相変わらず、オークション、やってます。
でも先月みたいな「あらー、やっちゃったー」的な、 無茶な買い方はしなくなった。 それでも、どうしても欲しい物ってあって、 手の届くものなら落札するし、 届かないものは、時々眺めて楽しむ(笑)。 今見ていてきれいで楽しいと思うのは、 ミリアム・ハスケルのビーズワークのブローチかな。 可愛らしくて、ひとつ欲しいけど、 ちょっと頑張って買うバッグと同じ値段はなかなか出せないなあ。 だから、オークションとかの画面で見て楽しむだけというか。 今日もさっきまで、欲しい帯があって、 ちょっとバトルしてたけど、こりゃ無理だと思って降りた。 冷静に考えたら、あれを直してもらって、 こっちのを買えればそっちのほうが安いなとか、 そんな風に考えられるようになったというか。 これを買うとあれが欲しい的な連鎖も、 今のところはなんとかくい止めることが出来ているみたい。 昔は降りられなかったんだよね。 そこであきらめられないで、ひたすらバトルしていたと思うし。 そう言う点では、だいぶ良くなってきているのかも知れないけど。 やっぱり先月の、ちょっとどうかしちゃったんじゃないかくらい、 ものを買い続けていたのはストレスだったのかな。 ある意味では、今仕事が忙しくなり始めて、 そっちに気持ちが行ってるからかも知れないけれど、 それでも必要とか、欲しいとか思うものは、 ネットを徘徊して買ったりしているしね。 それでも、自制心というか、 先月の反省からなのか、 とりあえず必要なものや欲しい物をメモに書き出してみたり。 それで本当に必要なもので欲しいと思ったものを買う、みたいに。 イレギュラーな出費というのはやっぱりあるけれど、 （たまたまセールだったから買っちゃったものとか） そう言うものは額が大きくふくれるほど買うことがなくなってきた。 少しずつでも、そうしておさまってくれるといいんだけどな。  |
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昨日は打合わせの後試食会。
打合わせに行ったとき、ビルの入口の重いドアを開けようとして、 親指のアクリルをまた割ってしまった＿|￣|○ 人差し指も折れたんだよなあ。 でもサロンに行っている暇がないー！ たぶん行けるとしたら、28日だけかなあ。 余裕があるの、多分その日だけ。 急に仕事がどどっと増えてしまって、 正直戸惑っております。 某誌から計８ページ、 連載のあるもう１誌では特集もやることになりそうだし、 コンサルの仕事も夏までのメニュー作成が。 おかげでバッチのセラピストさんに今月は会えないことに。 今週しっかりリサーチして打ち合わせしないと、 来週以降が大変になってしまうので。 今までも朝からずっとリサーチやってて、 夜はプレス向け試食会が入っているので、 夕飯の仕込みをしつつインスタントラーメン作って一息ついたところ。 昨日の試食会で食材をいろいろいただいたので、 今週末はそれを料理に使ったりしつつ、 料理のレシピを考える感じかなあ。 その合間に取材交渉。 ８ページいただいた方のお仕事は、 なるべく3月の１週目から２週目頭で終わらせたい。 そうしないと特集の仕事無理だもん。 やりたいよー、特集の仕事。楽しそうなんだもん。 出張行けるかもしれないしー(笑)。 出張なんて久しく行ってないもんね。 でもそうして、雑誌の仕事が急に忙しく重なってるけど、 （重なる時ってなんでだか重なるんだよね） レシピづくりも急務なわけでして。 春のメニューが出来ないうちに春が来たらば困るのだ。 これまた１週目には出してすぐ試食に回したい。 こんなので、私は今月保つんですかね(^_^;) 今日は４時には仕事を中断して、 支度して銀座へ。 さっくり試食会終えて帰ってきてまたリサーチです。 忙しいのはいいことなんだけど、 精神的に保つかどうかだけが心配なんだよなあ。 負荷かけすぎるとすぐ機能しなくなっちゃうんでね。 |
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なんか今月って忙しかったんだなあと、
今撮った写真を整理していて思った。 仕事のページは2/5から更新してなかったよ。 写真の整理も今、２時間くらいかけて終わったところ。 これからテキストを書いて、 今日中にアップしたいなあと思ってる。 仕事は他にもあるんだけど、 とりあえず溜まって気になってるところから片づけるとして。 明日は食事会があって、 着物を着ていこうかと思っているのに、雨っぽい。 着物に合わせてネイルをちょっと変える。 最初はエッシーのシークイン・サッシュの上から、 TiNSのサクラピンクでシロップしていたのだけど、 それに板谷なおみさんのネイルシールを貼ったらベースが地味すぎて、 ネイルシールが浮く感じだったから、 上からTiNSのサーフガールでシロップ。かなりの厚塗り。 でも着物着るのに、ちょっと派手な気がしないでもないんだけど(笑)。  |
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なんか先月くらいからぱたぱたっと仕事が増え始めて、
忙しく過ごしては休み、の繰り返し。 以前と変わらず、ちょっと頑張るとすぐ電池が切れる感じ。 だからあんまり無理できないし、 仕事増やせないなあと思い始めたところ。 疲れやすいのは相変わらずなんだなあ。 来月は今月よりさらに忙しくなりそうで、 夏までのメニューづくりとか、 取材がたくさんはいりそうだから、 ちょっとペースを配分しながら行かなくちゃならないなと、 思っているところ。 仕事楽しいし、やりがいもあるし、 本当ならもっといろいろ増やしたいんだけど、 体が、というか、 私の脳みそが言うことをきかないかんじ。 セロトニン不足ですかね。 なんとなく、バランスを取るのは難しいなと思うこのごろ。 私にとっては生活そのものが仕事なので、 それを維持していくのは、結構大変なことだなあと実感してる。 上手いバランスの取り方、誰かしらないかなあ。 |
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今日久し振りにカウンセリングに行ってきました。
行こうと思い立ったものの、 来週は一杯で、今日しか空いてなくて。 午前中からのカウンセリング。 電車の中には、バレンタインだから、 チョコレートを持った、おしゃれをした女の子が一杯でした。 結構着物を着てる子もいたなあ。 それが何とも今風な着こなしで可愛かった。 今日はカウンセラーさんといろいろ話した。 ２ヶ月ぶりだったらしい。さぼってたなあ。 先月不安定だったことや、 PTSDの具合の話、 担当医が話していたこと、 ちょっと買い物依存がひどいこと、 今回のバッチを飲み始めて出てきたひとつの事柄について。 買い物依存、前に比べたら改善傾向だって言われた。 まだ、お金がないのに無理してオークションで競ってしまったり、 無理しても買おうとしたりしていないし、 何より、ちゃんと選んで買って使っているし、 買った事への罪悪感から物を隠して、 何を買ったか覚えていないと言うことがないから、 それはそれでよくなっているんだって。 問題はブレーキがもうちょっと早くかかれば、ということ。 そのあたりはバッチのセラピストさんと相談しようと思う。 夢を見て、夢の中できっかけになる事柄が出てきて、 目が覚めると共にフラッシュバックを起こすことがあって、 その話をしたら「それはきついですねえ……」と言われる。 そう言う人っていないのかな、あんまり。 結構あるんだけどね。 目が覚めて、もうそのときには動悸とかひどくて、 枕元の薬を震える手で慌てて開けてレキソタン飲んで、 ひたすら出てくる身体症状に耐えるのみ。 終わって落ち着いて、横になっていた布団をみたら、 薬がそこら中に散らばっていて、 まるでODしちゃった人みたいになってたりして（笑）。 一人寂しく、その薬をピルケースに戻したりしてね。 朝のそういう不意打ちは、まじで辛い。 先生も、それを聞いて、 EMDRが受けられれば、って言うんだけど、 今、周りの環境が整っていないし。 金銭的にもそうだけど、 何かあったときにサポートしてくれる人がいないから、 とてもEMDRを受けられる状況ではないなって。 まあ、焦らなくても、いい時期に受ければいいし、と、 先生も言っているので、 それまでは対症療法的なことをしながら過ごしていければいいし。 それで、今回のボトルを飲み始めてからすぐに、 ふとしたときに、 「親はこんなことをしたら困るだろうな」 ということを思いついて、それについて考えることがあることがあって。 しばらく、こういうことをしたら、 親は慌てたり、困ったりするんだろうなって思うのね。 いろいろと考えて。 きっかけになることはなんにもなくて、 普段、テレビ見たり、ネットをうろうろしたり、 なんとなく普通にしていると突然思いつくだけで。 その「企み」を思いついてそれについて考えるとき、 私の感情というのは妙に淡々としていて、 最終的にはそれを実行に移したところで、 自分には何の足しにもならないよなと思って終わる。 困らせようと思うからには、 そこに恨みや憎しみといった「熱い」感情がありそうなのに、 そこにはそういう熱い感情はなくて、 むしろ、冷たい物が心の底に流れている感じなのね。 そのときの感情を、カウンセラーさんと話しながら、 ずっと深く掘り下げていくと、 私の心の底にあるその冷たい物が、 過去に味わった辛い気持ちや絶望、憎しみ、恨みといった感情が、 まるで万年雪みたいに、積もって重なって、 冷たく固くなってしまったみたいなものだということに気付いたのね。 普段、あまり意識しなくても、 親のことは普通に話せるようになった。 でも、苦しかったときのことには、あまり触れたくない。 触れれば、溶けだしてしまうから。 そこで、カウンセラーさんから、 ACのグループカウンセリングを勧められた。 グループカウンセリング自体は興味があったんだけど、 他の人の体験談を聞くことが怖かったのね。 自分のことに触れれば溶ける、その冷たい感情は、 他の人の話を聞くことでも、溶けてしまうから。 それで感情的に取り乱したりしないかと、 調子を崩したりはしないかと、不安だった。 実際、AC関連のサイトには、怖くて行けない。 同じように辛い思いをした人たちが集まっているところには、 怖くて行けなかったから、 正直、今回の提案にも、ちょっと戸惑いがある。 だって、今、正直なところ、 精神的にも先月と違って安定しているし、 仕事もちゃんと出来て、上手くやれているから、 その日常を、壊したくないと言うか、 維持していきたい気持ちも強いんだよね。 でも、それを維持することと同時に、 掘り下げていく作業はやっぱり治療をしていく上では必要で、 苦しくても、自分の過去や、 過去の傷と対峙していくよりないのかなとは思ってる。 ちょっと様子を見て、 今回のバッチでどういう話になるか、 セラピストさんとも話してみて、 それでグループカウンセリングを受けるかどうか決めようと思う。 私と同じより上くらいの人たち中心のグループで、 かなり成熟したグループらしいので、大丈夫だと思う、とは言われたんだけど、 やっぱり新しい事って、怖いんだなって思うから。  ちなみにこの間のネイル。 ベースのカラーはサロンで塗ってもらった、 エッシーのa lot of latte。 ミルクチョコ色って感じ。 先が剥げてきたので、３日くらい前に、 ラパンセのC03でグラデ。 このゴールドのカラー、100円ショップで売ってるのに、 何かにつけ活躍してるカラー。減りが早いです（笑）。 冬場で爪が乾燥するから、 割れたり２枚爪がひどくて、 10本の指のうち、リペアが４本、スカルプが１本。 早く暖かくならないかなあ、って思うけど、 もう花粉症も来て、薬も飲んでるんだよね。いやだなあ。 |
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なんだか仕事が忙しい。
急ぎの仕事とか、 締め切りも明日あるし、 打ち合わせしなきゃ行けないこととか、 リサーチしなきゃ行けないこと、 作らなくちゃ行けない資料、 考えたらいろいろあるんだよね。 仕事増やしたいけど、 正直これ以上増やせないなとちょっと思う。 急にぱたぱたっと増えたせいもあるんだけど、 セロトニンが足りてないです、ってかんじ。 頭が上手く回転してくれない。 まあ、昨日寝てないせいもあるんだけどね。 眠れないまま朝までiPod nano用にCDのリッピングをしたりしてたら 寝るタイミングを逃しちゃって。 午前中に片づけたい仕事をざっくりして、 午後病院に行って。 病院行ったら眠くて眠くて、 受付の人に起こされ、 しまいに先生にまで起こされた(笑)。 はずかしいったらないですよ(笑)。 症状の方は変わらないから、 薬も１ヶ月単位で出るようになった。 今の担当医、PTSDの専門医とかではないからね。 専門医の方が頼りになるのかどうか、 私には今ひとつよく判らないけれど、 先生は精一杯やってくれてると思うし、 信頼関係も築けていると私は思っているので、 慣れない先生に変えて、 また最初からやり直しはしんどい。 たぶん、生育歴とか辛くて話せないだろうし。 病院行ってフラバして筋肉注射とか、シャレにならないので(笑)。 いろいろあるけど、頑張って行かなくちゃなあ。 でもこれ以上、まだ仕事増やす自信はないや。 時々本当にいっぱいいっぱいになって、 このままだとまずいって、自主的に休んだりしているくらいだから。 その分仕事が遅れたりするんだけどね。 そう言うことがなくなったら、また少し増やすくらいの、 ゆったりペースにしないとだめだろうなって思う。 まあ、ゆっくりね。ゆっくり。 |
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まあダンナちゃんほどではないんですが、
私もなんだか忙しくて。 今日は起きたものの、 一昨日眠れなくて、昨日終日深夜まで仕事だったせいか、 すごくぐったりしてて、 全く使い物になってません(^_^;) とりあえず、やらなくちゃいけないことだけ書きだしてみる。 今日やらなきゃいけないことも、かなりある。 うーん、ちょっと辛いかも。 でも仕事は待ってくれないんだよなあ。 後回しに出来ることは、後回しにしていかないとダメだけど、 ちょいときついです。ほんとなら今日は休みたい。 でも今日頑張れば、明日は休めるかも。 ああ、頑張らなくちゃ。 頑張れるようになっただけ、まだいいか(笑)。 |
