昨日、メンクリ行って、先生と相談して、
また、相方とも色々話をした結果、
派遣の仕事は、もうしない方向で行こうと言うことになりました。

ちゃんと薬を飲んでいても、
吸収しなければ行けないことや、
人に気を遣わなければ行けないことが多いと、
すぐに疲れてしまい、その疲れが取れにくいことや、
相方の仕事が忙しくなってきて、
家にいて、フォローに回って欲しいということなど、
色々考え合わせて上での結論です。

私自身は、仕事が来ればやります、と言うスタンスなので、
あまり積極的に営業をかけていないこともあって、
コンサルの仕事は今やっていない状態。
季刊の雑誌の記事を毎回担当させてもらったり、
もしかすると数ヶ月後になると思うけど、
隔週の雑誌でワインのコラムを書くことになりそうだと言うことなど、
ぽつぽつと仕事をしているけれど、
ほかにいわゆる「定収入」はないので、
相方から「お小遣い」をもらう立場になりそうです(笑)。

でも言ってみれば、コンサルの仕事でのギャラが発生しなくなっただけで、
基本的に生活はまた元通りになるだけなんだよね。
それで良いのかも知れないなあ。
私の、生活していく上での仕事量の上限が、
他の人の半分くらいしかないから、
その方が良いのかも。

これから貯まっていた、今までの仕事を少しずつこなしていって、
また今まで通り、自分のペースでやって行けたらなあと思う。
派遣は、つなぎの仕事だったからなあ。
自分の手で、ちゃんと収入を得たいという、
そういう気持ちはあるけれど、
変な話、派遣だけがその手段ではないだろうし。

果報は寝て待て、ってことかな。
あんまり慌てないで、無理しないようにしようと思います。

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久しぶりに、土〜月と、勝沼に行ってきました。
かれこれ、何年ぶりかな。3年ぶりくらいかも知れない。

自分にとっては１からやり直しの旅。

丘の上に立ってすうっと呼吸をすると、
また頑張ろうって思える。

もはや、私にとって、葡萄畑を巡ることは、
ライフワークのようになっていたりもするけれど、
いつ行っても、覚えてくれている人がいて、
心配してくれる人がいる場所。
仕事をバリバリしていた、病気になる前の自分を、
見てくれていた人たちがたくさんいる場所でもあるんだよね。

今回は、元コンサル先の女の子も一緒。
いつの間にか、同じような疑問を持つ後輩に、
物事を教える立場になっちゃってました。
年取ったんだなあとか思ったりして(笑)。

いくつかのワイナリーを周り、
たくさんの試飲をし、
いろんな人と会って話をして、
それはそれは、内容の濃い旅でした。

その中で、ごく親しい人たちだけで、
夕食を共にしたとき、
相方が「カミングアウトしても良いよね」
というので、彼に任せて話を。

数人の造り手さんに、私の病気のことや、
今まで話すことのなかった身の上のことを話した。

両親のこと、
ワイナリーのある町に住んでいたこと、
祖母から受けた虐待に関すること、
父のこと、
今の状況のこと。

造り手さんとは、普通に個人的におつきあいをさせていただいていたけれど、
自分の細かなプロフィールまで知る人はいなかった。
まあ、当然か。そんなこと話す機会、ないし。

だから、みんな驚いていた。
そんなに大変だったんだ、って言われたり、
父に関しては、そんなの同じ年代の人に聞いたらすぐ見つかるよって言われたり。
多分そうだと思う。
どこかしらに噂がつたわれば、
親しかった人も見つかる可能性が高い。
病気に関しては普通に受け止めてくれた。何事もなく。

祖母と父の、戸籍上の付票を取り寄せるために、
あれこれ準備をしているけれど、
何故かその合間合間に邪魔が入るというか、
上手くその手続きが進んでいかない。

GW明けには、お隣の区の役所に取り寄せをお願いする予定。
（ちょっと遠いので）
付票さえ取り寄せられれば、何か判るかも知れない。
でも市町村合併してるんだよなあ。
それで大丈夫なのかな。

私が住んでいた場所に行くことや、
お墓を見つけることで、
何が起きるのかは判らないと相方も言う。
いいことがあるか、悪い状況になるか、
全く判らないけれど、
ある種の賭けのような部分もあるかも知れないなと思う。
自分の過去を知ることが、何につながっていくのか。

来月行く頃には、何かしら情報が手に入っているはず。
行ければ、向こうの市役所に寄って、
何らかの情報を得て、その場所に行きたいと思う。

そこには何が待っているんだろう。
少し不安だけれど、前に進むしか、ないのかな。

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それは昨日のこと。
派遣元の営業担当さんと会うために出かけてきた。
割と近所の駅で、お茶を飲みながら。

派遣のお仕事というのは、
派遣元に登録して、派遣先に就業するまで、
間にその企業の担当営業さん（大概エリアで別れてる）と、
一緒に顔合わせに行って、
そこで企業さんも自分も、お互いで良いのかどうか決めるんですね。
まあ、お見合いみたいな物です。

とはいえ、担当営業さんは、
大概その企業の概要しか知りません。
内情まではなかなかご存じないケースの方が多いのです。

それで、私は営業さんに、
辞める前、色々あったのかとか、訊かれたので、
会社の中ではこんな事があって、
それで人が入れ替わりやすいんですよ、
と言うような話をしたり。
営業さんの今後のお仕事のプラスになっていくと良いのだけれど。


それで、その席で、カミングアウトしてきました。
私が病気で、人の半分くらい働くのが精一杯、ということ。

実際にフルタイムで働いてみて判ったことだけれど、
フルタイムだと人に気を遣っているだけでいっぱいいっぱいになることや、
働けても週3回くらいまでが精一杯、ということ。
マイペースに黙々と1人作業を続けるような仕事でないと、
無理が生じてしまうことなど。
それから、何故派遣というお仕事をその状況で選んだのか。

子供の泣き声がトリガーになるから、
近所で働けなかったり、土日に外に出かけるのがイヤだったり。
オフィス街には子供がいないからという理由で、
派遣というお仕事を選ぶのが一番無難な選択だったこと。
フリーの仕事は積極的に営業をかけるのを止めていることも。
極端に忙しくなってもこなすことが出来ないから、
出来る範囲でお金を稼ぐ事を考えるとそうなった、というような。

「そういう、お話ししにくいことを話していただけて良かったです。
　いつもにこにこしていて、そんな風に見えないのに……。
　でもそういう人柄あってこそのこともありますし、
　土日にオフィスに出られる人を探している企業さんもあるので、
　そういう企業さんに是非って、ご紹介したいくらいです。」

OAスキルを認めていただいていたり、
そのあたりもありがたいなと思った。
そういう事情があるので、こういう仕事しかできないということを、
理解してもらえるだけで全然違うと思うし。

これからも色々あるとは思うけれど、
自分なりに頑張って行けたらなって思う。
相方は、
「働かなくても何とかなるよ」
というけれど、
なんとなく、自分の買い物くらい、自分のお金でとか思うし、
そうでないと気が引ける分、ストレス溜まって、
良くない方向に行きそうな気がするんだよね。
スポットで収入があるよりも、少なくても定収入があったほうが、
個人的には安心できる気がするから。

４月末までお休みをもらう予定だったんだけど、
以前働く前の生活のペースくらいまで戻してみて、
その上で出来るかどうか考えたいから、
あと２週間延ばして欲しい、と営業さんには伝えておいた。
あとは色々雑談したり。なんだか結構楽しかった。

今日はこれから浅草橋まで買い出し。
夏用のバッグにビーズで刺繍をしたくて。
図案を考えなくちゃ。

今週末は勝沼へ。
ライフワークでもあるので、これは頑張って続けたい。
毎月行くくらいに出来ると良いなあ。
そのためにも、少しは働かないとね。

あんまり無理せず、いろんな人の力を借りながら、
自分なりに、生きて行けたらと思う。

頑張りすぎずに、ゆっくりとね。

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入院やら何やらで1ヶ月空いちゃったけど、
昨日ようやく、プラクティショナーさんのもとに、
トリートメントボトルを取りに行ってきました。

今月のテーマを一言で言うと、
「平穏な家庭と自信を取り戻そう」

ってなところですか。

内容的には
ウイロウ
ホワイトチェストナット
チェストナットバッド
レッドチェストナット
ヘザー
ゴース
クレマチス

という、ぎっしり7種類。
しかもチェストナット祭り状態ですよ(笑)。

なんというか、いろんなマイナスのスパイラルの中に今いて、
そこから脱却しよう、という感じ。
相方ももらってきたのを見せてくれたけど、
今回はウイロウくらいしかかぶってなかったかも。

ということで、

ウイロウ
なんかね、最近相方とけんかばっかりしてるわけです。
で、いささか被害者的な意識を持っているので、
（それは互いにそうなんですが）
そこから脱却しましょう、という意味で。


ホワイトチェストナット
なんていうか、元々そうなんですけど、
人の顔色をうかがったり、相手が怒ってるんじゃないかと思ったり、
もう余計なことばっかり考えちゃって、そこでぐるぐるしてるわけ。
それを緩和するために。


チェストナットバッド
そうやってぐるぐる回っちゃって、
いろんなことを気にする→自信がなくなる→ストレスがたまる
→買い物依存などの依存症が悪化する→余計自信がなくなる→無限ループ
というところから脱却するために。わかりやすい(笑)。


レッドチェストナット
これは家族や、近い人に対して、いろいろ心配をしすぎて、
自分の身を削ってまでも心配して具合が悪くなったりするので、
それを防ぐために。
弟は一般的な成人男性です。心配しなくても生きていけます(笑)。


ヘザー
自分から何かして欲しい、と思ったりするのじゃなく、
自分から甘えたり、いいよ、って言ったりできるように。
甘え上手になりましょう。そしたら家庭は円満になります(笑)。


ゴース
今回入院したりしたことで
すっかり普通の仕事をする自信がなくなってしまって、
ひどく絶望的になっているので。
ひとすじの光は見えているのだから、
それを信じられるようになるために。


クレマチス
いろいろと、やりたいことはたくさんあって、
それが現実と伴わずに足が地に着いていないので、
現実と理想のバランスが崩れてしまっているのを元に戻すため。
でも、クリエイティブな仕事をしている人は、
このレメディのプラスマイナスがすごく出やすいらしい。
そういう意味では、つきものなのかもしれませんが。


と、がっつり7種。
きいてくるとなんかもう少しアクティブになれそうな気もします。

来月の私はどうなってるかな。ちょっと楽しみです。

テーマ:バッチフラワーレメディ - ジャンル:心と身体

土曜日に、退院してきました。
喘息の発作らしいようなものは今はないけど、
お天気が崩れているせいもあって、
少しいがらっぽいかな。

入院して、帰ってきて、普通に生活できると思いきや、
その辺はまだまだで、
ちょっと夜、食事に出かけたりすると疲れてしまって、
午前中遅くまで寝てしまったり。
ジムに通えるようになるまでには少し時間がかかりそう。
まあ、ゆっくりね。一からやり直し。

今日は、午後はメンクリ行って、
帰ってきたら怒濤のビーズワーカーさんになる予定。
（夕飯どうする気だろう(笑)）
なんか、入院前に頭がおかしくなりそうなくらいビーズを買ってて、
それを昨日ケースに入れ替えていたんだけど、
本当に気がおかしくなりそうなくらいの量で半笑い。
今日はその副資材が一部揃ってくるので、
それを使って作れる物からどどっと。
オークションの方は相変わらず景気よく入札が入ってるけど、
（何であんなに売れるのかが謎）
自分も入院中にアホだからメタルボタンを買いすぎて、
その合計額に愕然としているところなので、
早いところそれを回収しなければとある意味必死です(笑)。

ま、できることからがんばらなくちゃ。
今日も1日。すこしずつね。

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