
根本には未だに親のことがあったんだということに気付かされて。

親という呪縛から逃れるために、私はたぶん最初の結婚を選び、
その人が束縛の強い保守的な人だったためにやはり破綻して。

最初の結婚の時、相手があまりにも普通で、真面目そうな人だったので、
親が結婚式の前日の夜、言ったんだよね。
「私と違う生き方をしたいから彼を選んだの？」と。

今はそれをイエスと言える。
相手には申し訳なかったけれど、
私は母とは違うんだと思いたかったんだと思う。
でもひとつの枠の中に収まることが私には出来なかった。
結婚して家で過ごすことで嗜癖問題が頭をもたげてきて、
何かに依存しているような生活がずっと続いていたと、
今振り返ると思える。

そしてその束縛から逃れるきっかけになったのは相方で。

離婚を考え初めて、お互いに話し合っていた頃に出会って。
お互いに同じ様な状況にあった私たちは、すぐに恋に落ちた。
夢中になるなんて最初は思ってもいなくて、
互いの結婚相手と何とか上手くやりながら、
つきあっていけると思っていた。
いわゆる「婚外恋愛」

でもそれは、強い束縛から逃れるための別の束縛だった。
そして、それはいつしか、共依存という形に変わっていった。

そして、春に大きなきっかけが出来て、
私は彼の元を去ることを決めた。
狭い鳥かごの中に押し込められた野鳥のように、
自分のことを感じていたのもそのせいかもしれない。

様々な物から自由になりたかった。
そのきっかけや勇気をいろんな人から私はもらって、
今、ここにいる。

それでもまだ私の心を束縛し続ける、
母親という大きな存在から逃れることが出来ていない。
物理的にはその束縛から逃れていても、
私の心の底にある何かが、その存在を忘れることがないからだろう。
それは、どんな人であれ、私を産んでくれた人であること。
それに感謝をしても、その束縛から解き放たれることは、たぶん一生、ない。

けれどもひとりになれたことで、
自分を見つめ直す時間が出来て、
何の束縛もない中で生きていくことで、
きっと何かが見つけられるんだと思う。
ひとりという自由を得るための代償は大きかったけれど、
失ったものと引き替えに得た物はもっと大きくて。

今の私には何の束縛もない。
あの母から生まれたという束縛以外は。

その束縛が一生つきまとうのであれば、
それはそのままにしておけばいい。
病気と一緒。
一生つきあっていくしかないのなら、
一緒に上手くやっていけば良いだけのこと。
自分にとっては呪縛であり、悪夢の対象かも知れないけれど、
つきあっていくものがひとつまた見つかっただけだと思えばいい。

きっとそういうことだよね。

やっと気付いたんだ。
それはとても大切なこと。
私は母親でもなく、それに縛られる存在でもない。
私は私でしかないんだ。

きっと自由になれる。
今度こそ、本当の意味で。 ]]> 闘病関連 2009-11-21T17:59:18+09:00 磯村梨絵子 FC2-BLOG http://chevalnoir.blog33.fc2.com/blog-entry-474.html ヨガを取り入れてから体のリズムが変わったり、いろんな変化があるのだけれど、精神的な面でも、不思議なことが起きるのは、新月の日が多い。何故かここ数ヶ月そうだと、友人に言われて、初めて気が付いた。思いも寄らないことが起きたりとか。だれかと意識が繋がるような、シンクロニシティが起きたり。今月は17日が新月だったけれど、その日もそうだった。こんなことってあるんだ、と思うことが起きてしまう。動揺しても仕方ない いろんな変化があるのだけれど、
精神的な面でも、不思議なことが起きるのは、
新月の日が多い。
何故かここ数ヶ月そうだと、友人に言われて、
初めて気が付いた。

思いも寄らないことが起きたりとか。
だれかと意識が繋がるような、シンクロニシティが起きたり。

今月は17日が新月だったけれど、
その日もそうだった。

こんなことってあるんだ、と思うことが起きてしまう。
動揺しても仕方ないし、
焦ったり慌てても仕方ない。
ただ、淡々と現実を受け止めていくしかないし、
その時の自分に出来ることをするしかなくて。
でもきっとそれが、今の自分には大切なのであって。

何か、大きくゆるやかなうねりのようなものの中にいて、
ゆっくりと風がくるのを待つ、小さな帆船のように、
ただ、流れに身を委ねて、その時がくるのを待ってる。

最善を尽くすことは出来ても、
最善を選ぶことは出来ない。
最善がわたしを選ぶのだ。
だから、出来ることを精一杯、していくしかない。

今日はもうこんな時間。
早く寝ないと明日が大変。

バッチのオリーブ飲んで、疲れを取って、
寝ようと思います。

明日からの流れに備えて。 ]]> 日々のこと 2009-11-19T02:53:32+09:00 磯村梨絵子 FC2-BLOG http://chevalnoir.blog33.fc2.com/blog-entry-473.html 悲しみも寂しさも全てを強さに全てを力に変えられるようなそんな自分になれたらな慣れてしまうのが怖い大丈夫とか平気とか言ってても本当は平気なんかじゃないし大丈夫じゃない心だけでもそばにいると伝えてそばにいるからとここにいるからと 寂しさも
全てを強さに
全てを力に変えられるような
そんな自分になれたらな

慣れてしまうのが怖い

大丈夫とか平気とか言ってても
本当は平気なんかじゃないし
大丈夫じゃない

心だけでも
そばにいると伝えて
そばにいるからと
ここにいるからと ]]> 日々のこと 2009-11-15T21:31:21+09:00 磯村梨絵子 FC2-BLOG http://chevalnoir.blog33.fc2.com/blog-entry-472.html 本当は今日、福祉事務所のメンタルケアのワーカーさんと会う予定だったのに、どうにもだるくて、キャンセルしてしまった。けど、昨日は通院日で。薬にも余裕があるから、1週間以内に取りに行けば大丈夫だし。主治医の先生に、洗いざらい話した。先生に会うのは実に1ヶ月半ぶり。やっと生活が落ち着いてきて、やっとすごく疲れていたことに気付いて、悲しかったり寂しいという感情が湧いてくるのに、泣いたり出来ずにいること。でも どうにもだるくて、キャンセルしてしまった。

けど、昨日は通院日で。
薬にも余裕があるから、
1週間以内に取りに行けば大丈夫だし。

主治医の先生に、洗いざらい話した。
先生に会うのは実に1ヶ月半ぶり。

やっと生活が落ち着いてきて、
やっとすごく疲れていたことに気付いて、
悲しかったり寂しいという感情が湧いてくるのに、
泣いたり出来ずにいること。

でもそれは先生から見ると、
すごくあたりまえのことで、
むしろ推移としては良い方向に向かっているんだそうだ。

今まで人を励ます側で、
大丈夫だよ、出来るよ、ってずっと言い続けて、
みんなに心配をかけたくなくて、
負けないよって、頑張るよって言い続けて、
ただ生きていくことに必死で。

「あなたにとっては強い束縛から逃れたことが、
　ずっと大きいことなのだから、
　細かいことは気にしないで、ゆっくり、焦らずに」

その笑顔には「もうちょっと頑張ろう」っていう言葉が見えた。

寂しいのなら束の間の恋があっても不思議じゃないし、
それも当然のことだと思うと。
のめり込まなければそれでいいんじゃないか、って。

のめり込むほどの元気はないな(笑)
っていうか、そんなに子供でもない。
変に人生経験を積んでしまった分、
束縛されない恋がしたい。
今はそう思う。

難しいと思うけれどね。
その人が愛おしいと思えば思うほど、
心のどこかに小さな束縛が生まれてくる物だと思うから。
嫉妬したりとか。
なかなかつかず離れずみたいな関係を保つのは難しい。

離れていてもどこかで繋がっていて、
いつも会える訳じゃないから、
会えるときは特別、くらいが良いのかも知れないとか。

色々思うことはあるけれど、
ここを乗り越えれば、少しは楽になれるんだと思う。

ベッドに寝ころんで、溜息をひとつ。
ほろり、ちょっぴり涙がこぼれた。

大丈夫、きっと今までと同じように、
乗り越えていくことが出来る。

神様が、乗り越えられない壁を与えないというように。

焦らずに、ゆっくりと、本当の自分を探そう。
いろんな人と出会ったり、関わったりする中で。
みんなの手を借りながら。
新しい自分を。 ]]> 闘病関連 2009-11-13T16:09:17+09:00 磯村梨絵子 FC2-BLOG http://chevalnoir.blog33.fc2.com/blog-entry-471.html 悲しみや苦しみの中で、それでもひとりで立たなくちゃいけないと、頑張るから見ててねって、みんなには言ったけれど、たぶん本当は、誰かに助けて欲しくて。ひとりで生きる強さは、誰かを傷つけないための優しさ。それを手に入れたくて、意地を張ってるのかも知れない。誰かのためにもう、傷つかなくても良いのに誰かのためにもう、無理して笑わなくても良いのに。私は素直なんかじゃない。悲しいのに泣けなくて。泣きたいのに泣け それでもひとりで立たなくちゃいけないと、
頑張るから見ててねって、
みんなには言ったけれど、
たぶん本当は、
誰かに助けて欲しくて。

ひとりで生きる強さは、
誰かを傷つけないための優しさ。
それを手に入れたくて、
意地を張ってるのかも知れない。

誰かのためにもう、傷つかなくても良いのに
誰かのためにもう、無理して笑わなくても良いのに。

私は素直なんかじゃない。

悲しいのに泣けなくて。
泣きたいのに泣けなくて。

ひとりだから頑張ってるの？
たぶんそう。
心が疲れ切ってしまっていても、
ただひたすらに前に向かおうと。

体だけ匍匐前進してたって意味がないのに。
こころを置き去りにしてしまったら。

誰かにぎゅっと抱きしめられたくて。
身も心も守って欲しくて。
大丈夫だよって微笑んで欲しくて。

強い束縛を逃れた今、
私が求めているのは、
別の束縛ではなくて、
ブランケットの温もり。

でもカラダだけじゃダメなんだ。
冬の日の太陽が温めてくれるように、
心も温めてくれるような、誰かといたい。
すべてを受け止めてくれる、誰かといたい。
私が私らしく笑ってられるように、
微笑んで包んでくれる誰かと。

けど現実はそんなに甘くない。
だって誰も答えない。
それは誰も私を救えないから？

そんなおとぎ話みたいなこと、
起こるはずないよって、
心のどこかで思ってて。

たくさんの人が支えてくれていることも、
全て知りながら、
自分を守ってくれる誰かを求めることは、
いけないことですか？

そんな人が現れたら、
たぶんその人の胸を借りて、
たくさんたくさん泣いて、
いろんな物が洗い流されていくのかも知れない。

でも今はひとり。

ひとりで泣けないときに、
本当の意味で泣けないとき、
どうしたら泣くことが出来るんだろう。
それが出来たら、楽になれるのに、

あんなにたくさん泣いていた日々が、
まるで嘘のよう。

自分が生まれ変わるための涙を、
自分が生まれ変わった証の産声を、
ひとりであげられないのは何故？

ひとりじゃできないの？
解らないよ。 ]]> 日々のこと 2009-11-10T16:19:07+09:00 磯村梨絵子 FC2-BLOG