ちょっと遅くなっちゃったけどバッチのセラピストさんと会ってきました。

今回出たのは

チコリー
ヘザー
ラーチ
チェリープラム
アスペン
ミムラス
クラブアップル

という７種類ぎっしり。

でもセラピストさん曰く、
「最初の頃に比べたらずいぶんまとまってきましたねー、
　ちょっと良くなっているって言うか進んでいる感じ。」
とのこと。

今回のボトルのテーマは愛情。
寂しい病にかかっていたので、そのためのものが多いです。

ヘザーは、そばに誰かいてくれないと寂しくて不安とか悲しいとか、
もっと話がしたいのに出来ないから寂しいとか、
そういうことに。

ラーチはそうして寂しい自分を落ち着かせるために。
寂しくてどうしよう、という気持ちを安定させるためのもの。

チコリーは、例えば家事とか仕事とか、
していることを褒められたい気持ちがあるんじゃないかということに。
愛を求めているから感じてしまう感情に対して。

チェリープラムは、精神的に不安定なときに、
加速してしまったりするのを止めるため。
依存症対策でもあるとのこと。効くといいな。

クラブアップルは、自己評価が低く、
何か自分が不浄な存在であると感じていたり、
コンプレックスを抱えているから前に進めなかったりすることのために。

アスペン・ミムラスはいつもの通りね。
理由の解る不安と、解らない不安に対して。

ＡＣとか、ＰＴＳＤとかの「自己評価が極端に低い」
という事柄が、まるまる当てはまっているんだね。
自分じゃそんな風に感じていないんだけど、
周りから見るとそうなんだなあって思ったり。
「本当なら周りから見たら、うらやましがられてもいいのに、
　それすら自信がもてないという自己評価の低さとか、
　過去の事柄を引きずった形のコンプレックスが原因で、
　なかなか前に進めないんですよねー」
とセラピストさん。
毎回のように、もっと自信を持って、といわれるのだけど、
自信ってなんだろうとか思ったりして(笑)。

あんまりそういうこと、考えたことなかったな。

さて、来月、これを飲んでどう動いているか。
ちょっと楽しみです。

テーマ:バッチフラワーレメディ - ジャンル:心と身体

この間、大喧嘩した旦那さんと仲直りしてから、
なんだか毎日が、ゆっくりと過ぎていきます。
梅雨空と同じように、低気圧に合わせて、
体調は不安定になってしまうけれど、
毎日、無理をすることなく、
ゆっくりとのんびりと、
でも着実にいろんなことをクリアして行ってる感じがしてる。

今までよりも、少し余裕を持って
今までよりも、少し深い愛で
相手を思いやることの出来る心地よさ。
旦那もそうだけれど、
友達のいろんな愚痴や辛いことを聞いたりするのも、
全然嫌じゃないし、
そうして長電話したりするのが楽しかったりして。

食事を作ったり、
いらないものを捨てたり、
雨の降らない日にはお洗濯をしたり。
嫌いだったアイロン掛けが好きになった。
柔らかいシャツならその肌触りを着る人が楽しんでくれるように、
ワイシャツなら、前立てや襟、カフスは、
のりをきかせてぴしっとさせつつ、
コットンのさらりとした感じを失わないように。
その人を想いながらする家事はとても楽しい。

少しずつ部屋を片づけたり、
お布団を乾燥させたり、
冷蔵庫に常備している調味料をまた作ったり。
一人で食事することが結構多いし、
旦那は帰ってきてもまだ仕事とかが多いから、
なるべく深酒しないメニューを考えたりしながら、
毎日をすごしているような、そんな感じ。

ひとつのことが決まったことで、
肩の力も抜けて、いろんなことが苦痛じゃなくなった。
ひとにやさしく、常に楽しく、
毎日が過ごせたらいいな。

ワールドカップの見すぎで、
すっかり体がヨーロッパ時間になってしまった。
一人時差ボケ状態です。
今日はそれを矯正すべく、
ものすごく今眠いけど、頑張って起きているところ(笑)。
寝ないぞー。
寝るのはお風呂に入ってごはんを食べてからだ。
眠いけど寝ないぞー。

明日お天気が悪くなかったら、
また公園まで歩きたいな。
アヒルや鴨と遊んだり、
樹や草花とお喋りをしよう。
この間見かけた池の亀、びっくりして戻っていっちゃったけど、
今度行ったらまた会えるかな？

来月からいろんなことをしようと思ってます。
新しいこと。
私は常に螺旋階段を登っていきたいのだ。
やれることは、なんでもやってみようと思う。
葡萄が実る頃には、私もあの丘に立つことが出来るかしら。
見つかるといいな。あの頃の私。

それにしても眠い。ねむーい。
でも今日はちゃんと早く寝よう。
明日の美味しい朝ご飯のために。

テーマ:雑記 - ジャンル:日記

このごろ旦那と喧嘩ばかりだった。
一昨日くらいからやっぱりとあることが原因で揉めていて、
小さなケンカをずっと繰り返していた。

売り言葉に買い言葉みたいなことになって、
私は昨日の夕方、家を出た。
よくあるプチ家出。

歩いて30分ほどの大きな公園。
池の入口には貸しボート。
まだつきあっていた頃、真夏の陽射しがまぶしい日に、
二人で乗ったっけ。
ボート乗り場のおじさんが、
日傘代わりにって、普通の傘を貸してくれてね。
それをさして、池の真ん中で、
すくすくと育っている蓮を見たり、
池から、児童公園の子供達を眺めたりした。
あの頃、楽しかったなあ。
なんか、何もかもが希望に満ちあふれている感じだった。
あんなに幸せで、ゆったりとした時間は、
また訪れるのかなって思いながら、
ひとり、暮れていくベンチに腰掛けて泣いた。

私は結局、深夜まで帰らなかった。
その間、携帯のメイルに何度も彼から連絡があり、
メイルで話し合いをした。

お互いのボタンの掛け違い、
小さなすれ違いの連続、
さまざまなことが重なって、
何か違うと思いながら過ごしてきた日々に、
ようやくさよならすることが出来た。

仕事のことも、今の生活のことも、
何かが違うといつも思ってた。
そう、ここ１年くらい。
私は彼に、私が提案するこれからの私のあり方を、
どんどんふさがれて、彼の思う「いい方向」にむけられていると感じてた。
嫌いな仕事じゃないから、
というか、好きな仕事のひとつだから、
実際に違うと感じていることに気づけずにいた。

今の仕事は、付属的に始めた仕事が膨らんだ部分のほうが大きくて、
その分、私は、以前のような情熱を、
仕事に傾けられずにいて、いつも違和感を感じてた。
なのに、それを続けていくしか今の自分にはなかった。

でも昨日よく判った。
私がしたいことはそれじゃなくて、
もっと別なことだと言うこと。
今するべきことは、違うのだと言うこと。

自分のキャリアを擲ってしまうつもりはないし、
これからも地道に勉強して育てていこうと思うけれど、
これから先しばらくは、
家での仕事や、旦那のサポートを中心にして、
外の仕事はゆるいペースでやっていこうと決めた。
お互い、そうしようという話になった。
まずは彼が仕事をしやすい環境づくりに専念したい。
１日中仕事のことを考えなければならないのだから、
余計なことを考えたり、したりしないですむようにしようと。

私は、いつかこういうときが来ると思ってた。
それは、彼と暮らしはじめたときからずっとそうだったと思う。
彼がキャリアを築いていく上で、
私がそれをサポートしていかなければいけないときが必ず来ると。
そのときは、私は一線から退いても、
彼を支えていく覚悟が出来ていたし、
それは、とても大変なことかも知れないと思ってた。

今そのときが来ているのを、
私は心のどこかで気付きながら、
でも判らずにいて、
何か違う、何かおかしいって思いながら生活してたんだなあ。

彼は、私がそんな風に言うと思わなかったかも知れないし、
今の私が積んできたキャリアを無駄にするかも知れないと言う危惧を、
常に抱いていたからいろいろ言ってくれたのかも知れないけれど、
それは私がしたいことと違ってた。
ただそれだけのことで、
お互いが納得すれば、すごくシンプルなことなのだ。

誰かのために、人生の何年間かを費やすのは全然悪いことじゃない。

今日から新しい生活が始まります。
一緒に暮らして、10年目に向かえた、新たな出発の日。

私なりのペースで、私なりにやっていこうと思います。

まずは掃除からかな。とりあえず家中をピカピカにしよう。
気持ちよく彼も私も、ペットたちも過ごせるように。

テーマ:雑記 - ジャンル:日記

梅雨だねえ。
今日も喉が痛いなあ。
先月末からセレベントの吸入もしてるんだけど、
雨の降っている日は、痛みがでるから怖くて動けないなあ。

そんなこともそうなのだけれど、
いろんなことを見直したり、
いろんなことと向き合ったりするのは、
やっぱり結構大変で、
人に甘えるのが下手な私としては、
なんというのか、質の悪い後始末を、
甘え下手の結果、周りにさせてるような気すらして。
でも仕方ないと言えば仕方ないんだよなあ。
今の不安定な状況で、
ハードな仕事は無理だと思うから、
外に出てバリバリ頑張れない気がするし。
もう、すぐ一杯一杯になっちゃうんでね。
忙しい方が、個人的には、いい仕事が出来る気がするんだけど、
その忙しさについていけない、
この心身の軟弱さよ……＿|￣|○

でもそんなことを嘆いていても仕方ないのよね。

いろんなことをあれこれと頭の中でめぐらせながら、
でもあるときには、何らかの感情を止めたくて、
思考が止まるような黙々と続ける作業に没頭したりとか、
……そう言うときに考える作業ってあまりむかないのよね。
どんなに考えないようにしていても、
もとの感情が邪魔してしまうから。
埋めることは出来ないと判っていながら、
何かをしようとすることで埋めようと必死になってる自分がいたりして。
でも、感じることを忘れたくはないよね。
悲しいと思うこと、
寂しいと思うこと、
嬉しいと思うこと、
愛おしいと思うこと。
他にも一杯。

どうも今の私は寂しい病にかかっていて、
その寂しさに向き合えないようなので、
なんとかしなきゃと今思っていたり。
とりあえず、今月まだバッチのセラピストさんと会っていないから、
あとでメイルをして、今月のTMBを作ってもらおうかと。

大体あの辺が出るかなあと想像しながら、
でも思いがけないレメディが入ることが多いから、
毎回面白いんだよなあ。
いつも思うのは、１ヶ月かけて１本飲み終えて、
やっぱり絡まってる、ということかな。
ああ、何ヶ月か前に思っていたことをまた思ってる。
でも今回はまたちょっと違うかな？みたいな。

セラピストさんの言うところの、
「実はすごくシンプルなんだけれど、
　それが絡まり合って絡まり合って、今のあなたがある」
という感じですか。

大人になって改めて知ることが、
自分の憧憬や思い出を汚すことになってしまったり、
（でもそれは事実の側面でもあるんだけどね）
却って傷ついてしまったり。

そういうときってすごく凹むんだけど、
ひとが多面体のようであるように、
その思いや言葉も多面的であるんだろうなと思ったりね。
心の持ちようひとつで、
考え方ひとつでそれはいろんな意味を持つ。
それをシンプルに考えられなかったり、
ミスリードしたものをそのまま引っぱったりしているから、
こんなにこんがらがってるんだろうね、きっと。

実生活でもそうだけど、
私は心の掃除もあまり得意じゃないんだな、きっと。
箒１本じゃ無理だと思うなら、
他の道具にだって頼ればいいのに。
その道具を見つけてないのかも。

ま、ともかく、セラピストさんにまずはメイル。
寂しい病が少しでも収まるように。

テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体

「君は今、自分の仕事のあり方を考える、
　ぎりぎりの時期に来ていると思うんだ」

それはこの間、旦那と話していて言われたこと。

そうだね、年齢的にも、もうこれが最後かも知れない。
これからどんな仕事をしてやっていくのか。

PTSD、という病気や、ちょっとばかり体調に気を遣わなければいけない、
今の状況を考えても、
例えば、派遣社員とか、そんな形でなら、
人並みの収入と、割と大変ではない仕事に就けると思う。
フリーでものを書いたりするために必要な営業も何も要らない。

でも、それが本当に自分のしたい仕事なのか、といえば、
それは別の話で。

確かにフリーって、営業しなければ仕事入ってこないし、
決して楽な仕事じゃないし、
それほどギャラのいい仕事でもないから、
割に合わないことの方がずっと多かったりするけれど、
仕事から得ることはとても大きくて、
それはそれで楽しいから、取っておきたいところもあるんだよね。

でも旦那は、もう少しゆっくり仕事の出来る、
コーディネーターの仕事の方でなんとかそれなりの収入が得られるように、
ちょっと動いた方がいいんじゃないかと思っているようで。

フードコーディネーターの仕事は楽しい。
確かに新しいレシピを作るときの苦労もあったりはするけれど、
例えば赤字店舗の建て直しとか、
新しい店舗の立ち上げに関わるとかいう仕事は本当に楽しい。
立ち上げはすごく忙しいしきついけどね。

でもどれが本当にしたい仕事なんだろう。
今の私にはよく判らなくなってるかも知れない。
単に自信がないだけかも知れないけれど。

そんなことを考えているのは、
私自身の身の振り方もそうなのだけれど、
ひとつには旦那のこともあるんだよね。

旦那、抗うつ剤を飲み始めました。
睡眠障害は出ていないので、鬱の症状が進んでいるとかではないと思うけど、
（抗不安薬を減らす為の処置なので）
自分が思う仕事が出来ずに、ストレスを募らせているのは事実で、
いつになったらそこから、彼を解放してあげられるのか、
私にはそれが見えないから、というのもある。

私がもっと働けて、彼の分まで稼げたりしたら、
彼には好きなことがさせてあげられるのに。

そんなことを良く思う。

でも、彼も本当にやりたいことをする途上に今あって、
その仕事がどこまで出来るか、
今彼も最後の踏ん張り時なのかも知れない。
フリーって、嫌な仕事も受けていかないと食べていけないから、
余計にストレスを貯めてしまっているのも良く知ってる。
したくない仕事の時に、原稿が進まずに苦しんでるのも、
横で見ているからよく判ってる。
でも私はそれを見ているだけで、何もしてあげられないんだよね。

その分、余計なストレスはかけたくないと思いながら、
私には何もしてあげられないし、
むしろ心配かけちゃってるところもあって、
本当に申し訳なく思ってしまうのだ。

もし、新しい契約が決まったら、
今動いてる企画がもしも決まったら、
それで決心がつくような気がしてる。
それくらい、大きな企画の一部に加わることになるから。
今、先方のコンペ待ちの企画が１本あって、
決まれば大きなコンサル契約が１本取れる。
もしも取れたら、それは自分のキャリアにとって、
とても大きな仕事になることには違いがないのです。

お願いです、神様、ひと思いに決めてしまって下さい。
どんな結果であれ、受け止める覚悟は出来ていますから。

早く、身の振り方を決めたい。それだけなのです。

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