なんていうのかな、
ときどき、 何もかもを投げ出して、 消えてしまいたくなることがある。 どうしようもない絶望感と悲しみに襲われて、 今手の内にあるものや、 これからのことをすべて捨ててもいいから、 逃げてしまいたいと思うことが。 たぶんそれは、自分から逃げたいだけなのだけど、 物理的に肉体が逃げたところで、 心は私の中にあるのだから、 結局同じなわけだし、 それはしないのだけど。 いや、もしかしたらしてきたのかも知れない。 何度となく、目標に手が届きそうなところで、 それがやってきて、 意志がぽきんと、折れてしまうと言うか。 たぶん、そんなときはいつも、 こんな気持ちだったのかも知れないと思う。 別にね、仕事だって、やるのが嫌なわけじゃない。 でも、何か違うと思ってることもあると思う。 生きていくための糧にするのなら、 笑って出来ること。 割り切ってしまえば、どうってことはない。 今している仕事は、そういう部分の方が大きい。 それでも、そんなことが、 急に無意味に思えて、 投げ出してしまいたくなってしまう。 そんなこと絶対出来ないんだけどね。 それは、性格的に。 投げ出したら、周りが困る。 仕事が遅れたら、周りに怒られる。 怒られるのが恐くて、恐怖感に駆られて仕事をしたり、 妙な責任感から逃れられなかったり。 私は私の首を、ある意味では絞めているんだと思う。 目をつぶるしかないと、今の私は多分思ってる。 強迫観念だけで仕事を遂行するなんて、 精神衛生上良くないに決まってる。 気持ちよく仕事がしたいのなら、 もっとほかに方法がありそうなのに、 今の私にはどんな方法も思いつかないし、 それを選択することも出来ない。 恐いから。 怒られるのが恐いから。 周りとうまくいかなくなるのは、 私にとっては死を意味するの。 それは子供の頃、 親に嫌われたら生きていけないと思っていた頃と同じ。 なんにも変わっていないんだよね。 その人に嫌われたからって生きていけないわけじゃないのに、 それが恐くて仕方がない。 だから嫌われないで済むように、 怒られないで済むような仕事をしようと心がけてしまう。 因果な性格というか。 私の心は、 いつも散らかって手の着かない机の上みたい。 いろんな感情や、 いろんな思いが折り重なって、 ごちゃっと乗っていて、なんだかよく分からない。 でも、そのごちゃごちゃ乗ったものの隙間から見える机は、 確実に絶望とか、悲壮という言葉の似合う感情で出来ていて、 その上にいろんな物がごちゃごちゃと乗っている感じなのね。 絶望していることも、 悲しみに暮れていることも、 自分の実感としてそれが底にあることに何となく気づきながら、 それ以外の感情や想いがいろいろありすぎて、 気持ちがごちゃごちゃになっちゃって、 それで今まで多分、自分の感情がわかりにくかったのかな。 でも、自分の心の地図を描くには、 まだちょっと、ごちゃごちゃ余計な物が多すぎる。 これ、要らない物を片づけないと。 けれど、それをどけるには時間がかかりそう。 それはカウンセリングを受けたりすることで、 なくなるものもあるかもしれないし、 徐々にクリーンアップされていくのかも知れないし。 実際、自分の机までたどり着いて、 上に乗っていた大きな布はどけられたわけだし。 やっとここまで見えるようになったというか、ね。 いつになったら、この机の絶望を拭って、 引き出しの中も全部綺麗に整理することが出来るのかな。 心の地図を創るのは遙か先の話なのかも。  |
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実は２月のTMBのことを書いてなかった気がするんだけど、
もしかすると忙しくて届いたのも 3月に入ってからになっちゃっただけのような 気もしていたりするんですが。 今月はセラピストさんと会えず、 ボトルを送ってもらうことに。 今月のTMBの内容は、 ミムラス チコリー チェストナットバッド オリーブ スターオブベツレヘム の５種。 セラピストさんから連絡がないので何とも言えないですが、 やりとりしたメールをチェックしてみると、 ミムラスは、 たまたまカウンセラーさんから、 グループカウンセリングをすすめられたのだけど、 それに参加することでさまざまなことを思い出しはしないかという不安感とか、 そんなことに対応するものかと。 チコリーはいつもの通りかな。 親を困らせたい、と感じてしまうことが結構多かったので、 それに対して出たのだと。 チェストナットバッドに関しては、 ブレーキを踏むのが下手で自分が破綻してしまうことが多いので、 ブレーキを上手く踏めるようになるために出された物かと。 オリーブは、 このところ忙しすぎて、どうにもならなかったので、 疲れをとるために出たんだと思います。 実際助かってますが。 スターオブベツレヘムは、 いつもの通り、トラウマとかフラバ向けですね。 飲んでそろそろ２週間なのかな。 いよいよ皮むけしてきたようで、ゴースのマイナスっぽい感情が出てます。 絶望感でいっぱいというか。 次回はスイートチェストナットあたりが出そうな気がします。 まじしんどい。  |
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昨日というか今日というか、
ちょっと腹立たしいことがあった。 本人は何気なく、思ったことをそのまま言っただけなんだろうけど、 私自身は傷ついたし、腹立たしい気持ちでいっぱいになった。 今まで私がしていたことはなんだったの？ 必要のないこと？ 私は何のために、しっかり熟睡できない状況を続けて、 ちょっと体調が良くないなって思ったりしてたの？ それは単なるおしつけに取られていたの？ とね。 なんて言うんだろう、 怒りの傾向が少し、変わってきたのね。 昔は、じーっとその感情を溜めに溜めてしまって、 それが爆発するときはもう、火山が噴火するかのごとく、 ぶわーっと怒りの感情と、 過去に溜めていた怒りがいっぺんに外に出て、 鎮まるまでにも時間がかかったし、 一度怒り出すとすごいことになっちゃってたんだけど、 最近はそう言う状況にはなりにくいみたい。 怒りの逃がし方が上手になったのかな。 でもなんて言うんだろう、 怒りの沸点が高い状況はあまり変わっていないんだけれど、 一度怒りに火がつくと、 ふつふつと、鍋にわき始めるお湯みたいに、 鍋の淵に気泡を孕みながらずっと沸いている状況が続くというか。 沸騰しないの。 ずーっと熱いんだけど、沸騰して吹きこぼれてくれない。 吹きこぼれるくらい怒れば、 火が消えて徐々に鎮まるんだろうけれど、 火が消えることがないからいつまでもそれが頭から離れないで、 ずーっと怒りの感情が持続してしまうのね。 で、終いに悲しい気持ちがこみ上げてくる。 どうしてこんな風になってるんだろうとか、 私が怒るのは間違いなのかとか、 私自身が怒ることへの無力感から来る悲壮感というか。 ひどく悲しいし、落ち込む。 私が何を訴えても無駄なんじゃないかという絶望感。 それはたぶん、子供の頃感じていたのと同じ。 私が何を言っても、何を感じていても、 相手には伝わらないし意味を成さず、 自分自身が無力であることを却って知らされるような絶望感。 悲しくて、涙が出そうになるけれど、 泣いても何にもならないという無力感。 まるで川にゆりかごごと放り出された子供のように無力で、 何をしても誰も助けてくれないような気持ち。 この気持ちが、どうしても取れてくれない。 気持ちが切り替えられなくて、他のことをしてみるけど、 また何かの拍子に思い出してしまう。 どうしてこんな気持ちにならなくちゃいけないのかよくわからない。 |
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仕事が、結構エンドレス。
一段落すると、別の仕事の繰り返し。 明日も、デモンストレーションをするから、 爪は、いつまで経っても短く、地味色。  昨日までもTiNSのバレエダンサーシリーズの、 307 tutuを塗っていたんだけど、 いよいよ使っているセシェが残り少なくてどろんとしているせいか、 （薄めても薄めてもどろんとしてる(笑)） お風呂に入ったら先からぺろーんと行ったので、 明日に備えて塗り替え。 同じくバレエダンサーシリーズの 309 releve ナチュラルなベージュだけどピンク系の偏光がかわいいね。 偏光のカラーは地味色単色で塗っても飽きないから好き。 トップはしばらく使わずに放置してた、 OPIのラピドライ。 こっちもどろんとしてきてたので、リストアで薄めて使う。 これはこれで、自然なつやがあっていいかも。 セシェ大好きなんだけど、 しばらくこっちを使うのもいいかなあ。 ずっとサロンでお直しの日々が続いていたから、 カラーを全然買っていなくてちょっと欲求不満気味。 OPI、ヴァレンタインあたりから買ってないのに、 もう新色発表になっちゃったよう。 来月あたり勢いづいてどっと買っちゃいそうな予感。 バッチその他についてはまたあとで。 テーマ:☆ネイル☆ - ジャンル:ファッション・ブランド |
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月末から忙しくしていて、
仕事が一段落したらもう春一番が吹いた後。 今月は本当に忙しい。 断続的にいろんな仕事があって切れ目がほとんどないから、 休みを取る時間がなかなか取れない。 この間出してもらったバッチのTMBにオリーブが入っていて、 それをお風呂に入れたりしてこまめにとっているせいか、 だいぶ良いんだけれど。 今日はフラバしちゃって帰り電車に乗れなくなるし。 まあ、いろいろ。 周りの人が気を使ってくれたり、心配してくれたりするけれど、 出来る限りのことはしたいと思ってるし。 でも最近ちょっと予期不安みたいなのもあったりするから、 このまま悪化しないことを願うばかりだけど。 来週以降も展示会やらパーティー、 他の仕事が詰まり気味。 無理しないようにとは思うけれど、 無理しないわけにいかないときもあるからしんどい。 でも仕事は楽しい。 担当医にも生き生きしてると言われた。 でも時々、泣きそうになるくらいしんどいこともあるけどね。 時々、上手くブレーキが掛けられるように、 なれるといいんだけどな。 |
