仕事を始めて、もうすぐ1ヶ月。

職場のリズムにはようやく慣れてきた。
でも、相変わらず、家に帰ってくると何もできないで、
ぐったりとしてしまう日々が続いてる。
で、今ちょうどPMSで熱が出ているから、
ジムにも行けてない。

やりたいこと、たくさんあるのに全然できてない。
私は、旦那のサポートがしたかったのに、
それは全然できてない。
かえって私が働くことで、
彼を忙しくしてしまってる。

時々、フードコーディネートの関係の人とも会う。
物件を探してくれているという、新たなクライアント候補の人と、
新しい候補地を見に行ったり、
今でも内紛が続き、スタッフが引き上げると言い出した、
今まで数年間お世話になったお店のフォローをしたり、
旦那の雑誌のプランを考えたり。

そういうときは本当に、
普段のぐったりした感じが嘘みたいに頭が働く。
あっという間に、いいアイディアを思いつく。
それを形にしたいと思ったり。

でも体は悲鳴を上げているというか、
よほどストレスになっているのか、
体にいろんな症状が出てしまってる。
気がつくとアトピーが出ていたり、
喘息の症状が出たり。
胃が痛くなったり。
フラッシュバックもひどくなった。
フラバしたあと数日は悪夢もひどい。
睡眠時間がそうでなくても少なくなったのだから、
勘弁して欲しいと思ってもそうはいかないよね。

会社の人はね、嫌な人じゃないし、
すごくアットホームで楽しい職場。
朝が一番忙しいから、遅刻厳禁というのはあるけれど、
それを除いたら職場にいることにも慣れたし、
上手くやれているとは思うけれど、
相変わらず相手の顔をまっすぐ見られなかったり……。

人の顔色をうかがう癖がまた出てきたし、
今回のバッチを飲み終わって、
前みたいに、どうしてこんなところで働いてるんだろうという、
どうしようもなく苦しい気持ちにはならなくなったけれど、
ものすごく悲しい気持ちに時々なって泣きたくなったり、
気がつくと死んじゃいたいと思ってしまっていたり。
実際には死なないんだけど、
なにもかももうどうでもいいやって気分になってしまう。

悲しいのは何でだろうと考える。

仕事のこともそうだけれど、
子供みたいに、約束を破られたり、
いろんなことが思うようにならないのが悲しいみたい。
完璧主義なところは全然抜けていないから、
それがこなせないのも悲しいんだと思う。
自分が自分に誓ったことを守れないこととか。

それでもあと少なくとも半年から1年くらいは、
今の職場にいなくちゃ行けないだろうし、
その間、どうやって心のバランスを保っていくかが難しいかもしれない。

圧倒的に心の体力が足りない。

もう少し、もう少しだけ力を。
そうすれば、もうちょっと自分のしたいことをかなえられるのに。

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派遣の仕事を始めて2週間ちょっと。
やっと慣れてきたものの、
慣れてきても残る違和感。

職場の人には、プライベートなことはほとんど話さない。
だから、私がどんな仕事をしているとか、
どんな病気なのかも知らない。
ただ、やたら薬を持ってきてるのは知ってるけど（笑）

小さなことでいらいらする日が続く。
ストレスが募っていく。
楽しくない事に変わりはない。
職場の人とは打ち解けてきたけれど、
それとこれとは別のこと。

帰ると疲れきっていて、
家事にも何も手が付かなくてまたいらいら。
睡眠時間は必然的に少なくなって、
こてんとよく眠るせいなのか、
フラバすると症状がひどくなっちゃった。
悪夢見なくなるとフラバがひどくなるんだよね。

早く今の環境を受け入れることが出来て、
なれることが出来るといいけれど、
どこまで出来るのか私にも良く分からない。
心は嘘をつけない。
分かってることに目をつぶって前に進むのは無理だよ。

なんか慣れてきてそれなりにやっているつもりでも、
コンサルの仕事とかに手をつけているときは、
本当に楽しくて、
それが周りにも分かるのか、
それを指摘される。
表情が違う、と。
いわれるまで気づかないぶん、
いわれたときのショックみたいなものも大きい。

でも転職したりするには、
もう少しスキルをつまないとなあと思う。
その分また忙しくなるけれど、
楽しい仕事は続けていけるはず。

問題はどこまで無理がきくのか、自分にも分からないところかもしれない。
心のバランスも、体のバランスも、取るのが難しいね。

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派遣の仕事が始まって、1週間が過ぎた。
想像より仕事の量が多い職場で、
朝会社に着いてから、1日中くるくる動いている感じ。
でも、5時にはきっちり解放される。
仕事が残っていようといまいと、
「明日やればいい仕事だから」ということでともかく帰される（笑）。
中小企業だから残業代つくよりいいんだろうなあ。

なんていうんだろう、今まで、
前の会社もそうだったけれど、家でも、
やろうと思えば際限なく仕事があって、
だらだらと1日中働いていたけれど、
それとはリズムが全く違う感じ。
それについていくことは全然平気だけど、
細かいアナログな仕事がすごく多かったり、
覚えなくちゃいけないことがたくさんたくさんある。
1日がほぼルーティンのお仕事で終わっていくんだよね。
変化があるとしたら、来客でお茶だしすることくらいかな。
それくらい仕事に変化がない。

仕事し始めて、2日目くらいに、
「私この仕事、いつまで続けなくちゃいけないんだろう」
って思ってしまった。
だって、本当につまらないんだもん。
達成感もないし、やりがいも見つけられない。
（それをなんとかみつけるべきなのかもしれないけど）
一度フリーで、自分がしたいと思った仕事をした経験があって、
それでOLのお仕事に戻るってこういうことなんだって、
その時はじめて思って、トイレで泣きそうになった。

でも、なんていうのかな、
「食べていくためにお金を稼ぐ手段」であるこの仕事、
しばらくやめられないと思う。
旦那さんのこともそうだけど、
クライアントの社内の内紛に巻き込まれる形で、
長いことお世話になっていたクライアントとの契約が今年いっぱいで切れる。
つまり、料理の仕事ともしばらく離れることになってしまったわけ。

でも、料理の仕事自体は、取れるかもしれないのね。
この間コンペで負けちゃったところは物件探してくれているし、
ほかにも、ばりばり飲食チェーンのコンサルティングをしている人と会って、
そのサポートをしながら立ち上げのお勉強をとか、
そんなこともあったりするから、
何かしら仕事はできるかもしれない。

けれども今の自分の体力ではそこまでできないと思う。
うちのこともしながら仕事して、
さらにほかの大きな仕事をするとなると、
絶対無理が出てどこかが壊れると思うから。

旦那は言う。
「派遣がつまらないならまたフリーでやれるように準備すればいいじゃない」

でもさ、よく考えてよ。
私がどうしてこの仕事を選んだのか。
フリーで仕事ができている状況なら、
この仕事を選んだりはしないよ。
あなたが今仕事をしっかりできる状況じゃないから、
長期である程度安定した収入の得られる仕事を選んだんでしょう？
彼に言われたとき、そう思ったけど、
彼を傷つけるのが判っているから、言葉に出せなかった。

昨日も仕事中に、ぴかっと外で何度も光ったから、
何だろうと思ったら、向かい側のオフィスで、
何かの撮影をしているのが見えた。
パラソルを立てて、カメラマンさんが何か撮ってた。

それを見たら、今までしてた仕事のことや、
仕事で関わってきたカメラマンさんたちのことを思い出して、
切なくて、泣きたいような気持ちになって、
どうにもならなくて、とりあえず薬を飲んだ。

セラピストさんが言うように、
私の心はいま二つの仕事の間で揺れていて、
そしてまた、これからのことを考えなければと言う、
ある種の「覚悟」のようなものがある。
そこまで考えなくていいし、バランスよく、両方楽しくできるようにと、
今回のTMBを出してくれたけれど、
本当にそんな風に感じられるようになるかな。
楽になるかな。

私には今できることをするしかないんだよなあって今は思う。
だけどそれが確実にストレスになっちゃってる。
たった数日のことなのに。

みんながちゃんとできてることすらできない自分は、
ほんとにヘタレだなあと思うよ。
この程度のことでつらいとか言っちゃって。

でも、職場の人がいい人ばかりで、
おもしろ楽しく過ごせることが救いかな。
あと、家にいるときよりよほどこまめに、
ハンドクリームとキューティクルオイルが塗れることくらい（笑）。

けれど、旦那が言ってた。
激鬱だった頃、よくごはん食べに通っていた、
今でも仲のいいお店のご主人が、
「そっかあ、毎日仕事に通えるようになったんだ、すごいね」
って言ってたって。
私には「鬱病？だからどうしたの？」って言ってたけど、
内心すごく心配してくれてたんだなって思うと、
ほんとに涙が出てくる。
そういう人に支えられて、私はここまで乗り越えてこられたんだもんね。
文句言ってる場合じゃないよなあ。


ついでといったらなんだけど、今日の爪。




新しいオフィスに勤め始めたばかりなので、
様子を見ながら。
面接の時はessieのオウ・ナチュラルだった。
で、今週半ばからessieマドモアゼル。
それに、昨日の夜パーティーがあったので、
ちょっと服に合わせる意味も含めて、
OPIデザイナーシリーズのデザインを一塗り。
これ、いわゆる玉虫系で虹色のラインが縦に出てきれいなんだよね。
職場の人が気づいているのか、いないのかは別として、
今のところ何も言われないから、
色味が強くなければ大丈夫かなあと今思っているところ。
濃い色はペディに使おうかな。

もうしばらくして仕事に慣れたら、
好きなことにもいろいろ手がつけられるようになるのかな。
まだ家事にすらろくろく手がついていないからねえ……。

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今日セラピストさんに会ってきたのでとりあえず覚え書きだけ。
後で書き足す予定。
タイトルだけの白紙のブログに驚いた人済みません。
携帯で投稿できるように設定したときに間違えて投稿しちゃったらしい(笑)。


で、今月のTMBの中身は、

ウォルナット
スクレランサス
レッドチェストナット
ミムラス
オーク
ホーンビーム

という6種類でした。
今回はスクレランサスが中心らしい。
キーワードは「不安をぬぐう」かな。

ウォルナットは環境の変化に対応するということと、
いろんなことが重なると私はすぐいっぱいいっぱいになってしまうので、
それをひとつひとつ片付けられるようにするためのもの。

そして、中心となるスクレランサス。
大きな漠然とした不安の中のいくつかの部分のバランスを取るものというか、
ひとつひとつを冷静に見られるように、
また、したい仕事、するべき仕事といった、
自分が選ばざるをえなかった結果している今の仕事と、
続けていきたいこれからの仕事の、
心の中でのバランスを上手く取れるようにというもの。
少しそういうことに振り回されない自分になると楽だろうな。

レッドチェストナット。
これはいろんな将来の不透明なことに対する心配や、
考えても仕方ないようなことを考えちゃう自分に。

ミムラスは毎度おなじみですが、
事柄がはっきりしている不安感に。

久しぶりに出たオーク。
これは自分に厳しすぎて、あれもしなくちゃいけない、
これもしなくちゃいけないと考えて、
頑張りすぎてしまうので、それを抑えるため。
ただ頑張りすぎて疲れてるときだけに出るわけではないのだねえ。

それと最後にホーンビーム。これ先月も出てますが。
すごかったのは、
「メイルには書いてないけど、たぶん仕事の量が多いと思うんですね」
と言い当てるセラピストさん。あなたは占い師かなにかですか（笑）。
で、自分ではつまらないと思っている仕事で、
しかも量が多くて追われていて、
ストレスがたまったり、疲れが蓄積していくのを防ぐというか、
エネルギーを生み出す為のもの、という感じ。


なんか毎回こうして書いてると、
ああ、だんだん剥けてきてるんだなと思う。
最近出ているのはレッドチェストナットだと思うとのこと。

最後に残る芯の部分の自分は、どんな風なんだろうな。

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