昨日の夜、いろいろ考えているうち、
ほんの少し泣いたりしながら、
旦那が帰ってこないので先に寝る。
彼が帰ってきたのは遅かったけれど、
実は気がついてた。
彼が寝ている私の頭を撫でたのも。
寝たふりをして、何となくごまかしてた。

何故そうしたのか自分にもよく判らないけれど、
なんとなく、そこで話を始めると、
ケンカになりそうな気がしていたのかも知れない。

うつらうつらし始めた頃、
ふっと彼と私の足が触れて、
その感触に驚いて目が覚める。

それからしばらく、いろいろ話した。
普段の生活のことや、仕事のこと、これからのこと。
気がつけば、空が白んでた。

私がこんな風に、いろんな事を考えてしまうのは、
たぶんバッチの影響なんだろうなと思うし。
だって、カラダは結構すっきり動くのに、
気持ちがついていかないと言うか、心だけが重い感じなんだもん。
ストレスを貯めるとカラダの至る所に影響が出てしまうので、
それは私にとってあまり良くないのだけれど、
でも彼だって、忙しい上に、
先日ついにSSRIを処方されたりなんかしたので、
無理をさせるわけにも行かないし。

いろんな事を考えるうちに朝。
携帯のアラームで目を覚まして、
何とか体を起こして病院に行く。
今日は呼吸器科の、月１回の診察日だったので。

やっぱり、お天気のせいとかいろいろあって、
軽い気管支拡張剤（吸入するタイプ）を１種類追加することになる。
あー、また薬が増えたなあと思うとげんなり。
でもまあ、仕方がないよね。病気なんだし。

駅前で買い物。
買う予定だったもの以外にも、余計なものも買う。
和装小物屋さんに寄って、あまりに安かった竹かごのバッグとか。
（ホントは白い腰ひもが欲しいだけだったのに）
お店のお姉さんとしばしお喋り。
このお店に去年の秋から勤め始めたらしく、
着るようになったのも最近だからといろいろと夏物について訊かれる。
なんか、母親の持っている単衣がウールばかりらしく。
いつ何を着たらいいのかよくわからないらしいので、
ウールならもう着ていいと思うけど、とか、
木綿の着物持ってると便利だよ、とか、
汗取り襦袢を用意するといいよ、とか、
そんな話をしてから帰る。

ドラッグストアとかいろいろ寄ったので、
結構な買い物の量。

家に帰ったら、オークションで落札した根付けが届いていた。
想像よりかなりでかい(笑)。
おまけにパワーストーンがついていた。オニキス。
どんな意味があるのかなと思って調べてみた。

そしたらこんなことが書いてある。

オニキスは自己成長を促進させる石として有名で
持つ人の叶えたい願望を達成させるのに有益に働く石です。
物事を前向きに捉える気持ちや 周りの人との協調性を高めたり、
良い出会いを促し、人間関係の循環を良い方向へ導きます。
自分自身の能力を高め、 困難な状況や混乱した状況においても
動ずることなく、冷静に対応できるよう促します。
トータルに自己を高め、目標達成に近づけます。
また、地に足を着け、心身のバランス、環境とのバランスをとるのにも
非常に良い効果をもたらします。
自分自身の心の置き所が定まらず、不安定になりがちな人
こうなりたいという気持ちが強くあるのだが、
なかなか踏み出せない人に特にお勧めです。
また秘めた恋愛を成就させる石として使用されることもある石です。

なんだかぴったりの模様です(笑)。
アクセサリーポーチに入れて持って歩こうかな。

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ちょっと覚え書き。メモみたいなものなのでスルーしてください。

悲しかったり寂しかったりして苦しくて、
どうにもならないから買い物したりするんだけどそれじゃ埋まらなくて、
また、買い物をしたりする自分に嫌気が差して。

寂しさや苦しさの原因は、昔のこともあるけれど、
もしかしたら今まとまった仕事を（特に取材とか外に出る仕事）、
あんまりしていなかったりとかで家にいることが多い上に、
ひとりでいることが多いからいろんな事を考えてしまうのもあるけれど、
実際に取材の仕事をしなくちゃいけないと言う場面になると、
なんだか腰が引けてしまう自分がいることに気付いた。

喘息の発作を起こして入院したときに重なった、
編集さんとの事件があって、
多分私は相当傷ついたし、自信もなくしたし、
また、今後も同じような仕事を受けることで、
同じように傷つくんじゃないかって、
恐怖感を覚えているんだと思う。
だから積極的に仕事をしようと、営業をかけていないし、
営業かけないと仕事が来ないのも判っていながら、
それが出来ない自分がいて。

外に出ると多分気晴らしになるし、
勉強になるし、
取材自体は楽しい。
（もちろん、原稿書くのも嫌いじゃないよ。楽しいし勉強になるから）
それに、生活にメリハリも出るし、仕事自体は好きなのに、
外に出て、傷つくのが怖いんだね。

何かを恐れていたら、前に進めないのに……。

ものを書く仕事を専門にしたいわけじゃないというのも、
ひとつには大きな理由になっているのかも知れないけれど、
私はいろんな言い訳をして、外に出ることを今懸命に避けてる気がする。
怖くて怖くて、傷ついたときのあの痛みを思い出したくなくて、
今はそっとして置いて欲しいと思ってるところがどこかにあって。

でもそれでまたストレスがたまる。
家の中に楽しいことを、なかなか見つけられない。
見つけられても、体調や気分でそれが楽しめなくなってしまう。

もっと自分に自信がもてて、
傷つくことを恐れない強い心がもてたら。

セラピストさんにも言われてることだけれど、
目標や目的はしっかりしているのに、
心が弱すぎて折れてしまうというのは実に当てはまっていて、
一度傷つくとそれに触れられなくなる。
それはもしかしたら、今までたくさん傷ついて、
傷が癒えないうちにまた次の傷が出来て、
どんどん深手を負ってしまって、
いつまでも傷が癒えないままにここまで来てしまったせいかもしれないけれど、
そんな自分の傷を癒してあげるために、
私は私に、何をしてあげればいいんだろう？
何をしたら、私の傷は癒えて、
恐れずに前に進めるようになるんだろう。

なんでこんなことになってるんだろう。

まだ、今日はこんなのが続くかも。

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この間、ちょっとは進歩したかなあと書いたりはしたけれど、
このところ買い物が止まらないんだよね。
来月絶対困ると思いながら、止めることが出来なくて。

たぶん、今外に出る仕事が減っていたりするせいもあるだろうし、
それに対して、旦那は忙しすぎて朝から夜遅くまでいなかったり、
ちょっとさびしいことが続いたりしていることもあるんだろうけど、
彼の場合、仕事で忙しいんだからしょうがないわけだし。
始終一緒にいられるわけじゃない。

変ないい方かも知れないけど、
私は彼に、今まで私が受けることが出来なかった、
愛を注いでくれることを望んでいるのかも知れないし、
（多分そうだと思う）
そこが欠けてしまうと、何かしら自分のバランスが崩れるんだと思う。
子供じゃないんだし、友達もいるんだし、
他に何でも出来るだろうと思うんだけれど、
私の心は、多分子供の頃、親の愛情を受けられなかった時点で止まってるんだね。

いつも寂しくて、悲しくて、
それを何かで埋めようとしてる。
求めていることはひとつだから、
他のことで埋まるわけでもないのに、
ひたすら何かに依存することで埋めようとしている。
それは旦那に対してもそうだろうし、
買い物をすること、食べること、お酒を飲むこと、仕事をすること。
それこそありとあらゆる手段で埋めようと必死なのだ。

依存なら、もっと困らない依存に切り替えられればいいんだよね。
例えば、今はもう体も動くんだから、
ダイエットもかねて運動をするとかさ。
そう言う依存って困らないと思うし。
でも、どうしてそこに気持ちがむかないのかは分からないけど、
まあともかく、近所のスポーツセンターがリニューアルしたところで、
興味は持っても実際に足を運ぼうとしなかったり。
ちょっとばかり痩せることで周りから褒められても、
私には大したことじゃないのかも知れないな。
でも、元の体型に戻って気持ちよく過ごしたい気持ちもあったりするけど。

ともかく、常に寂しいとか悲しいという気持ちが底にあることは、
以前からバッチとか行っていて判っているんだけど、
何か問題が取り去られるたびに、
その底の部分が見えてくる感じがして、
どんどん寂しい気持ちが増したりしてくる。

誰も代わりになれない誰かを求めて、
私は今日もうずくまってる。

何かをして忙しくしていればそんなことを考えたりもしないんだろうか。

そんな風に思って何かをするのも、
寂しいからその行為に依存しているんだといつも思う。

何をしたらそこから解放されるんだろう。

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このところ、悪夢ばかり見ているのです。
今朝も嫌な気分で目が覚めた。

でもね、カラダはすっきりしているので、
気分のもやもやさえ除けば、
結構元気なのが不思議なのだけど。

もともと眠りが浅いみたいなのだけど、
マイスリー１錠では足りなかったようなので、
半分追加して寝てます。
上手く眠れると悪夢を見ずに済むんだけど、
短期型だから、眠れないと浅い睡眠のまま、また悪夢を見ちゃう。

結構強烈なんですよ。
私は子供の泣き声でフラバするけど、
まさに目の前で子供が大泣きしていて、私は耳を塞ぐんだけど、
声はずっと聞こえてて、おそらく夢の中でフラバ、みたいな。
他にもいろいろ。親が出てきてあれこれいう夢とか。
今朝は汚いトイレに入らなければならず、
吐き気を催しながらも入ろうと努力しているところで目が覚めた。
未だに胸がむかむかします。

強烈な悪夢を見た翌日の夜は、
眠るのが怖いこともある。また見るんじゃないかって。
この病気に悪夢は付き物だとは思うけれど、
ちょっとこのところ、うんざりするくらい見て、
時によっては体調も崩してしまう状況なので、
なんとかならないのかなあと思ってしまうのだけれど、
だからといってそれがどうなるのかってよく判らないし。

旦那さんがこの間病院に行ったとき、先生に私のことを訊かれたらしく、
その話をしたら、ちょっと詳しく訊いた方がいいかもって言われたみたい。
中間型とかに変えるんだろうか。うーん。
薬が増えたり減ったりするのは、仕方がないのかなあ。

でもちょっときつい。
正直、何でこんなことで自分が苦しまなくちゃいけないのかと思うけど、
（自分のせいじゃないし）
こればかりは仕方がないのかな……。

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昨日は寝ないままに出かけて、
仕事先で話をちょっとして、
妙にスタミナの付く夕食を食べてしまったせいなのか、
はたまた、飲み始めたバッチのホーンビームが効いているのか、
やたらと元気で、いろんなことがこなせる１日。
雨が降っているから喉が痛いけれど。

今日は起きてから雨だけれど洗濯をして、
干してあった洗濯物を片づけて、
布団乾燥機を掛けて、
食器を洗ってお蕎麦ゆでて食べて、
アイロン掛けをして、
ボタンつけをして、
最後に、着物の小物の整理をした。

私の買い物依存は、とりあえず一巡したかのように、
今、また着物に戻ってきています。
この間、着物を整理したけれど、
あまりの量にびっくりしてしまうくらい、
袷のシーズンが終わるまでに買ってしまってました。
ほとんどなくなるくらいまで処分したにもかかわらず、です。
でも前みたいに、着ないでそのまま放置、ということは、
全くなくなったのだけれどね。
そのあたりは進歩したというか。
ちゃんと着物は普段着としても来ているし、
出かけるときは今は着物の方が多いくらい。

それで、夏物はほぼ処分してしまったので、
また単衣のシーズンになって買い物を始めたのだけれど。
暑いからあんまり着ないかなと思いつつも、
それでも持っている着物に合う帯が欲しいなとか、
小物はあったかな、とか考えちゃうわけで。

それで、ちょうど今日、買った夏物の帯揚げが届いたので、
それに合わせて小物の整理をしたというわけ。

帯揚げや帯締めといった小物は、
リサイクル着物屋さんでも引き取ってはくれないから、
以前見境なく買ったものがそのまま残っているのね。

帯揚げは、着物を着るようになって気付いたのだけど、
親の影響からか、絞りのものが多くて、
最近必要だからと、縮緬のものを買ったりするようになって。
少し増えた程度だけど、袷の時期のものはピンク系が多い。
それも何でだろうと思う(笑)。
絽の帯揚げはそんなになくて、
（というか、夏物は買ったけど着てなかったんだと思う）
これは少し買わないと足りないかもなあと思いながら、
帯締めを整理したんだけれど、
まあ、あるわあるわ、使っていない覚えのないものが(笑)。
一体グリーン系だけで何本あるんだろうと思うくらい。
しかもみんな中途半端な太さなんだよなあ。
変わった組み方のものなんかもあるけれど、
オークションで処分してしまおうかと思うくらいある。
でもまあ、いいかな。普段着で半幅の時に使えば。

夏物を買い足すにはまたお金がかかるんだけれど、
ないと着ないことになっちゃうのはもったいないし。
かといって使えるお金には際限があるからねえ。
そう思えるようになっただけ、かなり進歩したんだろうとは思うけど、
今月も何気に細かく細かく使っちゃってる事に気付く。

ほんとに、気をつけないとなあ。

テーマ:買い物依存症 - ジャンル:心と身体

全然眠れないうちに空がしらんできちゃった。

それまではネットをぐるぐると。

退屈なので、ちょっと昨日塗り直したネイルに、
ストーンを置いてみる。




薬指だけジュエリーみたいに。

今日、午前中に出かける予定だけど、
ちゃんと起きていられるかな。
徹夜で打合わせに行く予定。

出かける時間になって眠ってしまいそう。

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ここのところカラーを塗り替えても写真をupしてませんでしたが、
今日塗り替えたこともあるので、ちょっとまとめて。




このときの爪は、
essieのバーガンディシロップと
TiNSのアメジスト。
前回のピンクグローブサービスとサクラピンクのシロップの、
濃いヴァージョンを目指してみましたが、
なんつーか、爪をぶつけちゃった人みたいな色ですね(^_^;)。
でもこの色、ちょっと暗い照明の下だとすごく綺麗でした。
夜爪って感じですかね。蛍光灯の下には向きません。


写真を撮ってないけど、
この後に塗ったのが
OPIのwho needs a prince?と、
OPIのthink pink champagne
これもシロップで。
think pink champagne、まとめ買いしてあったのを、
空いたセシェの瓶に移したのでこんな感じ。
ミニボトルより遙かに塗りやすいね。
でも玉虫系カラーはシロップするのが難しいねえ。
重ね塗りがせいぜいかも、とか思ったり。





それで、今日塗り替えたのがこの色。




ベースはessieのテニスコルセット２度塗りで、
OPIのprincesses rule!をシロップして、
最後にシロップしたところに、
essieのバーガンディシロップをひと塗り。

princesses rule!は思っていたより色がはっきりと出なくて、
むしろグリッターの方が強い感じなので、
シロップしたらすごいぎらんぎらんした感じになっちゃいました(笑)。
シルバー系のグリッターで、すごく金属的な色合い。
ベースに使う方が使いやすいかも知れないです。

テーマ:◆ネイル関連 - ジャンル:ファッション・ブランド

今日セラピストさんに会いに行ってきました。
ここのところの悩みは、
何しろやる気がおきませーん！ってこと。
どうしちゃったの、と思うくらいやる気がないんだなこれが(笑)。

で、今回のTMBの内容は
マスタード
スイートチェストナット
アスペン
ホーンビーム
セラトー

の五種類。

マスタードは、理由のない不安感や憂鬱な気持ちに。
スイートチェストナットはそれと逆に、
理由のはっきりした不安感や憂鬱な気持ちであったり、
何かが決まっても先が見えないで漠然とした不安があることに。
アスペンも理由のはっきりした憂鬱感に。
これ、PDの予期不安に似た感じの感情が収まるように。
ホーンビームはやる気がなく考えてばかりで疲れてしまう自分に。
セラトーは、直感的なモノがあってもいろいろ考えすぎて、
さまざまなことを押さえ込んでしまうことに。
これで睡眠が浅くて気になることがやたら夢に出てくるのも、
カバーできるんではないかとのこと。

仕事のことや、日常生活の中での表面的な悩みを、
とりあえず何とかしよう、というのもそうだけれど、
セラトーみたいに根っこの部分にも聞いてきそうなレメディも出たり、
今回はちょっと面白いなあと思っていたりもしますが。

セラピストさん曰く
「頭がいいから余計なことを考えすぎてしまう」
のだそうです。
頭がいいのか、そうなのか……（照）
でもそれが災いしてるんじゃ救いにならんわけで。

来月までにどんな変化が現れるでしょう。
ちょっと楽しみです。

テーマ:バッチフラワーレメディ - ジャンル:心と身体

うちの旦那は、ものが壊れるとどうも調子が悪くなる。
前回もパソコンが壊れたとき調子悪くなったりイライラしたりしてて、
それが原因でケンカになったりとかですね……。

そして今度は、
faxが受信できなくなったり（プリントしてくれない）、
パソコンの電源コードがショートしたりとか、
なんかちょっとものが壊れることが続いてしまって、
それでここ２日ほど、調子崩してます、旦那。

でもなんていうんだろう、
私がそうして、イライラしていたり、
鬱っぽくなって動けないといっている彼に対して、
私がイライラしてしまうんだよね。
なんならfax、私が買いましょうか、くらい(笑)。

買えないけど(^_^;)
だって、欲しいって言うもの高いんだもん。
とりあえずはパソコン立ち上げっぱなしにすれば、
電話をfax優先にしてパソコンで取ることも出来るし。
問題なのはfaxのメモリーに残っていてプリントできないものだけど、
それは連絡先が判るようなので、
連絡してもう一度送ってもらえば済むし。

でも彼にはそれがユウウツの元なんだな。
道具とか機械とか、そう言うものが壊れていて安定していないのがすごく嫌みたいで、
ずっと前からパソコンとか買うと、
すぐにセットアップしなかったら寝るのも嫌みたいなところがあって。
明日にすればいいのにー、とか思うけど、
彼にとってはそうじゃないんだろうね。

でもさ、そうして解らないようなことが彼の中に起きていて、
彼がイライラして、自分でも気付かないうちに私に当たったり、
ちょっとしたことでケンカみたいになったり、
言いたいことをちょっと言うとなんか違う方向に行っちゃったりするたび、
私は私で、ひどく落ち込んだり悩んだりするわけで。
前ほど悲観的になって泣いたりどん底まで落ち込むことはないけれど、
それでもいつまでももやもやと、
心の中で火種がくすぶってるみたいになってしまうんだよね。

私が鬱で大変だったとき、彼が私を理解するまでに時間がかかったように、
彼がもし鬱になったら、私も彼を理解するのに時間がかかるだろうけれど、
理解するまでの間に私がぽきんと折れてしまいそうで。

理解できないでお互い辛いだけなら、
別居した方がいいんじゃないのとか、
そんなことまで考えたりする。
（十分悲観的か(笑)）
だって、ケンカして泣いてばかりいると、
また自分も、具合悪くなりそうだもん。
自分のことばかり考えているみたいで嫌だけど、
夫婦揃って病んでるってのはあんまり頂けないと言うか、
あんまり良くないような気もしないではないと言うか。
（担当医も「あんまり二人で具合悪くてもねえ」って言ってた）

でもそうして考えると、
彼の「鬱」は原因がはっきりしてるよなあ。
バッチのミムラスとか飲むといいんじゃないだろうかとか思ったり。

明日彼が起きたら相談して、
飲むって言ったら買いに行こうかなあ。


と、そんなことを言っている私は、
最近すごく眠りが浅いようで。
彼は「最近ゲームやりすぎで体内時計が狂ってるんだよ」というけど、
これ、それよりも前からなんですけど(笑)。
鬱になって以来なんだけど、
何か気がかりなことがあると、必ず夢に出て来ちゃう。
それがどんなに些細で日常的なことでも。
仕事で早く使わなくちゃと思っていた食材を、
旦那が食べちゃって慌てる夢とか(笑)。
それを最近はいくつも、朝まで続けてみてしまう。
合間に嫌な夢とか挟みながら(笑)。
眠剤増やしてもそれが落ち着く気配がないんだよね。

ドリームコントロールとかって出来ないのかなあ。

あとでサイト、検索してみようかな。

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一昨日の夜から友達の家に１泊してきました。
友達とも沢山話したりしたけれど、
一番沢山話したのはたぶん、そこの家の子供。

子供ってすごいね。
ホントにパワフルで、
過剰なくらいパワーがあるから、
途中でついていけなくなってくるんだけど、
その分、いろんな物事の吸収もすごく早くて、
みるみるうちにいろんな事を覚えていくんだね。
これが小さな赤ちゃんとか、
１日１日が変化の連続、という頃からだと、
毎日それを見ながら、きっと驚いたりするんだろうなあ。

大好きな野球のことは、
自分が応援するチーム以外のオーダーや選手の背番号まで覚えていて、
ピッチングフォームを変えたら肩の調子が悪いとか、
ちょっと生意気なことを言っていたり、
友達同士で遊んでいるカードゲームの、
どれがレアなカードなんだとか教えてくれたり、
大好きなアニメを沢山見せてくれて、
DVDを沢山貸してくれたり、
自分が勝つまでトランプは止めなかったり(笑)。

でも変わらず思ったことは、
子供は一度約束したことは絶対かなえて欲しいんだなって、
いつも思っていることかなあ。
前の夜にみんなでカラオケに行こうかと話していたんだけど、
行かないことになったらふてくされちゃって、
夕飯ちゃんと食べなかったりとか。
子供に、守れない約束はするべきじゃないのかなあとか。
子供の頃した約束って、覚えているよね。今でもそうだなあ。
でも私は、常にかなえてもらえる環境になかったから、
結構あきらめちゃってた所もあったかも知れないな。
今思うと、うちの親はあまり子供に期待させる約束をしなかったかも。
私自身、年１回の海水浴以外は、
あんまりレジャーらしいレジャーに親と行ったことはなかったし、
連れて歩かれるのは休日に親がバーゲンに行くときくらいだったから。
子供にとってはショッピングはレジャーじゃないもんね。

久し振りに子供らしいエピソードをその子から聞いた。
家のある団地の敷地内に友達と秘密基地を作ったら、
ダンボール作って作ったらしく、目立ってしまったのか、
近所でちょっとした騒ぎになってしまったらしく、
結局取り壊すことに。
でも、今度はダンボール使わないで作ったからまだばれてないって、
嬉しそうに笑ってた。

秘密基地。
私は作ったりしなかったけど、
こういうのって子供らしくていいよね。
大人の知らない、子供達だけの小さな秘密の場所。

たぶん、ダンボールで囲いがしてあると、
最近はホームレスの問題とか、
治安の問題とかもあって周囲が騒ぐんだろうけれど、
子供の作ったものだと知っても、やっぱり壊されちゃうんだね。
子供の安全を考えてのことなんだろうけれど。
なんか、昔はそういうのってあんまり聞かなかったけどなあとか思ったり。

ウチの旦那さんはそれを聞いて、
「壊されたらまた作ればいいんだ。スクラップ・アンド・ビルドだ」
って言ってた(笑)。

でもきっと、今度会うまでには、
またもっと大人びて、
いろんな別のことをするようになるんだろうな。

借りたDVD、早いうちに見て返さなくっちゃ。

テーマ:雑記 - ジャンル:日記

正確に言うと昨日の夜か。

食事の後、旦那と喧嘩になった。

原因は、些細なようで、大切なこと。


私は、いろいろ言ったけれど、
判ってもらえなかったというか、
そんな感じで、
もうどうにも苦しくなって、
ちょっと出かけてくる、
といって、家を出た。

素足にサンダル履きで、
どこに行こうと思って、
思い立ったのは、
私の家が面している通りの突き当たりにある大きな神社。

神社に行く前に、
手前のコンビニで、御神酒代わりにカップの日本酒を買う。
境内は、入口からひどく暗くて、
ここに入っていいのかと思うほど。

それでも、木立が開ける方に向かうと神社の入口があって、
でも、門は閉まっていて。

入口にお酒を置いて、お参りをして、
階段の所に座り込む。

悲しくて、苦しくて、しばらく声をあげて泣いた。
心配していても理解されないことは、
やっぱり辛い。
でも、同じ思いを、
彼もしていたのかも知れないと思いながら。


しばらくして、苦しくて、
控えている電話番号の中に、
旧い友達敷かないことに気付く。

夜中でも、出てくれるだろうと思う、
旧い友達に電話する。

出てくれた。

泣きながら、ごめんねって言った。
何いってんのって言いながら、
しばらくなだめてくれた。
だって、泣いて電話するのは、
もう中学生の頃からだって言われながら。

１時間くらい、いろいろ話した。
結局、私が無理に、
GWの終わりに、彼女の家に行くことにした。
彼女に会いたかった。久し振りに。

彼女はひとつ年下だけれど、
子供二人は不登校だったらしく、
娘も息子も、寮生活らしい。
短い休みに帰ってくる間、
彼女のことを頼っていろいろ話してくれるらしい。
いろんな事があったことを思うと、
致し方ないと思うけれど、
これで良かったのかも知れないなと思ったり。

それで、そんな家につまみをいろいろ作って、
遊びに行くことになった。
さて、どうなることやら。

途中で調子が悪くなるかもしれないし、
もっといたくなるかも知れないし。
それはPTSDの具合によるんだろうな。

怖いような、楽しみなような。

それまで、おつまみ作って置こうと思います。

旦那は、頭を冷やしに出かけたと、
神社を出る前に携帯にメイルがありました。

眠いので、先に寝るつもりだけど、
どこまでいったのやら。

テーマ:雑記 - ジャンル:日記

今日は午前中、呼吸器科の診察に行ってきた。

まだ今日みたいに雨が降ると、
咳が出たり、気管支のあたりがかゆい感じがしたり、
なんとも微妙な感じなのだ。

で、音はしない？と訊かれて、
音はしないです、とはいうものの、
先生が聴診器を当ててる間、
一生懸命吸って吐いてとしていたら、
帰りに息苦しくなっちゃった(;_;)

今日は衣替えをしたかったのに、
多分すると体調を崩すだろうなあ。
細かい埃を取るくらいで止めた方がいいかも。

それで、しばらくフルタイド＋サルタノールで様子を見て、
今月末にまた診察。
梅雨になるとまた状況が変わるだろうし、
内服も加わるかも知れないけど、と言われる。
内服、嫌なんだよなあ。
SSRIとか飲んでると飲み合わせが悪かったりして、
副作用が出やすいからあんまり好きじゃないんだけどなあ。

でもまあ、先生の目標としては、
最終的には咳やかゆみも出ないような状況に持っていく、
ということなので、一緒に頑張る方向で。


それにしても今日は時間がかかったんだな。
１時間以上待たされちゃった。

で、そのあと駅の近くでご飯を食べて、
そうだ、と思って区役所の出張所に行く。

戸籍謄本が欲しかったんだよね。

でもよく考えたら、本籍地じゃないと出してもらえないんだよね。
筆頭者は親になっているし。
電話して送ってもらうかなあ。
本籍はこの間、住民票取ったときに変わってないことが判ったから、
港区に問い合わせればいいんだけど、
昔の住所、思い出せるかな(^_^;)

戸籍謄本を頼りに、
実の父親の実家の、お墓を探すのです。
一度も行ったことのないお墓には、
たぶん私を２年間預かった祖母が眠っていて、
そこに行けば何か答えが出るかもと、
琉球のママに言われたのだ。
ちょっとオカルトチックな話ではあるけれども、
判らなくもないし、
私が昔すんでいた場所を探したり、
父方のお墓に行くのは、全然悪いことでも何でもないよね。
ご先祖様ですんで。

今日は大人しくしておくことにします。

テーマ:喘息 - ジャンル:心と身体