今日は午後から、先日お世話になった出版社へ。
他の部署の方と初顔合わせでご挨拶。 今お世話になってる編集部の方に紹介してもらって、 仕事の内容が近いので、お会いすることが出来た。 今回はムックの部署。 結構長いこと色々と話して、 その部署の様子を聞いたり、 自分やダンナちゃんの仕事の内容を話したりして、 細かいことをまとめて、編集部は上へ、 私たちは新たに企画を考えて編集さんに連絡をすることになった。 上手く仕事になっていくといいんだけどなあ。 帰りにお世話になってる編集さんに会って、 今後の仕事の企画をちょっと詰める。 年末進行でバタバタだけど、 もう来年の２月くらいの分を挽回すべく、 ともかく進行を早めましょう、ということで。 毎回あるページの数ページをレギュラーでいただけることになった。 小さい仕事でも、嬉しい限り。 頑張って仕事しなくっちゃ。 ちょっと打合わせで疲れたけど、今日はよかった。 実は昨日の夜、フラバして調子を崩して、 行けるかどうか、というところだったんだけど、 頑張っていった甲斐があったなあと思う。 帰り、通り道にお不動さんがいて、お線香をあげられるようになっていたから、 せっかくなので、お線香をあげてお願いをしてきた。 どうか、仕事が長く、上手く続いていきますようにと。 今日はちょっと休んで、 明日は朝早く起きて調べ物して、企画をまとめてしまおう。  |
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バッチの好転反応も、だいぶ落ち着きました。
心配かけちゃっていたらごめんなさい。 セラピストさんに連絡もしたけど、 「変えるのはまだ早いと思います。 もう少し様子を見てみたらどうでしょうか？」 という内容の短文のメイルをもらって、 なんか拒絶されたみたいでちょっと落ち込んだりもしたけど。 たぶん、突き放された感じがしたんだろうな。 自分は苦しいのに、頼っているのに、って。 でも事実なんだろうし。 しばらくこういうのが続くのかなあと思うとちょっとしんどい。 それでももう今月も終わるから、 そろそろ変え時になってくるのかな。 様子をちょっと見ないと行けないなあ。  ちょっと写真を貼ってみた。今週入ってから塗ったんだったかな。 なんか、うなずきんをにぎりしめちゃってて、 手がまん丸に見えて今ひとつだね(笑)。 色は、TiNSのアラベスクっていう色。 秋に発売されたバレエシリーズの１色。 肌馴染みのいいベージュなんだけど、 ブルーグリーンみたいな色からパープルまで、 照明とか自然光とか、光によって違う感じで偏光色が出るパールが入ってる。 偏光カラーは単色で塗っても全然飽きないからいいなあ。 明日は久し振りに仕事で午後から外に出かける。 仕事の準備がなんだか今日ははかどらない。 頑張らないとなあ。 まあ、無理せず、今日中に終わればいいか。 |
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珍しく、早朝覚醒した。すごく久し振りかもしれない。
悪夢でも見ていたのかな、 はっ！と気付いて慌てて周りを見回したけど、 まだ真っ暗だった。 ああ、早朝覚醒したんだって思って、また寝る。 もう一度、目が覚めたのもいつになく早かった。 昨日の夜、ダンナちゃんに声を掛けられて、 何も言えなかった。 ただ涙がこぼれた。 「喋りたくないくらい怒ってるんだ」って言われたけど、 それはそうじゃない。 しゃべれないだけ。 なんか判らないけど、言葉が出てこない。 私の心の中のあの子が、頑なに喋ることを拒否している。 この人は、私が喋ることを許してくれない人だと拒否している。 私の中で、その声がすごく大きく感じられて、言葉が出なくなる。 インナーチャイルドはその大きさを私の中で増している感じで、 ずっとひとり、つぶやいている。 誰も私の言うことを聞いてくれる人なんていない。 だから黙っていればいいんだ。 だれも怒らせないように。 そうすれば生きていける。 怒らせないように、やることだけやっていればいいんだ。 黙って、怒られないように、やることをやって。 そうすれば、私はここにおいてもらえる。 とりあえずは、生きていける。 誰も私を助けてなんかくれやしないし、 お母さんだって、お父さんだってもう迎えにこない。 だから黙っていればいいんだ。 と。 このまましゃべれなくなってしまった方がいいとさえ、思っている自分がいる。 そうしたら、トラブルは起こらないとさえ。 不思議だよね、死のうとか、自傷したいとかは全く思わないの。 あくまで生きようとしてる。 子供だから、死ねないのかな。 死ぬことを、まだ思いつかないのかな。 それがすごく不思議。 そうやって、外側から見ている自分がいる一方で、 インナーチャイルドの強い感情を感じていても、 それをなだめる術が全然見つからなくて、 ただただ、戸惑ってる。 今日も上手く話せないんだろうな。 仕事のこと以外は。 そう、大人の自分が必要だと思って喋ること以外は。 謝られるときっとあの子が喋るのを止めてしまう。 昨日は昼間寝逃げして家事が出来なかったけれど、 しなきゃいけないという気持ちがすごく強い。 たぶん、あの子のせいだろう。 そういうことをきちんとこなしていれば怒られないと思ってる。 小さな頃そうだったように。 もういいんだよ、そうしなくても。 そう問いかけても彼女は恐怖感に怯えている。 どうしたらその恐怖感を拭ってあげられるんだろう。 私にも、よくわからないや。 |
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朝ご飯の支度をしている途中で喧嘩になった。
それはとても些細なこと。 細かいことを書くと、彼をせめてしまいそうなのでやめておこう。 彼は出かける間際に、謝ってくれた。 でも、いいよって言えなかった。 苦しくて、言えなかった。 些細な喧嘩で、相手が怒るとき、 何でそこまで怒られなくちゃいけないの？とよく思う。 私は悪いことをした覚えがない。 でも、相手の気に障ることをしているのかも知れない。 どうして怒られなくちゃいけないの？と訊けるのは、 正直なところ、彼くらいだと思う。 他の人には訊けない。 じっと黙る。ただ、黙ってその感情を押し殺す。 怒られるのは怖い。 怒鳴られるのは怖い。 だから黙る。 これ以上、相手の機嫌を損ねて、火が燃え上がらないように。 けれど、それが言えるのは、 相手が、判ってくれるんじゃないかと思っているから。 私はそうして、甘えているのかも知れない。 自分が相手の気持ちを、逆なでしているかも知れないのに。 誰かを怒らせないように、黙っていようと思う。 誰かに怒られないように、黙っていようと思う。 その気持ちは、私のインナーチャイルドの表情や、 その子が目で訴えてくる感情とシンクロしている。 あの人が怒らないように、黙っていよう。 黙ってさえいれば、怖いことは起こらない。 だから黙っていよう。 余計なことは言わず、静かにしていよう。 外へ遊びに行ったりせず、家でじっとしていよう。 誰かが怒るたびに、もう話すのをやめようと毎回思う。 誰かに怒られるたびに、私が話すからいけないんだと毎回思う。 黙っていれば、 何があっても黙っていれば、 きっと何も起こらないはずだと。 それは、私の中の、あの子のせいなんだね。 あの子が、そうしろって言っているんだね。 まだ、そうしなくていいんだよって言ってあげられない。 たとえ起こっている理由が理にかなっていたとしても、 相手が何で怒っているのか、理解させてあげられない。 だからただ、私は涙を流し、口をつぐむ。 もういいよ、って、言うだけで、 心の中で、自分に、もう黙っていようと言い聞かせてる。 話すことを放棄してしまえば。 コミュニケーションを放棄してしまえば。 あの子はそれで全て終わると思ってる。 ずっとそうして、今まで済ませてきたんだ。 じっと黙って、限界まで我慢することで。 自分が思ったことを口にすれば、 誰かが嫌な気分になって、怒るんだ。 そう思って。 いくら考えても、そこから離れられない。 バッチのレスキューも、薬も、効いてくれない。 ちょっと大きな音を立てて引き戸を閉め、彼は出ていき、 冷めたトーストが残されている。 喧嘩したりしたから、食べる気持ちになんかならなかったんだ。 そうしたのもきっと私が悪い。 黙っていれば、お腹を空かせた彼は、 このトーストを食べて、出かけられたはずなのに。 私もそろそろ仕事に取りかからないといけない。 でも、涙が止まらない。 どうしたらいいのか判らない。 冷めたトーストと同じように、 心は、過去に置き去りにされている。 その、感触もなにも失われることのないまま、 それはそこにある。 だから触れると痛い。 痛いから涙が出てくる。ただそれだけのことだ。 |
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今月５日にセラピストさんに会って、
トリートメントボトルを作ってもらい、飲み始めて10日。 実は日曜日くらいから、体調が良くないのです。 いろいろ考えたのだけど、どうも好転反応の模様。 ともかく、精神的にしんどい。 ひどく疲れていて仕事も家事もあまり手に着かずに寝てばかり。 過去のトラウマに触れる機会があると、 そのトラウマと、今の現実を重ね合わせてみたり、 過去のことを思い出しては、 なんで私ばっかりこんな思いをしなくちゃならないのって思ったり、 希死念慮が強くなってしまったり。 あまりに辛くて、口に出すのも悪くてダンナちゃんにも言えず、 しんどかったので、こういうことでしんどい、ということだけ、 ダンナちゃんに伝えてから、結局セラピストさんにメイル。 このまま飲み続けるべきなのかどうか、ということで。 セラピストさん、すぐに返信をくださった。 実は調子が悪くて今月に入ってデプロメールを１錠増やしていたのを、 土曜日くらいにまた３錠に戻したりしているので、 その反動があるかも知れないと言うことと、 前回が落ち着かせるためのレメディだったのに対して、 今回は全く違ったタイプのものになっていることもあって、 前回でなかった感情ががーっと表にでているんではないかと。 また、心のどこかに潜んでいる影の感情が、 「変わりたくない」と拒否をしている可能性もあるそうで、 その両者が今闘っているような状況、とのこと。 大丈夫そうなら我慢してこのまま服用を続けていけばいいらしいけど、 本当に「飲みたくない」という気持ちになったら、 数日間休んでまた服用を始めればいいとのことでした。 ちょっと苦しいけど、我慢して飲んでみるかなあ。 先月も辛かったけど、今月も辛そう。 でもそうして、自分の内へ、内へと迫っていっているんだなあ。 自分の、苦しかった頃の、辛かった頃の感情が吹き出てくるというか。 本当に不思議だけれどね。 今日はダンナちゃんが「話してみなよ」っていうから、 感じていることを少し吐き出してみた。自然と涙が溢れた。 でも、話しても、話したりない感じがする。 吐き出し足りなくて、なんだか体の方まで気持ちが悪くなる。 これはいったいなんなんだろうなあ。 吐き出して、ダンナちゃんといろいろ話して判ったのは、 何かを空想したり、夢見たりすることに逃げることは、 私が子供の頃、なかったのだということ。 空想する余裕すら、私の心にはなかったんだと言うことに気付いた。 ただひたすら、毎日をやり過ごし、トラブルが起きるたびに、 親に振り回される自分の身と、親を恨めしく思ってた。 親が憎いと感じる前に、どうしようもない失望感と悲しみで一杯だった。 早く大人になって、離れてしまいたい。 振り回されるような生活はもうたくさんだって思ってた。 でも今になっても、その過去に、私は振り回されてる。 もう、うんざりだって、正直思うし、悔しいし、苦しいし、悲しい。 今回はこの感情がぶわーっと出たり、 憎しみなんかもぶわーっと出たりするんだろうか。 でもそれも、自分が全て抱えてきたこと。 表に出して昇華していかないと傷なんて癒えることがないんだよね。 年齢で言うと、やっと中学生くらいの頃までむけてきたんだろうか。 （バッチの場合、皮がむける、という表現をするので） 多分これからもっときついんだろうけど、逃げないよ。 苦しくても、私は私を取り戻したい。 あの親が握りしめている、私の過去から。 |
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今日、昨日の仕事の名残か、疲れていたこともあって、
眠くてどうにもならなかったのだけど、 薬が無くなるからと思って、病院に行った。 最近、調子が悪かったから、ちょっとデプロメールを増やしたので。 増やしたら、いくらか調子が良くなってきた。 様子を見ながらまた減らしたり、加減をしないとだめなんだろうけれど。 同じ病院に、実はダンナちゃんも通っている。 最近、レキソタンをもらってる。 ストレスもあるんだろうけれど。 それで、昨日か一昨日に、検査結果が出たから来てください、 という連絡があったのです。 そう、血液検査。 でね、まあダンナちゃんはもともとお父さんが糖尿病を患っていて、 本人も数年前、血糖値が高かったから投薬治療を受けて、 まあいいでしょうって感じで薬をやめた経緯があるのね。 私が前に通っていたクリニックでのことだから、３年くらい前か。 私が診察を受けて話をしてから、担当医からその話がでて、 検査結果を見せてもらった。 どうやらただごとではないくらいの血糖値の高さで、 来週うちの病院に来る前に、紹介状書くからそっちに行くように、 早く行った方がいいといわれ、紹介状と検査結果の用紙をもらった。 400をゆうに超えている血糖値。 でも、彼も食関連の仕事をしていることを考えたら、 食事管理をして、カロリーを制限していくことはかなり難しい。 まあ、ジュースを飲まないようにするとか、 甘いものを食べないようにするということはできるかもしれないけれど、 それ以上のことは難しいだろうし……。 どんな治療が待っているのかは私にも判らないけれど、 いい先生を紹介してくれたようなので、 あとはその先生に任せるしかないのかなあ。 私は、せめて家で食べる食事を、 ヘルシーで低カロリーだけど満足感の得られる物に、 変えていく努力をしたりとか、 そう言う料理でも美味しくて楽しい食卓が作れるような、 そんな勉強をすることくらいしか出来ないんだろうけど、 それはそれでいいことなのかも知れないなあと思う。 彼にとっても、自分にとっても。 もしかしたら、自分の仕事にもプラスになるのかも知れないしね。 これからいろんなサイトを回って、 糖尿病ってどんな病気なのかをちゃんと知ろうと思います。 何かあって慌てたりしないようにしたいし、 ちゃんと知識を持っておけば、自分なりに対処も出来るだろうし。 しかしいろんなことがあるなあ。 心配なことがひとつ増えたけれど、 自分が出来ることを少しずつして行かなくちゃなあって思います。 |
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今日（ってもう昨日）は１日朝から晩まで仕事でした。
撮影で立ちっぱなしだったせいなのかな、 ４時間くらいで集中力に欠けてきて、 最後の方、仕事に手間取っちゃった。 前日は仕事の準備に忙しかったり、 なんだかんだで結構大変で、 やっぱり疲れていたのだけど、 つくづく、最近１日に出来る仕事がひとつだけだなって思う。 前の会社にいた頃は、 同じくらいの量の仕事を、４つも５つもこなすのに必死だった。 本当に忙しくて、息切れしそうな毎日だったけど、 それが結構辛くても楽しくて、頑張ってた。 でも今はそんな風には頑張れないや。 けど、頑張れない自分を悲観したりはしていないの。 それだけの分量の仕事しかできないのなら、 その分量を守りながら、ゆっくりやっていけばいいと思う。 ……だって、私仕事を休む寸前に、 カウンセラーさんから言われたのは、 「ここで休まなかったら、もう精神的に戻ってこられなくなる」 ってことだった。 あっちの人になっちゃうよって。 止めてもらえて良かった。 だから、無理しちゃ行けないんだなって今は思う。 けど、仕事はすごく楽しいよ。 新しいことをするのは、いい刺激になる。 でもね、緊張感で、朝胃が痛くて薬を飲んだり、 ストレスから喘息の発作を起こしたり。 体は嘘をつかないんだよね。 私の心は、相変わらずストレスやプレッシャーに弱い。 そんなことをはねのけられる、 強い心が持てたらいいな。 明日からまた、別の仕事に取りかかります。 なんかいろいろしてたら、こんな時間になっちゃった。 もう、寝なくちゃね。 |
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もう薬を飲んでからだいぶ経つけど、眠れない。
このところ忙しくて、ニュースが見られなかったから、 寝る前に見ようと思って、ケーブルテレビでニュースを見たせいかもしれない。 ここ数日、悲しいニュースがあったものね。 本田美奈子.さんが亡くなったのを知ったのは、 ネットをうろうろしていたとき、掲示板で。 まだ若くて、これから仕事も成熟期を迎えていこうというときに。 同じ病で、助かっている人だっているのに、 歌だけを支えに病と闘ってきた彼女を、 何故神様は選ばれたのか。 テレビで亡くなったというニュースがちらっと映ったのを見たあと、 流れたCMからは彼女の澄んだ歌声が流れてきた。 これからもっとたくさん、うたいたい歌もあったろうに。 そう思うと、ひどく切ない気持ちになった。 今夜も、ひどく悲しいニュースが流れていた。 年老いた、子供のいない老夫婦が、 長いこと使われていなかった焼却炉で自分たちの身を焼き、 心中をしたニュースだった。 糖尿病を数年患い、足の不自由な妻と、 看病に疲れてしまった夫。 昔から見慣れた、そのむき出しの火葬場で、 誰にも迷惑がかからないよう、 誰の手もかけないようにと、 一緒に旅立ったのだろう。 そばに停められていた車のカーステレオからは、 大きな音でクラシックが流れ、 中から、焼却炉を使うときの手順が書かれたメモが見つかったそうだ。 ニュースでは、近くにある墓地に生けられた花の映像や、 老夫婦の家に、今を盛りと咲き誇る大輪の菊の映像と共に、 ショパンの別れの歌が流れていた。 この曲が、実際に流れていたかどうかは判らないけれど、 それはあまりに切なく、悲しかった。 全く知らない遠くの人のことだけれど、 胸が苦しくなるようなそんな気持ちになった。 生きたくても、生きられない人がいる一方で、 逝きたくても、生きていくしかない人もいる。 神様は、ある意味では、不公平かも知れない。 というか、こんなことばかり聞くと、 神様なんて、いないんじゃないかと思う。 でも、何度も、逝こうとしても、 それでもその命を、永らえているというのは、 何か、自分がまだやらなければいけないことがあるのかもしれないし、 乗り越えられる試練を、与えられているのかも知れない。 ある人が言っていた。 「人ってね、簡単に死んじゃうんだよ。本当に、あっけないくらい。」 そう言う風に、見えることもあると思う。 でも一方では、 「人って、死のうとしたってなかなか簡単には死なないもんだ。」 っていう人もいると思う。 どちらも本当なんだと思う。 実際に私の周りでも、たまたま命を落としてしまった人もいれば、 自ら強硬な手段を選んで、逝ってしまった人もいるし、 奇跡的に生還して、これからさまざまな壁を乗り越えようとしている人もいる。 いろんな人を見ているから、余計そう思う。 信じられないくらい儚いかと思えば、 思いもかけぬほどに、その力が強いこともある。 私も、こうして病気を抱え、 数年間、鬱病やパニック障害を患って、 ODしたりして、周りに心配をかけたこともたくさんあったけど、 こうして、とりあえず鬱やパニックは寛解して、 でもまだ、PTSDという病気と闘っている分、 死にたいと思う人の気持ちも分かれば、 命を大切に思う気持ちもあるのだけれど、 志半ばにして、いろんなことをやり残しているのに、 花びらが落ちるように亡くなってしまった人を思うと、 私はまだまだ、足りないなって思ってしまう。 やりたいことだってやれてない。 本当の自分の人生だって、生きられていない。 せめてそれをつかんでからだって、死ぬのは遅くないんじゃないかって。 亡くなった方のご冥福をお祈りすると共に、 私はこれからも、ゆっくりと、歩いていこうと思います。 苦しくても、生きることをあきらめずに。 |
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昨日から服用し始めた新しいバッチのTMBには、
レスキューが入っているわけだけど、 それが効いたのか、今日は昨日までのずしーんと思い気分が少し楽になった。 おかげで、昼薬飲むの忘れちゃった。そりゃまずい。 でもありがたいよね。 １日たった４滴の液体が、気持ちを楽にしてくれるのだもの。 でもなんだか、今日は昼間すごく眠くて、 夕方まで珍しく昼寝をしちゃった。 仕事しようと思っていたのにな。調べ物とか。 夕方から仕事して、大体の方向だけまとめて、 ちょっとのんびりしてからテレビ見て。 明日はちょっと汐留方面にお出かけ。 たまにはどこかでお茶でもしてこようかな。 楽しいところ、どこかあるかな。 でもなー、余計な寄り道すると余計なもの買っちゃうんだよな(笑)。 いろいろ予定の多い１週間だけど、どうか乗り切れますように。 |
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今日の午後、月１回通っている
バッチフラワーレメディのセラピストさんの元へ行ってきました。 ４月から通っているからもう半年以上になるね。 今月はいろいろしんどいことが多かった。 なんだかんだで薬も増やしたり、前みたいに体が動かなくなったり。 セラピストさんも、今月は大変だったみたいですねって言ってた。 今月のトリートメントボトルの内容は、 少し実験的な意味も含めた内容になった。 入っているのは、 アスペン エルム ウィロウ ロックローズ スイートチェストナット レスキュー の６種類。 いろんな話をしたからなんだか良く覚えていないけど、 先生にメールで送ったコンサルテーションシートを見ながら、 ちょっと思い出してみるとしますか。 まず、フラッシュバックに関すること。 原因となることは判っていても、 どうして身体症状がでるのかとか、 本当の根本原因は「説明の付かないもの」ということで、 その、説明の付かない不安感に対してアスペン。 ミムラスとアスペンには良くお世話になってるな。あとクラブアップル。 フラッシュバックを起こしたりして、過去の出来事を思うとき、 自分が悪いとか、原因となることが悪いと思っていなくても、 根っこのところで過去を恨みに思っていたりするところもあるし、 そうして自分が「被害者」であることを知っているのに、 その意識すら持てず、自分を信頼することが出来ない事に対して、 ウィロウがでました。 自分に対して否定的過ぎることで、自分を守れなくなってしまうから。 それから、すべてをあきらめてはいないけれど、 失望や絶望といった気持ちがでてきて、 ちょっとヤケになってしまったり、面倒になってしまう自分を、 それに囚われず、前にある目標を見失わない自分になるために、 スイートチェストナット。これは初めてでたレメディかな。 これで「死ねたらいいのにな」的軽い希死念慮はおさまりそうです。 まあ、そんな風な失望に効果のあるレメディの模様。 スイートチェストナットが「静」の心の動きであるとしたら、 その反対であるのがロックローズ。「動」の部分での動き。 何かあったときにパニック状態になって、周りが見えなくなってしまう。 そう言う自分にむけてのレメディ。 前にある光が見えているのに、近道をしようとして、 手前の暗がりを急いで歩いて躓いてはパニックになったり、 ぬかるみにはまってはパニックになってしまったりするけれど、 そうではなく、そのぬかるみも躓きも、受け止めながら、 目の前に差す光を目指していけるようにするためのもの。 エルムは、仕事に関するプレッシャーを取り除くというか、 仕事に対しての責任感が強すぎるために、 重圧を感じすぎてしまうことを、もっと楽に考えられるように、 好きなことを見失わず、挫折を乗り越えていくためのもの。 重圧から途中で頑張れなくなるのではなく、 その重圧から解き放たれて、もっと楽に進んでいけるようにと言うもの。 それから、パニック時に、ということでレスキュー。 これからはちょっとミネラルウォーターのボトルに入れて、 もって歩くようにするといいかなと思う。 今回のレメディに共通しているのは「自分を守る」ということ。 今は必要でなかったり、するべきでなかったりすることを、 出来そうだなと思ってしてしまったり、 しなきゃいけないと思って無理なのにしてしまったりすることで、 さらに自分が傷つき苦しむことになってしまう状態なので、 今回は「自分を守り、見失わずに前に向かうためのレメディ」という、 ちょっと普段とスタンスの違うボトルになったのかな。 表面にでてきている事柄自体は複雑なのに対し、 実のところ全てが要素として絡まり合っているのと、 表面的に頑張りすぎて疲れがでると言うよりは、 内面の疲れが表にでてきている感じのようで、 レメディの効き方もだんだんと内へ内へと進んできたようです。 実は今回、ちょっと実験的なTMBの内容なのだそうです。 というのも、トラウマに関するものが入っていない。 スターオブベツレヘムは今回も入るかと思ったら、今回はなし。 というのは、トラウマにこだわるのではなく、 表面にでている痛みや失望を取り除くことで、 過去の問題と向き合いやすくなるのではないか、 また、このTMBを服用してひとつ楽になったところで、 スターオブベツレヘムをまた摂ると、 浸透しやすいのではないか、という考え方から、 今回は心のバランスを取ったり、 上手く自分を守ったりするためのものを中心にしているそうです。 実際私自身も、 過去のトラウマに囚われてばかりでは前に進めないと思っていたし。 足かせは確かに重い。 でも、足かせのことばかり考えてもしょうがない。 もしかしたら鎖を切り離す方が先かも知れないし、 足にくい込む足かせを止める輪からくる痛みを何とかする方が先かも知れない。 どこを先にすれば前に進みやすいのか、それを考えてのことかと。 先生と意見が一致したので、先生も安心しているようでした。 まずは不安感を取り除くこと。 それはとても難しいことだとも思うけれど、 軽減していくことはできるかも知れない。 それが依存癖が出ることを抑えるきっかけにもなっていくし、 新たな治療や、新しい仕事に向かうときの負担も、 ストレスも減らしてくれるだろうと。 今月１ヶ月飲んでみて、来月どんな風に変わっているか。 これまでの経過も含めて考えてみると、 ある意味面白いというか、やっていて面白い療法だと思う。 自分の治療が進んで、楽になったら、 今度は自分でレメディを選べるように勉強したいな。 すごく面白いと思うし、依存性も副作用もなくていいなと思うので。 ということで、今月のバッチ覚え書きでした。 |
 とりあえず、向こうのログを全部コピーして、 本家サイトの闘病日記も閉じてきました。 ずいぶん長いこと、日記を書いていたんだね。 徒然日記の方は、発病する前から書いていて、 日付を見たら2001年の４月から。 そっちにもう病院に通い始めた頃のことがあって、 闘病日記は2003年から書いていたようだけど、 書き始めの初っぱなからリスカの話を書いていて(^_^;)、 もうその頃には相当症状が重かったことがよく判る。 あれを、発病から鬱克復、PTSD発症までまとめるには、 ちょっと時間がかかりそうだなあ。 いろんな事も想い出すだろうし、精神的な負担もありそう。 また、今仕事で忙しいのもあるし。 アーカイブとしてまとめて、ここにリンク貼るのは、 もう少しの間待っていてください。 上の写真はこの間撮ったヤツ。 前、本家サイトには書いてなかったけど、 実は相当なブライス好きなんですよ。 全部で19体いる。でもまだ欲しい(笑)。 お酒と写っちゃってるところがなんですが。 あ、手前は水です、はい。 そうそう、一昨日かな、久し振りに銀座に行った。 仕事がらみというか、遊びがらみというかで。 いつも吉祥寺近辺をうろうろしているだけだから、 銀座に行くと楽しいね。 いろんなハイブランドのショップを見て回ったりするだけで。 グッチのウインドウに飾ってあったコートが欲しいなあと思ったり、 ミキモトの可愛いブローチが欲しくなったり。 ……私の収入じゃ到底無理ですが(笑)。 でもそんなのを見ながら、 きれーい、素敵ー、ってため息をつくのも、悪くない。 最近は無理して買おうとしたり、 それがまっすぐな物欲に向かっていかないなあ。 なんか無理して買っても良くないと思うのかな。 そのわり細かいものはいろいろ買ってるわけですが。 今日もクリスマス向けネイルシールとストーンのセットが届いた。 ３枚も(笑)。毎日クリスマスネイルなわけでもあるまいに。 もう１枚この間買ったから全部で４枚ある。 まあ、冬場は雪の結晶のシールとか、活躍してくれそうだけど、 こりゃ数年もちそうな勢いですわ。ほんとに。 来週あたりには爪の強化剤も届くし、 秋冬の新色を頼んでいたのも海外から届く。 でも今日の夜、仕事を終えたら、 この間のカラーをオフして爪を短くファイルするつもり。 料理の仕事が続くから、短くしてナチュラルな色にしようと。 ２週間くらいそんななんだろうなあ。 ちょっとつまらない気もするけど、単色のヌードな爪も悪くないでしょ。 午後からバッチのセラピストさんに会って、 仕事用の買い出しをして、帰ってきてから仕事して試食して、 今日は料理書を読みあさろう。 来週からの仕事に備えて。 １日に仕事はひとつくらいしか出来ないんだけど、 それでもなんとか頑張れてるからよしとしないとね。 やりたいことがどんどん貯まっていってしまうけど、 そこでストレスがたまらないようにしていけるといいんだけどな。 |
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みもざです。
今日からもう、11月ですね。 明け方ですけど、上にトレーナーを着ていても、なんだか寒いです。 何でこんな時間まで起きているかというと、 うっかりして臨時休診日を忘れていて、 マイスリーを切らしちゃったからです。 なんとなーくうすら眠いんですが、 結局眠れず、あれこれしているうちにこんな時間です。 先月一杯で閉じる予定だった本家サイトですが、 結局まだ閉じられていません。 でもとりあえず、日記だけお引っ越し、というつもりで、 こっちに書くことにしました。 以前の日記はアーカイブにしてリンクを貼ろうと思います。 ちょっと準備に時間がかかりそう。 今週からちょっとだけ、仕事が忙しくなるので。 今月半ばくらいに、とりあえず向こうを閉じる作業だけでも終わればいいなと。 ここではごくプライベートな日常のことや、 闘病に関することなどをカテゴライズして書いていこうと思います。 そう、ブログに移行しようと思ったのは、 カテゴライズできるからというのが大きな理由です。 好きなカテゴリーだけ拾って読んでもらってもいいしと思って。 ここ２日くらい、フラッシュバックの影響で本当に体が動かなくて、 何にも出来ないまま過ごしてしまって、 今日もほとんど布団の中で過ごしちゃったんだけど、 ちゃっかりネイルだけは気分転換に塗り替えてみた。 実は昨日まではハロウィンネイルでした。２日間だけ限定。 かなりアホっぽいネイルなので写真は撮ってないや。  来週から仕事で、濃いめの色が塗れなくなると思うので、 今週はちょっと濃いめの色をチョイス。 OPIのアット・ユア・ケベック・コールをベースに、 紅葉のネイルシールを貼って、 爪先から1/3位をゴールドラメがざくざく入った物でシロップしました。 思いがけず和風ネイル。黒い服に合いそうだね。 アット・ユア・ケベック・コールは、写真だとゴールドって感じだけど、 どちらかというとカーキゴールドに近いのかな。 アンティークの漆器の蒔絵みたいな色。 同じネイルシールで黒のカラーをベースにして、 TiNSのマハラジャパレスを爪先に塗ってもいいかもね。 と、普段全く書かないことを書いてみたりしました(笑)。 写真も入れられるからこんなこともできるね。 ではこちらでもみなさん引き続きよろしくね。 |
