バッチが効いてきたのかな、
それとも、ちゃんと計算してみたのが良かったのかな。
ちょっとずつ、今している買い物に対して、
冷静になってきました。

今朝、思い立って、なんかついついたくさん予約してしまった、
夜会巻きコームをキャンセル。
メールの返事はまだ来ないんだけど。
ちゃんとキャンセルできていますように(-人-)

それでも、やっぱり欲しくて、
オークションで探して、
なんとか安く買おうとか考えてる自分がいるんだよね。

それはそんなに大事なことなの？って思うけど、
ある意味それは強迫的な感じで、
自分に対して押し寄せてくるので、
一度取り憑かれたら終わりで、
ひたすらネットの中をさまよってしまうんだよね。

たとえばそれが、100円ショップで、
大量に必要のないタオルとか、そう言う物を買えたらまだいいの。
それですっきりするとするなら。
私の場合、ある意味では治療がすすんできているせいかもしれないんだけど、
買った物を開けずにそのまましまい込んでおくということはなくなったし、
買った物は使いたいと思うし、
使える物が買いたいと考えるのね。

使える物が買いたくて、それを買うのはいいんだけど、
依存症なので、買う量が尋常じゃないというか。
似たような物をいくつも買ってしまったり、
必要だと自分が思いこめば買わなきゃ行けないような気分になる。
それはただそわそわした気分と違っていて、
パニック障害のように「こうしないとどうにかなる」という気分にさえ、
なってしまうこともあるんだよね。
ないと絶対困ると思ってしまったり。

オークションの場合は返品が効かないから、
なるべくネットショップを利用した方がいいのかも知れない。
返品魔になったとしても、それは仕方がないと考えるくらいにして。

じゃないと、自分も周りも、支えきれないよね。

甘いという人もたくさんいると思うけれど、
贅沢だという人もたくさんいると思うけれど、
買わなきゃ行けないという目に見えない恐怖感と強迫観念に襲われたとき、
やっぱり自分はおかしくなっちゃってるんだよね。

冷静になってはため息。

今夜オークションとか、
ドールのお洋服のショップのオープンがある。

パソコンの前に座るとすごい散財しそうな気がするなあ。
それでも座っちゃうんだろうなあ。
買わなくちゃって思ってしまって。

だめだってわかってるのになあ。

テーマ:依存症 - ジャンル:心と身体

昨日の午後、仕事の調べ物をしていたら、
ネイルアートの３Ｄが取れたので、
ちょうど左手親指も割れたのもあるからと、
ネイルを塗り直す。
アクリルが乗ってるところのアート取るの大変だった。
３Ｄなんかびくともしないんで、
結局ピンセットで結構頑張って取って塗り替え。
リムーブする方が時間かかっちゃった。




今日はOPIのsugar plum yumに、同色のグリッターでグラデ。
偏光できれいな色だけど、あんまりに合わないような気も(^_^;)
グリッターは白い色にのせるときれいだろうなあ。

その後夕飯の支度して、夕飯食べて、ワイン飲んで、
布団に入るも寝られず、寝たのは４時頃。
お昼くらいに起きて、お風呂入って、
今日は着物を着てみたりして。

着物、気持ちがしゃんとして気持ちいいんだよね。
毎日着たいくらい。クセになりそう。

旦那さんが「予約の電話入れた？」というから、
「え、ネイルサロン？」
と訊いたら、
「カウンセリングだよ。そっちの方が大事だろうが。」
と怒られる。
確かにそうだけど、担当カウンセラーさんがいる曜日、
今回ことごとく仕事で埋まってるんだもん。
うっかり予約入れられないし。
３日前にキャンセルできないと全額キャンセル料になっちゃうから。
ネイルサロンは取材の合間に入れられたけど。
こっちだって大事だもん。
グリーンネイルになったら困るし（爪がかびるんです）。

どっちが大事かっていったら、
カウンセリングかも知れないけど、
結局先月さぼっちゃったしなあ。

今月はちゃんといけるといいんだけどな。

テーマ:雑記 - ジャンル:日記

フラバの影響からはなんとか立ち直ったというか、
今日の所はおちついた。
でもぐったり疲れてることにはかわりはない。
今日はマイスリー２錠コース。
１錠だと確実に悪夢を見てしまうので。
なんかやっぱり疲れてしまうよね。

なのにパソコンに向かったりして、
音楽聞きながら気を紛らわせて。

オークションで入札しているもの、
落札したものの合計を計算してみる。

このまま入札したものが「スムーズに」落ちてしまうと、
私は今月末のギャラ、右から左になることが決定。
ネイルサロンにリペアに通うのも、
カウンセリングや医者に行くのも、
その後に出る他のギャラだけが頼みの綱になってしまう。

あーあー、なにやっちゃってるんだろう。

今月はなんか、ほんとにおかしかったなあ。
いろんな影響があるんだろうけれど、
ちょっとひどすぎる。
またやっちゃったなあって感じ。
怒られること判ってるのに。

今月だけだと思いたい。
来月は続かないと思いたい。
少し落ち着いてくれると思いたい。
あー、お願い神様仏様。

今さら罪悪感を感じても遅い。
（これ、買い物依存症の典型的な症状）
買っちゃったものはしょうがない。
今後何とかなるように、頑張って働くしかない。
営業って掛けられるのかなあ。
この際だから今やってる雑誌から、
もう少しページもらえないかなあ。
もうちょっとねばり強くアプローチしてみるかなあ。

あー。もう。
自分のバカバカ。

テーマ:依存症 - ジャンル:心と身体

つい40分くらい前かな、フラバした。
子供の泣き声がしてて、それがどこからか判らなくて、
気が付いたら、つけっぱなしのテレビから聞こえてきてた。
映像を見るのが怖くて、リモコンのある方に近づけなくて、
やっとの思いでリモコンつかみに行って、チャンネルを変えて、
薬を探して、
薬飲んで、
机の前に戻ろうとしたけど、
体に力が入らなくて、
動悸と呼吸が苦しくて、
敷きっぱなしの布団の上に転がったら、
そのままフラバに突入。
ちょうど、それがある前に、
バッチのTMB飲んでいたせいか、
薬の効きが良かったのか、
フラバがおさまるまで、そんなにかからなかったけど、
今でもまだからだが痛い。
フラバしたときに出る体の痛みで。
キーをこうして、打つ手がだるくて、
タイプするのがしんどいけど、
今ひとりで、
でも誰かに電話したりするのも嫌で、
テレビもショップチャンネルとか、
当たり障りのないものに変えたけど、
言葉が自分の中に入ってくるのが苦しくて、
机の前に戻ってきた。
私のあまりの泣き声とかにびっくりしたのか、
ケージを半開きにしていたうちの小鳥が飛んできてしまったので、
そのこを連れてケージの中に入れて、
机に置いてあるケータイの音楽プレイヤーで音楽を聴く。

音楽だと、言葉が音と共に流れていって、
音の中でひとりになれるから、苦しくないのかも。
テレビ見ているよりはだいぶ楽。
これを書いたら、ケータイ持って布団に戻ろうかな。

フラバしたときに、ひとりでいるのしんどいよね。
何もしないでいいから、そばにいて欲しい。
でもそれが望めないことだってたくさんある。

今日は心を許せる人に、それをしちゃいけない日だった。
邪魔をしたくなかった。
心配を掛けたくなかった。
そうじゃなかったら多分電話してた。
でも仕事の邪魔をしたりしたくない。
これからはひとりでも、なんとかできるようにしなくちゃ。

今日、ネットでipodとヘッドホンを買ったのは正解だったかも。
このところ買い物依存が出て出費がかさんでたから、
買うとまずいかと思っていたけど、
必要なのはこっちだよね。
ヘッドホンが取り寄せだから、１週間くらいかかるけど、
街に出ていって買うより代引きでもだいぶ安かったから、
それはそれでよしとします。

まだ、手の甲が痛い。
動悸はおさまってきたけど、だるい。

ひとりでも、頑張らなくちゃ。
辛いときも、対処できるように。

テーマ:PTSD - ジャンル:心と身体

バッチの好転反応も収まり気味なのかなんなのか、
ちょっと落ち着いています。
次に現れる感情がなんなのか、ちょっと楽しみでもありますが。
ちょっとだけ出てきてるかな。表にはがーっとでないけど。

ここ２日くらいなんとなく着物を着て過ごしたりしてます。
なんとなく、洋服より気持ちがいい。
帯をきゅっと締める感じがいいのかな。
毎日着物っていうのも、クセになりそうな感じがする。
仕事の時はさすがに洋服着ていくけど、
普段着に着物も悪くないなあ。
伸びかかった髪を留めるのに、
またネットで夜会巻きコームやらバレッタを購入。
着物をオークションで買うのもまだ収まらず。
私ってばなにやっちゃってんだか。
でも、さすがに危機感が出てきた感じがする(笑)。
このままだとiPodnano買うはずが買えないよ、とか(笑)。

今日は午前中少し仕事をしたらやる気が全く起きなくて、
何でだろうと思っていたらチマミレになってました(笑)。
チマミレとは月の物のことです。
さいきん一部でこういうのがブームです(笑)。
流行らせてください、チマミレ(笑)。

やる気もなくだらんとしてて、
正絹の着物って汚すのやだしねえ、とか思うものの、
着物は脱がずにそのまま。
オークションで今度は「洗える着物」を物色(笑)。
チマミレ週間の為だけに購入ですか。
それにしても洗える着物って高いな。
オークションでアンティークの銘仙とか買うより高いよ。
いいんだか悪いんだか。
でもこれも実用って事で。まだ買ってないけど。

まあ、こんな風になにもせず、
だらだらと静かに過ごすのも悪くないね。

テーマ:日々のつれづれ - ジャンル:日記

朝からダンナちゃんとケンカをした。

不安で不安で仕方がなかったのだ。

それは、バッチの好転反応（多分ホリーあたり）のせいかもしれないし、
単純に、目の前のお金がないからということかもしれない。
依存症のこともあって、
最近、お金がないとものすごく不安になってしまう。
自由を奪われてしまうような感覚に陥るのだ。

でも、前のカウンセリングでも話したんだけれど、
冷静に考えれば、ちゃんと仕事もしているし、
これから、増やそうと思えば増える余地もあるかも知れない。
目の前にはないけれど、
あと１ヶ月とか、２ヶ月我慢しておけば、
ちゃんと働いた分、お金だって入ってくる。

なのに、その間我慢が出来ないし、
どうしようもなく不安になってしまう。

それが元でケンカになった。

気持ちの余裕がないと、
お互いに思いやりを持てなくなってしまう。
気をつけなくちゃといつも思っていても、
自分のことでいっぱいいっぱいになってしまう。
辛いのは、私だけじゃないはずなのに。

それでも午後までずっと泣きっぱなしで、
薬を飲もうと、何をしようとおさまる気配はない。

泣き疲れて、少し眠った。

泣いている間に、今までなんでこんなにストレスがたまったのか、
色々と書きだしてみた。
思いつくことから少しずつ。

書いていくうちに、
どんどん自分の「やれなくて悔しいことやいやなこと」の、
スケールが小さくなっていく感じがした。
それで、今また買い物依存が表に出ている理由にも気付いた。
それまで「これをしておけば我慢できる」という楽しみを、
自分の不注意で失っているから。

それは、爪の手入れをしたり、カラーリングをしたりすること。
人から見たら本当にくだらないことだと思うけれど、
爪を折ってしまったことで、
ネイルサロンに行くようになってから、
ほとんど自分で出来ていないのがストレスになっているみたい。
ネイルサロンに行くこと自体はすごく楽しくて、
デザインをしてもらうのも大好きなんだけど、
ネイルラッカーを大量に買ったりすることで、
なんとか保っていたんだな、ということに気付く。
ネイルの細々とした物を買う分には、
月に２万円あれば十分すぎるくらい買えるけど、
他の物はそうはいかない。
今、それが出来ない分、他に行っちゃってるんだよね。
他の趣味にお金をかけることに。
今回はまたアンティークの着物をオークションで落とすこと。
前に比べると見境がないことはなくて、
コンディションとかいろいろ見て入札できるんだけど、
ダンナちゃんにとっては
「また始まった、どうしよう」なんだと思う。

だから一度、カウンセラーさんに会って、
話を聞いておいて欲しいと思ってるのになあ。
なかなか行ってくれない。
忙しいのもそうだし、波があるから、
行くタイミングを逃してしまうのかも知れないけど。

たまたま着物という「趣味」が一緒ということもあるのか、
最近彼は自分の師匠と自分を重ねたり、
私をその方の奥様と重ねたりするようで、
私にとってはそれが不快。
自分は○○さんと違うから欲しい物をたくさん買ってはやれない、
みたいないい方をされるのがものすごく苦痛。
私とその人は一緒じゃない。
それに、私は彼にねだっているわけでも何でもない。
（最終的にそう言うことになるのかも知れないけれど。
　ちなみにその奥様はしっかりお仕事なさっているので、誤解なきように）

たまたま、お正月という時期が重なって、着ようと思ったときに、
去年見境なく処分したことに気付いて、
また買い足そうと思ったことがきっかけになっただけ。

比較されるのはたくさん。

それと、たまたま人から指摘されて気付いたこと。

弱者が弱者を貶めるというか、
そんなところがこの国にはあるようだ、ということ。
実際、海外と違って暴動なんて不満があっても起きないし、
むしろいじめだったりとかが、
誰かより弱い立場の人間に向かっていく図式が出来てる気がする。

病気で、思うように働けず、苦しい思いをしている人は、
じゃあ何に向かっていけばいいのか。

それで思い出したのは、
「物に当たっていいんだよ」という、
最初のカウンセラーさんの言葉。

でもね、それが私、出来ないんだよね。

小さな頃、親から八つ当たりされて、
部屋に戻って物に当たったら、
すかさずそれを見ていた親が、
「気に入らないからって物に当たればいいってもんじゃないよ」
ってまた怒鳴ってね。

それから物に当たれなくなった。
物に当たってはいけないんだという刷り込みが、
私の中から未だに消えないんだよね。

もうあれから、30年も経っているのに。

だから、嫌なことがあっても、
物を壊したり、物に当たったりすることはなく、
それが何らかの形で依存となって現れるという図式になってる。

そんな小さな事が、私の依存の根っこなんだと、今日気付いた。
トラウマって言うのは、つくづく怖いものだと思う。

テーマ:PTSD - ジャンル:心と身体

このことをちゃんと書くのは初めてかも知れないね。

カウンセラーさんからも言われているけれど、
私は依存症です。
以前に比べると、症状は徐々に良くなってきているらしいけれど、
そこから抜け出すのは、とても大変なようです。
基本的には「害のない、負担の少ない依存」へと、
依存の方向を切り替えていく作業をしていくことになるので、
困らないようにしていくために、こういう風にしようとか、
カウンセラーさんと話をしたりね。

今思うと、私はもう、中学生くらいの頃には依存症を発症してるんですよ。

最初は摂食障害。
いくら食べても、足りなくて、足りなくて、
１日中ずっとものを食べているのね。
それこそ、お小遣いの続く限り、食べ続ける。
それで、翌日気分が悪くて、
３日くらいものを食べると吐く、ということを繰り返す。
月に１回くらいは、同じ事をしていたと思うな。

社会人になる前くらいからは、買い物依存症になった。
それは、服とか小物とかに限らず、いろいろと形を変えて、
ともかくお金を使うことに依存しているのね。
何かを買うことが大事なので、
何か辛かったり、嫌なことがあると、ものを買ってる。
カードとかもたくさん持ってたなあ。
こっちは限度額一杯だから、あっちのカードで、とか、
それをやりくりしながら使ってて。

でも最終的には破綻するんだけどね。
一昨年の冬、任意整理が終わって、
今はカードなし生活。
お金もヤバイとこじゃないと借りられないよ。
却ってそのほうがいいんだけどね。
こういう病気の人は。

今までを振り返ってみると、生活そのものが依存で出来上がってた。
何かに夢中になることで、
辛いことを忘れようとしてた。
学生の時はそれが音楽だったり、恋だったり、セックスだったり。
社会人になったら、それが仕事になったりもする。
それで体壊したんだけどさ。
鬱にかかっている頃は買い物依存がほんとにひどかった。
去年掃除したときに見つけた洋服なんて、
覚えていないものが半数以上あったもんね。

幸い、薬物とアルコールだけには手を出さなかった。
アルコールは飲むこと自体が楽しかったからそれが仕事になったし、
薬物はさすがに怖いと思って。
ケーサツ怖いし突然死ぬのも怖かった(笑)。
あとは、幻覚を起こしている状態の自分を見られるのが怖かった。
鬱で調子悪いときやパニック発作とか、PTSDのフラバだって、
状況はほとんど変わらないのにね(笑)。

でも、自分にとって負担の少ない、楽な依存を選んでるよね。
精神的に楽になりたいから。
どんなに悩んでも、苦しんでも、ひやひやしても、
最終的にエクスタシーを感じられるものならなんでもいいわけ。

そして今、また依存症がちょっとひどくなっています。
何か、スイッチが入ってしまったみたいに、
買いたくて、買いたくてしょうがない。
でも、去年１箇所契約切られてるし、
他の仕事はしてるけど、入ってくるのはまだ先。

けれどね、その入ってくるまでの時間がね、待てないの。
やばいところから借りてでも買おうかとさえ思う。

借りに行くと怖い人がいるから、
怒鳴り声とか聞くとフラバする私は行かないんだけど(笑)。

でもね、依存症の虫は、
私の心の中で今、むずむずと動いてます。
今買ったらダメだって判ってるのに。
もやもやしてます。
どうしようもないんだよね、こうなると。
ヤバイと思っても手を出してしまう。

困るのは私と、せいぜいダンナちゃんだけだから、
止められないと言うのも、あるのかもしれないなあ。
他人は困らないからね。

むずむず感がおさまらない。

テーマ:依存症 - ジャンル:心と身体

今日今年最初のバッチに行ってきました。
未だ風邪が治らず、土曜日に担当医のところで薬を出してもらったんだけど、
これがまた異様に眠くなる。ほんとに参る位眠い。
担当医も、もう投薬両方に関しては、
感情のバランスを取ったり、
頓服として「対症療法」的に考えているのか、
出る薬も１ヶ月分。
足りなくなったら来てくださいって状態になりました(笑)。

で、バッチ。
今回の内容は、
ゴース
チコリー
ホリー
スターオブベツレヘム
スクレランサス
の５種。

セラピストさん曰く、
「今回とてもバランスが悪くなっちゃってる」とのこと。
ぐるぐると同じ所を回っている連鎖を断ち切ることも必要なのだけど、
それには過去の傷を認めて昇華するという風に出来れば、
もちろんベストなんだろうけれど、
洗い流してしまいたい、という気持ちが表れているように取れるんだそうだ。
依存症が出始めてブレーキが利かなくなってしまったり、
スイッチが入るように感情が切り替わったり。

ゴースは、あきらめや、深い悲しみへの絶望感に対して。
まだ少し、希望を持っているのだけれど、
「どうせやっても無駄だよね」と思っているところに。
実際、最近の私は何をするにしても、
「でもどうせダメだもんな」と心のどこかで思ってる。
病気のことや生活のことだけでなく、仕事のこともそう。
また、今でも過去のことが「現在起きていること」のように、
生々しく心の中で続いていて、それで悲しい、ということに対して。
これ、しばらく続くかも知れませんね、とのことでした。

それとあわせて、スターオブベツレヘム。
過去、引きずりまくりなので。あると安心ですから。

チコリーは
「嫌われるのが怖い。だからいい子でいたい」
という感情に対して。
さんざんお世話になってますね、チコリーさん。

ホリーは初めてでましたね。
被害者である意識が強くなってしまって、
周りに対しての疑いを持つようになってしまい、
安心することが出来ない状況になっているので、
守られて安心している気持ちを得られるように。
これを入れたので、今回はロックローズはなしで。

スクレランサス。これも初めて出るレメディ。
スイッチが入るように感情が極端に切り替わってしまったり、
依存するとブレーキが利かなくなってしまったり、
極端な状況になっているときのためのもの。
これで少し、緩やかにしていこうか、ということのようです。

最近はセラピストさんも、
私のメイルが届くと、
「こんなこと考えてるんじゃないかなあ」と
メイルを開く前に考えたりするらしく、
それがことごとく当たってしまうことがあるので、
まずは気持ちをまっさらにしてから開くのだと言ってました。

当たってますから(笑)。
バッチ止めようかなあと思ってるんじゃないかということも、
しっかりあてられていましたとさ。

どこまで、玉ねぎの形をした心はむけていくんだろう。
きれいに芯までむけて欲しい。
で、新しい自分をまた造り直したいなあ。
ゆっくりと時間をかけながらね。

テーマ:PTSD - ジャンル:心と身体

今朝、だいぶ良いかなあと思っていたんだけど、
意外に今回の風邪は手強い模様。
パブロン＋エキセドリン（ただしエキセドリンは１錠）で、
なんとかしのいでいたんだけど、
喉と鼻の奥の腫れがひどくて痛いから、
我慢できなくてエキセドリン追加。

当然ですが眠れなくなりました(笑)。
マイスリー飲み足したけど、全くダメ。
痛みを取るか、眠りを取るかということみたい。
熱が籠もっちゃって、表に出てこないし。

明日からそろそろ原稿書いたり、
校正が上がってきた分を各店舗にfaxしたり、
コンサルしてる店の次のプランのために、
いろいろと考えなくちゃ行けないこともあるしで、
いいかげん明日には起きたいんだけど、
この分だと無理かもなあ。
布団の中で原稿書きますか。
それもギリギリの進行。ラフ見て原稿入れる感じだし。
レイアウトが追いつかないらしい。

コンサル先のメニュー造りはまだ先送りできるけど、
企画書書いてないしー。
なんでこんなことになっちゃってるかなあ、もう。

眠れない間になんか考えられると良いんだけれども。

テーマ:雑記 - ジャンル:日記

年末にも風邪引いたと思うんだけど、
また風邪引いちゃったよー。
ダンナちゃんの風邪がうつった模様。
一昨々日くらいから喉痛いなあと思ったら、
一昨日の夜頭痛と発熱。
昨日は１日布団の中でした。

薬飲んで寝ているからだいぶ良いけれど、
今日ももう１日、寝ておくことにします。
養生養生。

でもいつものことだけど、
風邪薬やら鎮痛解熱剤のせいで、
どうも胃がむずむずするというか、
痛くなりそうな感じなんだよなあ。
食べないで飲んでる私が悪いんだけど、
食欲がほんとにないんだってば。

今日も布団の中で、
ダンナちゃんのノートパソコンを借りて、
ネットをグルグルすることにします。

テーマ:雑記 - ジャンル:日記

昨日の日記を読むと、判るかも知れないんだけれど、
いろんな事を考えていたら涙が止まらなくて、
半日くらいずっと泣きっぱなしでした。

バッチの好転反応も手伝っているのだろうけど、
薬を飲んでも一向におさまる気配すらなく、
誰かに聞いて欲しくて、どうにもならなくて、
久し振りに弟にメイルを出した。
新年早々弱音メイル。情けない姉だねえ。
ごめんよ弟。
でも正直な話、小さい頃からの出来事や、
今までのいきさつの詳細を知っているのは、
弟と周りの親戚くらいだし、
病気になってからのことを知っているのはダンナちゃんくらい。

ダンナちゃんは仕事が忙しかったから仕事の邪魔をしたくなかったけど、
結局邪魔する形になってしまった。
ごめんよダンナちゃん。

去年の春先くらいから、我が家はいろんなことがあって、
いろいろと我慢しなければ行けないことや、
辛いこともたくさんあって、
私自身、ストレスが相当たまっていたみたいなんだよね。
それに重なるようにして、PTSDの症状の関係で、
外に外出しにくくなって、ストレスの発散がしにくくなり、
仕事も減らさざるを得ない状況になったから、
依存症のひとつの一番困らないはけ口である買い物も、
それほどたくさん出来なくなっていて、
正直、八方ふさがり状態の中で、
私が悪い訳じゃないのにこんな病気に苦しんで、
かといって加害者である家族は私を理解しようともせず突き放したままで、
私ひとりで闘っているような状況になってしまって、
それがだんだん恨めしく思えてくるようにすらなってきたし、
ストレスもピークに来て、ついに我慢することができなくなって。

なんかね、我慢することに疲れちゃったというか。
子供の頃から我慢ばかりさせられてきて、
思うようになることなんて本当になくて、
親が怖くて親の言うことを聞くより私にはなくて。
でも大人になっても親との関係はそのままだし、
社会に出てストレスがたまり始めたら、
そのはけ口を知らない私の体はおかしくなり始めて、
ついには病気になっちゃって。
鬱病克復したら今度はPTSDという、
いわば「本体」の病気が出てきてまた辛い思いをして、
不自由になっちゃって。
また我慢をしなければ行けなくなってしまった。

もうね、我慢することも何もかもを、
放棄したくなってしまったの。
死ねたらどれほど楽だろうとすら思ってしまった。
でもね、バッチやってるせいだと思うんだけど、
自傷行為や自殺未遂をするまで行かないんだよね。
疲れて、何もかも放棄したくなっても、
ほんの少しだけ、自分の中に「頑張って」って思ってるところがあるというか。

でも、それすら疎ましかった。
もうバッチ飲むの止めてしまえば、
投薬治療だけですませるようにしたら、
また鬱病の時みたいに自殺しようとしたりするだろうし、
そのほうがすんなり逝けるんじゃないかとすら思って。
もう何もしたくないし、何もしたくないと思って。
無力な自分を、不自由な自分をこの世から消してしまいたいと。

仕事中だったのにダンナちゃんといろいろ話し合って、
ちょっとガス抜きをさせてもらうことにして、
それで少しの間しのぐことにしました。
周りの人には迷惑を掛けることになるけど。

何かに依存すればとりあえず今の状況から逃れられるから、
とりあえず何か買い物でも何でもしなさいということになったんだよね。

でも買い物ひとつで解決できてしまう自分の命の行方を考えたら、
本当にばからしくなってしまって。
私はそんなことにしか、生きてる意味を今見いだせないのかと思うと、
なおさら情けなくて。

それで、今は本当に気力がないので、
仕事もあまり積極的な営業を自分でするのは止めて、
その辺はダンナちゃんに任せることにして、
少し休ませてもらうことにした。

次のTMBを作るときに、
この辺の対策でオークとかオリーブとか出るかもなあ。
自暴自棄ってこのことだと思うくらい、
自分がどうでも良く思えてしまって。

でも生きてる。
それが腹立たしかった。
未だに何で生きてるのか、生かされてるのか判らない。

けれど、それなりに、意味があるのかも知れないよね。
私にはよく判らないけど。


眠剤を１錠多く飲んだら、悪夢も見ずによく眠れた。
少し気分もすっきりしたけど、
昨日余程泣いたんだね、まだ瞼がはれぼったい。
締め切りの仕事もあったから、
朝から仕事をまずしてしまって、
やることは片づけて。

これからどうなるのか私にも判らないけど、
どこまで行くんだろう。これから。


ちなみに今年のおみくじは吉。
まずは養生しながら走らずに努めることが大事だそうです。

テーマ:PTSD - ジャンル:心と身体

なんでこんなに辛いことばかり起きるんだろう。

自分が何かしようと思っても、
いろんな制約ばかりで、
結局何も出来ない。

神様、これは私の宿命なのですか？

誰が助けてくれるわけでもないのは、
子供の頃も、今も変わらない。

助けてくれないのなら、
何か自分でしないとならないのに、
それすら出来ない。

それでも私を、この世に生かそうとするのは、何故ですか？

テーマ:つぶやき - ジャンル:日記

なんかね、このところ、夢見が悪いんですよ。
だから起きるとぐったりしていることが多くて。

ちょっと躁気味かなあと思って、年末に薬を少し減らしたら、
てきめんに調子が悪くなったので、
すぐに量は戻したんだけど、
夢見が悪くなったのは変わってないなあ。

もう、今朝なんか強烈な夢で目が覚めた。

なんかね、マイミクの男性と、電車に乗っていて、
私は、うちのダンナちゃんのために、セーターを編んでるの。
するとね、どこからか、
火がついたように泣く赤ちゃんの声が聞こえてくるの。
どうにもならなくて、耳をふさいでもどうにもならなくて、
それで目が覚めて、そのままフラバ突入……。

朝から泣きながら薬飲んで、
ぜえぜえいいながら体を丸めて、
もういやだーとかいいながら落ち着くのを待って。
薬が効いて、動悸や呼吸の苦しいのが落ち着くまで、
結局１時間くらいかかったかな。

もう止めて欲しいよー、こういう夢。
朝から調子が悪いことこの上なし。

昨日の夜は昨日の夜で、いろいろあって辛くなっちゃって。

ここ数ヶ月、ここには書くのがためらわれるような、
プライベートな悩みがすごく増えて。
そのせいもあると思うのだけれど、
自分の自由にならないことや、
自分が何も出来ないことにいらだちを覚えたり、
無力感を覚えたりしていたのだけれど、
それがついに、親に向かっていくようになって。

これ、たぶんバッチの好転反応。
今回出るまで時間かかったなあ。

今まで、自分に「危害を与えた」人物に対しての、
恨みや怒りといった感情は、
不思議なくらい全く出てこなかったのだけど、
ついに出てきた感じ。

まあ、今回のTMBを飲むようになってから、
毎日ずっと悲しい気持ちがつきまとって、
それがなんというか、
ねっとりとからみつくような感じで私の全身にまとわりついていて、
それが離れずに今まで来ているのだけど、
今度は悲しいだけじゃないんだよね。

なんで私はこんな事になってるんだろう。
どうして私はこんな親の元に生まれちゃったんだろう。
私が苦しい思いをするのは私のせいじゃなくて、
私の親が、こういう状況に追いやったからだし、
そうやって私を一度「捨て」て、
親は再度私を引き取り育てることで贖罪してきたつもりだったらしいけど、
贖罪のつもりで育てられた方が余程ショックだし、
（そこには愛なんてないと感じたから）
そうしてお金やら物は与えてきたかも知れないけれど、
私が病気を発症して、それがいざ自分のせいだと判ったら、
「そんなこと理解できないし、私が死んだと思ってくれ」
とまた私を捨てた。
私はなんとなく彼女が生んだだけで、
都合のいいおもちゃでしかなかったんだという悔しさや恨みが、
ふつふつと沸いてきて、どうにも悲しくなって。

何も理解しようとしない、
自分に都合のいいようにしか理解しようとしない親を、
本当に恨めしく思ってしまって。

恨むことは、今になると恥だとは感じられないけれど、
自分が捨てたつもりの親は、やっぱり私を捨てていると感じると、
本当に悔しくて、恨めしくてどうにもならない。

自分がしてきたことを償うつもりなんてまるでないんだもんね。
自分のせいで、私がもしかしたら、
一生このことで苦しむかも知れなくても、
治療費を出そうとか、そういうことすら考えることももうしない。
関係を絶ってしまえばそれで済むと思ってる。

そう言う気持ちを誰にぶつけていいのかわからずに、
夜泣いていたら、
ダンナちゃんに「いつまで引きずってるんだ」って言われた。

引きずってるんじゃなくて、
私の中では、それ以来時間が止まってしまっているんだよ。
引きずるような傷ならいつかは忘れられる。
でもね、今でも血を流しているの。
それを癒すことが出来ないから、苦しいんだよ。

PTSDという病気を、理解するのは難しいと思うし、
私にも判らないことはたくさんあると思うけれど、
家族の手によって負った傷と、それにまつわる病気を、
どうして周囲が理解しようとしないのか。

愛がないからなんだろうね、そこに。
そして、怖いからなんだろうね、真実を知ることが。

ずるずると、引きずり出されてくる記憶や感情に、
苦しんでいるのは、私なのに、
周りは、自分を守ることに精一杯なんだ。

たとえ加害者だったとしても。

あー、いつまでこんなことを書いていてもきりがない。
ぶつける場所がないから、こうしてこんなところに書くんだろうな。

これだけゆっくり好転反応が出てくると言うことは、
これ、同じレメディを続けたりして、
相当苦しい思いをするのかなあとか思う。

でも前に進んでいくしか、方法はないんだろうね。
光が見えるまで。
苦しくて、苦しくて、倒れそうだけど、
それでも、生きて行かなくちゃいけない。

今のところ、死んでしまおうとは思わないんだよね。

ううん、投薬治療だけだったら、相変わらず、
自傷や自殺未遂を繰り返していたかも知れない。
そうしないだけ、周りは安心かも知れないけど、
それがどれほど苦しいかなんて、
たぶん判らないよ。

たぶん。

テーマ:PTSD - ジャンル:心と身体

また新しい年がやってきました。
みなさま明けましておめでとうございます。

去年お世話になった方や、
ここを見に来てくれている人、
今年もよろしくお願いします。

今年は、友達の店の、
カウントダウンパーティーに参加して大酒を飲み、
起きたら夕方でした（笑）。
今年一年、たくさんこうして、
お酒を飲むのかも知れないですね。

肝臓には気を遣わないとだめなんですけどねー。
薬を飲んでいるんだから。

でもこうして静かな新年を迎えられたことが、
とても今は嬉しいです。

今日は家でおせちとお雑煮。
明日は友達の家の新年会に行きます。
久し振りに着物を着て。

みなさんも楽しいお正月をお過ごしくださいませ。

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