このところ、自律神経のトラブルから、
熱が出て下がらず、ついに1ヶ月近くになってしまった。 最近はmixiにも日記を書いてない。 熱を下げる手段が薬にないので、 （解熱剤飲んでも下がらないし、神経系の薬もないらしい） ただベッドマットがへこむくらい、長いこと体を横たえて、 水分をとりながらクーリングをする日々が続いている。 話は変わって。 前にも書いたように、私は依存症だ。 今は買い物依存。 というか、買い物依存歴が一番長いかも知れない。 任意整理までしてるくらいだから。 そして、わが家の経済的事情が悪化してはや半年近く。 その間も、私はともかく消費することを続け、 ついに貯金やらなにやら、尽きてしまったらしい。 それでもまだ、買った物が山ほどあって、 届くことを恐怖感から相方に告げられず、 今日、問い詰められて、怒らないからといわれて、 リストと額を出せ、といわれ、 おそるおそる出したら、やっぱりものすごい勢いで怒られた。 生きているのが迷惑なのか、 死んだ方が迷惑なのか、 正直今の自分には判らない。 ちょうど今日、薬もなくなって、通院日だったので、 主治医に話しても仕方がないのだけれど、 （つまりはカウンセラーに話さなければ意味がない、ということ） とりあえず話しておこうと思って、今日あったことや、 最近の出来事、依存症に関することなど、長い時間話してきた。 それで、ふと思い出したのは、 某ショッピングサイトのお気に入りリストに、 欲しい物を入れておく癖がついていて、 それを以前は、自分の収入やら、家計の一部から買っていたのだけど、 そのリストから、買った物を削っていったら、 いわゆる実用品しかなくなってしまったとき、 強烈な恐怖感に襲われたことだった。 買う物がない事の恐怖。 そして私は、ひたすら買いたいと思う物をサイトの中で捜しては、 お気に入りリストの中にクリックして入れていった。 ともかく何でも良かった。 花、かんざし、アクセサリー、作家物の食器。 ともかくリストを埋めていくことに必死だった。 けれども、リストがそういう物で何ページ分にもなると、 ふと我に返って、 およそ手の届かない値段の物を削り始めるのだ。 手に入らなければ、私には意味がないから。 いつか憧れの……というものはたくさんある。 けれどそれはいつか、で終わってしまう。 あくまで手の届く物。 1か所のショップで頼んだ物が1万円を超えると怖くなる。 （アクセサリーは除くけど） 花だけで1万円越えとか。 きっと怒られると思って恐怖に駆られる。 その時、気が付いたのだ。 私は彼の顔色をうかがっているんだ、ということに。 それは、母の顔色をうかがっていたのとまるっきり同じで、 常に恐怖感を感じながら、買い物をしているわけだ。 そうまでしてどうして買い物を止められないのか。 単純に自分の中に開いた穴を埋めたいだけなのかと思っていたけれど、 そういうことではないらしい。 今買い物を取り上げられたら、 何か他の物に依存するだろう。 手近なところならアルコール。 薬を飲んでいるから依存症になったら命に危険が及ぶのは目に見えてる。 薬は、市販薬くらいがせいぜいだろうけど、 これも命に関わることには変わりがない。 何かに依存することを禁じられることは、 小さな子どもが親に棄てられてしまうことのように怖い。 そう、私がそうされたように。 私は、親の顔色を見ながら、ご機嫌を取って、いつも不安な気持ちで生きてきた。 （その頃から既に依存症の症状は出ていたように思う） 今は彼の顔色を見ながら、心の穴を埋めたくて、おそるおそる買い物をしている。 彼に棄てられるかも知れない。 そう思いながらも、黙って。 自分をそうして駆りたてるのは何なのか。 見捨てられ不安を抱えてまで、買い物をしないと、まるで生きていけないかのように。 うん、生きていけないのだろう。 でも現実問題として、買えなくなったらどうするのか。 上に書いたように他の依存を捜すんだろうと思う。 アルコールとか。 でも買い物をして、その時陶酔感があるかとか、 気分が良いかというと、それが全くないのだ。 そういう意味では、PTSDに付随した症状でしかないんだろうか。 買い物をした物を放置したり隠したりもしないし、 花もちゃんと面倒を見ているし。 他にもこのところの依存が酷いことの要因はいくつかある。 家族との距離が近くなったこと。 仕事の関係で、母の作った物を売るかもしれないことになり、 相手先に母を紹介しなければならないけれど、 会うのは到底無理だし、 距離が近づくことで、母の顔色をうかがっていた頃の自分に、 引き戻されてしまうのではないかという強い恐怖感と不安感がある。 それから、寂しいと言うこと。 相方は今、収入源がない状況が続いているので、 このままだと行けないと思い、数ヶ月前、アルバイトをすすめた。 すると、彼は体力もついて、鬱っぽさもあまり見ていて感じられなくなり、 （ただストレスがたまっているので、口論になると話しがループするけど） 問題になっていた血糖値まで下がったりして。 勤務が夜の方が時給のいいアルバイトなので、 彼は最近夜勤を中心に仕事をしている。 一度は日勤に切り替えるから、といったものの、 それでは追いつかない状況だからだ。 なら私が働けばいいのかも知れないけれど、 最初に書いたとおり、自律神経の調子も悪く、 薬も増えて精神的にもようやく鬱が快方に向かいつつある状況なので、 もうひとつ仕事をするのはまず無理。 今している仕事だけで正直精一杯の状況だ。 だから、人と話すことがほとんどない。 寂しくてネットに向かっても、書くことがない。 mixiは楽しいことだけ書こうと決めているせいもある。 だからここに逃げ道を作っているのだけれど。 でも、書く事なんて、寝てばかりいたらそうそう起きない。 そうすると、なんとなくショッピングサイトを開いて、 何かを買っている。 良く考えたら、昨秋、休養入院をしていたときもそうだった。 精神的に疲れて解離中に自殺未遂を起こしたことが原因で、 主治医から「2人とも少し離れて過ごした方が良い」といわれ、 2週間入院している間、他の人がいると煩わしいので、 個室に入院したのだけれど、 そのせいもあって毎日ネット三昧で買い物ばかりしていた。 誰と話すわけでもなかったし、食事も部屋で1人でとっていたから、 話すのは看護士さんくらいだったし。 寂しかったんだね。 おそらくその寂しさはものすごく根源的な物で、 彼が側にいてくれても埋まらないから未だに買い物をしているのだと思う。 前の日記にも書いたように、 深いスキンシップも含めた彼の存在がないと埋まらないのだと今は思う。 母親と彼を置き換えてるなんて、ばかばかしいかも知れないけど。 でもそれは今度は、「相方依存症」になるんだな。 依存の対象が置き換わるだけ。 まあ、困らない依存ではあるけれど、 相手のあることなので、彼の努力も必要になってしまう。 私は一生、満たされないのかも知れない。 たった一度の、たった数年の過ちや仕打ちのせいで。 セラピストさんが言うようにそれは根深く、根源的な物だと私も思う。 どうかそんな子ども達が、これから先、増えませんように。 そんな不幸な人間に育ってしまいませんように。  テーマ:心的外傷後ストレス症候群（PTSD、C-PTSD） - ジャンル:心と身体  |
|
このことをちゃんと書くのは初めてかも知れないね。
カウンセラーさんからも言われているけれど、 私は依存症です。 以前に比べると、症状は徐々に良くなってきているらしいけれど、 そこから抜け出すのは、とても大変なようです。 基本的には「害のない、負担の少ない依存」へと、 依存の方向を切り替えていく作業をしていくことになるので、 困らないようにしていくために、こういう風にしようとか、 カウンセラーさんと話をしたりね。 今思うと、私はもう、中学生くらいの頃には依存症を発症してるんですよ。 最初は摂食障害。 いくら食べても、足りなくて、足りなくて、 １日中ずっとものを食べているのね。 それこそ、お小遣いの続く限り、食べ続ける。 それで、翌日気分が悪くて、 ３日くらいものを食べると吐く、ということを繰り返す。 月に１回くらいは、同じ事をしていたと思うな。 社会人になる前くらいからは、買い物依存症になった。 それは、服とか小物とかに限らず、いろいろと形を変えて、 ともかくお金を使うことに依存しているのね。 何かを買うことが大事なので、 何か辛かったり、嫌なことがあると、ものを買ってる。 カードとかもたくさん持ってたなあ。 こっちは限度額一杯だから、あっちのカードで、とか、 それをやりくりしながら使ってて。 でも最終的には破綻するんだけどね。 一昨年の冬、任意整理が終わって、 今はカードなし生活。 お金もヤバイとこじゃないと借りられないよ。 却ってそのほうがいいんだけどね。 こういう病気の人は。 今までを振り返ってみると、生活そのものが依存で出来上がってた。 何かに夢中になることで、 辛いことを忘れようとしてた。 学生の時はそれが音楽だったり、恋だったり、セックスだったり。 社会人になったら、それが仕事になったりもする。 それで体壊したんだけどさ。 鬱にかかっている頃は買い物依存がほんとにひどかった。 去年掃除したときに見つけた洋服なんて、 覚えていないものが半数以上あったもんね。 幸い、薬物とアルコールだけには手を出さなかった。 アルコールは飲むこと自体が楽しかったからそれが仕事になったし、 薬物はさすがに怖いと思って。 ケーサツ怖いし突然死ぬのも怖かった(笑)。 あとは、幻覚を起こしている状態の自分を見られるのが怖かった。 鬱で調子悪いときやパニック発作とか、PTSDのフラバだって、 状況はほとんど変わらないのにね(笑)。 でも、自分にとって負担の少ない、楽な依存を選んでるよね。 精神的に楽になりたいから。 どんなに悩んでも、苦しんでも、ひやひやしても、 最終的にエクスタシーを感じられるものならなんでもいいわけ。 そして今、また依存症がちょっとひどくなっています。 何か、スイッチが入ってしまったみたいに、 買いたくて、買いたくてしょうがない。 でも、去年１箇所契約切られてるし、 他の仕事はしてるけど、入ってくるのはまだ先。 けれどね、その入ってくるまでの時間がね、待てないの。 やばいところから借りてでも買おうかとさえ思う。 借りに行くと怖い人がいるから、 怒鳴り声とか聞くとフラバする私は行かないんだけど(笑)。 でもね、依存症の虫は、 私の心の中で今、むずむずと動いてます。 今買ったらダメだって判ってるのに。 もやもやしてます。 どうしようもないんだよね、こうなると。 ヤバイと思っても手を出してしまう。 困るのは私と、せいぜいダンナちゃんだけだから、 止められないと言うのも、あるのかもしれないなあ。 他人は困らないからね。 むずむず感がおさまらない。 |
