この間書いていた、カミングアウトに関して。

この間薬がなくなったから、
主治医のところに行ったときに相談してみたのです。

主治医の回答は
「いわないほうがいい。
　理由をつけて断りなさい。」

ということでした。

理解されにくい病だから。
それが主治医の考え。
いつまでいるか分からない職場でもあり、
いつ泣くか分からないということもあるから、
（たとえば社長や相談役の挨拶の最中だったら、
　席をはずせない可能性もある）
直前にドタキャンする形でいいから、ともかくその場を避けなさいと。
泣かれて席をはずさなければいけないとき、
同僚の女性だけが知っていればいいとは限らず、
実際に雇用契約を結んでいる総務部の人や、
直属の上司はもちろん、
そうなるとみんなが状況を知っていなければならなくなってしまうから。

せっかくいろんな人と近づける機会を、
こうして失うことになるのはちょっと辛いけれど、
そういわれたことで、ちょっと肩の荷が下りたような気もする。

そして、このごろ、
好転反応もあるのだろうけれど、
ニュースが見られなくなった。
幼児虐待のニュースが出てくると、
何か思い出してはいけないことを思い出しそうで、
胸がざわざわするから、チャンネルを回してしまう。
なんとなく、スターオブベツレヘムを外したほうがいいというか、
あれを飲むのがちょっと怖い感じがする。

あんなに思い出したいと、向き合いたいと思っていた過去が、
今は怖いと思える。
自分がどうなるか分からないし、
（日常生活を正常に送れない可能性も出てくるし）
それが怖いんだなと思ってはいるけど。

いつかは乗り越えなければいけない壁かもしれないし、
思い出さなければそれで幸せ、で済むかもしれないし、
それはどうなのか分からないけれど。

ちなみに夜は、薬を飲んでぐっすり眠ってしまうので、
日によってすごくすっきり起きられるけれど、
休みの日や風邪を引いた日に、
日中眠っていると悪夢を見るらしく、
目が覚めるとすごく疲れていることが多い。

いろんなことがあるけど、
ともかく今を乗り越えていかなくちゃ。

テーマ:心的外傷後ストレス症候群（PTSD、C-PTSD） - ジャンル:心と身体

今悩んでいることがある。

実は今のオフィスの人たちには、
私のプライベートなことはほとんど話していない。
フリーで別の仕事をしていることや、
離婚経験のあること、
だんなさんのことなど。

仕事のことはいずれ、話す機会が訪れると思うけれど、
もしかしたら大きな仕事が入って、
このオフィスを辞めるときかもしれない。

でも、もう一つ大事なことが。
私がPTSDだということ。

対症療法的にトリガーを避けていれば、
今のところはある程度普通の生活を送れるのだけれど、
このところ、少しその辺りがうずくというか、
動き始めたのか、ニュースが見られなくなった。
小さな子供の虐待とか、親が子供を殺したというニュースは、
見ているうちにフラバしそうになるので、
あわててチャンネルを変えることが増えてきた。
何かのふたが、開いちゃうのかもしれない。もしかしたら。

そんなことを思うようになって、あることを耳にした。

それは人から見たら何の変哲もないこと。
会社の忘年会兼創業○○周年パーティーに、
同じ部署の女性が、2歳に満たない子供を連れてくることになったのだ。
当然同じテーブルで食事をすることになる。
すぐ近くにその人と子供が座る。

泣かれたら、フラバする。
分かっているけど、それをいつ言い出せばいいのか、
タイミングが上手くつかめない。

もう一人の社員の女性に、事情を話しておいて、
本人にそれとなく伝えてもらう形を取りたいけれど、
なかなか、そうして相談に乗ってもらえる時間が取れない。
終業の定時が社員と派遣だと30分違うから、
帰りに声を掛けたりも出来ないんだよね。

まだ時間はあるから、話せると思うけれど、
上手く伝わるだろうか。

こういうことを切り出さなければいけない日が、
こんなに早く来るとは思ってなかった。

苦しいな。

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実は仕事中。こっそりと。
今日はわりと暇なので。


寒くなってきたね。
朝早く起きられると、会社の向かいにあるスタバに行くんだけど、
もうクリスマス限定のコミューターマグが売っていて、
かわいかったから買ってしまった。
家に帰ったら画像を足そうかな。

オフィスの中は暖房でちょっと暑くて、
窓を開けたらひんやりとした風。
上司の男性が、風が結構あったよと言っていたから、
後ろのデスクの女性と、
西日が当たるブラインドを少し開けて、
様子を見ようとしたら、
いつも風の様子を見るのに役立っていた、
街路樹の葉が一枚もなくなっていた。
この間の、1日吹き続けた木枯らしのせいでなくなっちゃったんだね。
もう冬だなあ。

仕事は、退屈なルーティンだけれど、
中小企業ならではの楽しさというか、
個性的な社員の人が多い分、小ネタが多いというか。
苦痛ではなくなってきたかな。仕事にも慣れたし。
ただ、体力的な問題とか、
なんだかんだで結構気を使うので、
週の後半になると体が重くなる感じ。
でも、先月に比べたらずっといい。
会社から帰ってから色々出来るようになってきたし。
この間出してもらったトリートメントボトルの、
オークが効いてるのかなと思う。ずいぶん楽だもん。

でも、相変わらず、いいたいことを人にたくさん言えるわけじゃないし、
いいたくてもいえないことがあるし、
辛いと思うことや、何を信じていいのかもわからないけれど、
漠然と、苦痛が和らいでいるのかなとか思ったりする。

今日は帰ったら結構忙しい。
洗濯物を片付けたり、お弁当用のおかずを冷凍したり、
はげてきたネイルの手入れもしたいし、
明日の夜、必要のない着物や帯以外に、
小物もまとめて持っていく予定があるから、
小物を整理しなくちゃならない。
まあいい機会だけれどね。

さ、そろそろ仕事に戻らなくちゃ。
最後の30分の一仕事。

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今日セラピストさんに会ってきました。
結構つらい状況だったので、
はじめて話を聞きながら泣きそうになってしまった。
でも我慢しちゃった。なんでだろうね。

今回のボトルは7種類ぎっしりのこれまた強烈なコンボです(笑)。

オーク
ホリー
スターオブベツレヘム
ラーチ
ゲンチアナ
アスペン
ワイルドオート

という内容。

久しぶりに、お部屋に通されてから
「ちょっとお伺いしたいことがあるんですけど」
と何点か訊かれたりなんかした。
疑問に思うことがいろいろあったりしたらしく。

今回のテーマは、
愛情や安らぎの回復と不信感や将来への不安を取り除く、
という感じでしょうかね。
仕事も大事だけど家庭という器はもっと大事、ということで。

まず説明があったのがホリー。
これはたぶんはじめて出たんじゃないかな。

悩んでいた期間が長すぎて、私の心のダムは決壊しかかっている状態らしく、
それがすでに一部こぼれ始めているので、
こちらに変更になったもの。
最初はヘザーをと考えていたらしいのだけれど、
相手に言わなくていいことを言ってしまったりしたので、
こっちにしてくれたみたいです。

愛する気持ちが薄れていったり、
また、心が安らげる愛のある状況がない状態が、
長く続いてしまったためにここまできちゃったらしく。
私には愛が足りないようなのです。
なので少し安らげるように、ということで出たレメディ。
この感情に行き着くまでというか、
その下にある感情がだいたい見えるそうで、
ホリー→ヘザー→ホワイトチェストナットだったかな、
そんな感じで皮がむけてくると思うので、
しばらく大変だと思うけど、と言われたのでした。

そのあとにオーク。
長いこと愚痴もこぼすことなく頑張りすぎて、
いろんなことを小出しにすることができず、
いっぱいいっぱいになってしまっているからだそうです。
責任感が強すぎ、がんばり過ぎちゃうんだそうです。
なんかここのところオークがよく出ますね。なんだか(笑)。

そしてラーチ。
自分が何もできないことに対する劣等感や、
自分が持っているスキルと現実にしている仕事との、
ギャップに苦しみながらも、
何かこう、及び腰になってしまったり、
失敗することがとても怖いと思って大切なことに手を出せなかったり。
今の自分にとことん、自信喪失しているようです。

ゲンチアナ。
様々に環境が変わる中で、いろいろと苦しみながら、
先も見えずにただただ悲しいという自分に。
もう少し楽観的になれるようにということで。
遠回りしてもちゃんと元に戻れると思えるように。
そうなれたら、少し気持ちが楽になるだろうなあ。

ワイルドオート。
これははじめて出たんじゃないかな。
もうある程度方向が見えているのに、
先行きが不透明な感じがして、将来が見えずに不安な状態で、
自分がしたいと思うこともなんか上手く伝えられない状況に。
まさに今そんな感じだもんな。仕事も家のこともね。

アスペン。
これはおなじみのレメディ。
漠然とした不安感や嫌悪感などに。
なんと、悪夢も見にくくなるらしい。ありがたい。

最後にスターオブベツレヘム。
自分の過去の問題もそうだけれど、
相手の過去の問題まで気づかないうちに背負ってしまっているらしい。
それを楽にするために。久しぶりに出たかな。


いずれにしても、問題が長期にわたっているので、
これがクリアになるには少し時間がかかるという風に言われて。
そうだよね。10年分ため込んでいたわけだから。
これからまた好転反応に苦しむかもしれないけど、
明日が信じられるようになれる自分になれたらなあ。


ということで、明日から頑張って飲みます。
来月、またどんな風になってるかな。

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