今日は鍼灸＋メンクリデイ。
鍼灸の先生に、 「大腸内視鏡やることになったんですけど、それはおいておくとして、 なんか吐き気がしてものが食べられないんですけど」 というと、 聴診器を持ってきて、お腹の音を聴く。 「全然腸が動いてないよ。 普通はガスがたまるからいつもごにょごにょって動く音がするのに、 全然音がしないもの。そりゃ便秘もするし気分も悪くなるよ」 そんな事ってあるのね、と思いつつ、治療を受けて、 大好きなおそば屋さんで久しぶりにおそばを食べていったん帰る。 朝急いでいたからあげられなかった水を花にたっぷりあげて、 そのあとすぐにメンクリへ。 この数週間の話をする。 ACのグループカウンセリングのテストのこと、 毒になる親を読んでショックを受け、読み進まないこと、 体調の悪化について、 薬の処方を変えるかどうか等々。 結局昼のレキソタンを切って、 夜寝る前のワイパックスをプラスすることに。 そして血液検査の結果。 他は何ともないんだけど、 やっぱり甲状腺の数値が……。 前に計ったときも高めだったんだけど、 TSHが8.52とかなり高い。 F-T3とF-T4を出すためにTSHが頑張ってるからこの数値、といわれた。 確かに、F-T3とF-T4は両方とも基準値の低いところや基準値以下。 TSHが高いと、鬱っぽくなるらしいんだけど、 だからといってじゃあ甲状腺ホルモンの薬で調整してみようか、 という簡単な話にはならない。 先生が言うには、男性だったらそういうこともできるんだけど、 女性の方がホルモン関連の薬の副作用が出やすいこともあって、 あんまり出したくない、というのが実際の所。 他にも、骨粗鬆症になりやすいらしいということもあるんだそうだ。 甲状腺機能のことについては色々調べてみようと思う。 何かの病気に繋がるのだとしたら、気をつけておかないと行けないし。 で、甲状腺ホルモンの薬ではなく、 この間飲んで調子が良かったワイパックスをプラス。 ちょっとそれで様子を見てみようかと言うことになる。 ACのグループカウンセリングについては、 毒になる親を読み切ってから参加しようかと思っていたんだけれど、 何もそういう「予習」をしないで参加した方が良いだろうって。 参加はお盆明けくらいからかな。 上手く馴染んで、やっていけると良いんだけど。 あとは、今日エクスパックを買ってきたので、 親に送る資料その他と、 新しい手紙を添えて「決闘状」を送ろう。 聞く度に話が違うから判らないなんて、 そんなの人が毎日を暮らしていれば、気持ちや考えが変わるのは当たり前のこと。 単純に逃げているだけだ。 人の気持ちがそんなにずっと変わらない事なんてそうそうない。 日々いろいろと変わるものだと思う。 私に対して高校生の時に 「悪いと思っていたから頑張って育てたのに」 と彼女は言った。 伯母は、 「手作りの服とか作ってもらったり、 可愛がってもらってたじゃない」 といったけど、 蓋を開けたら実情は違う。 そりゃ、ものを与えて身ぎれいにさせていれば、 幸せそうに見えるのかも知れないけれど、 私は事ある毎に常に八つ当たりをされ、 ヒステリックに怒鳴られ、怯え、支配されていた。 まあ自覚はないだろうけどね。 悪いと思っているんだったら、 治療費を払ってもらいましょうか。 私にしてきたことがどういう事だったのか、 カウンセラーさんから訊いてもらいましょうか。 そして自分自身から逃げるのを止めてもらいましょうかね。 私が今こうして、病と対峙しているのと同じように。 自分がしてきたことをきちんと見つめ直してもらいましょうか。 今まで「流されて生きるのが好きなの」とかいって、 ずっと自分から逃げてきた母。 父との離婚のことも、 その頃に親戚中にした借金からも、 子供達に与えた酷い影響に対しても、 祖母の家を売らざるを得ない状態にしたことも、 妹が会いたがっているのに敢えて会わずにいることも、 全部自分がしてきたこと。 全部自分で責任を取ってもらいましょう。 私が病気になったのを、さも今の相方のせいみたいな言い方をして。 アンタのせいだって私は何度も言ったでしょうに。 弟の前で全部自分のせいだって言って泣いたくせに。 生きているうちに責任を取ってもらいましょう。 何でもツケって言うのは回ってくるんだよ。 私が病気になったことに私は何の責任もないのだから、 責任があると思った自分を見つめ直してもらうよ。 私は許さない。 土下座されようと何をされようと。 私は一生、母のせいで苦しむのだから。 同じ苦しみを、死ぬまでに味わってもらう。 逃げていた分、ツケは大きいんだよ。  テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体  |
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この間体調悪化のことは書いたのだけど、
結局撮影を1週間延ばしてもらって。 でも1週間でゆっくり掃除したりしながら撮影の準備をしなくちゃいけないので、 それはそれで大変なのだけど。 だけど編集さんからはさすがに大病だとまずいという判断からか、 「連載のことは心配しないで、原因をちゃんと見つけて治しましょう」 とのお言葉。 「私も出産で1年休んだけれど、 まだ若いし才能もあるのだから、もし長患いでもすぐ取り返せるよ」って。 実は今月も含めて、2ヶ月撮影が終われば、 後は撮りだめしている分で1年分が埋まるから、 というのもあるのね。連載だけに関して言えば。 でも私にとってはチャンスが巡ってきているという気持ちが強くて、 本当はもっと旬の時期にいろんなものを追撮したいとも思っているし、 いろんな事ができたらいいなって思っているんだけれど、 去年冬くらいからの鬱再発で、それがままならなくなっているのが悔しい。 この間、去年の仕事の写真を整理したりしていたら、 秋ぐらいまで、本当に元気に、家のことをきちんとしながら過ごしてるのが判って。 ああ、これくらいできるように戻りたいなあって思って。 けど、できることからひとつずつ、 積み重ねて、積み重ねて、 体調もゆっくり、少しずつ整えて、 しっかりと良いものを作っていきたいなって思う。 焦っても、良いものはできないもんね。 だけど、早く形にできるように、 少しでも早く、元気になりたい。 鬱の方も少しずつ落ち着いてきているから、 あともう一押し。 この間ちょっと前に飲んでいたワイパックスを夜飲んだら、 翌日調子が良かったから、 昼の薬を抜いて、ワイパックスを1錠足してもらおうかなあ。 そうしたらもっと、家のことができるような気がするなあ。 でも、状況はあんまり良くなくて、 今日病院に行ったら、大腸内視鏡と同時に、 胃カメラもやることになっちゃって。 このところ、吐き気が酷くてほとんどものが食べられていないので、 その検査も一緒にしちゃおうか、ということで。 まあ、神経性のものもあるのかも知れないけどね。 もともと神経性胃炎もちだし。 まあ、この際だからきちんと検査しちゃいましょう。 なんか大きな病気でも、自分は想像がつくから、 あんまり怖いと思わないし。 上手く付きあっていけるんじゃないかなって思ってる。 親のことは、体調のこともあるから、ちょっと先送り。 少しでもいろんな事で調子を崩さないように。 周りに迷惑をかけるわけには、いかないから。 この間の電話でも、直接親に言われたわけではなくても、 昔と変わらず傷ついているのだし、 未だに怖くて読み進められない本もある。 氷ったままの記憶は、とりあえずそのままに。 まだ溶かさずにおこう。 気持ちに余裕ができて、受け入れられる状況が作れるまで。 セラピストさんもまだ産休あけてないし。 親が死ぬ前に、解決できると良いな。親のことは。 その頃、私いくつになってるのかなあ。 どんな仕事して、どういう暮らしをしているだろう。 今日も夢の地図を書こう。 書くことで、右脳に刻み込まれ、それを忘れないらしい。 もっと良いのは、書きながら音読すること。 忘れずに、意識の中に常にあれば、 願いは叶うって。 強く願おう。私が思い描く、様々なことを。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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もう、何でなんだろうと思うくらい、
撮影の直前になって何かがあるここ数ヶ月。 前回は肉離れでまともに立つことができなかったので、 料理もままならず。 今月は鮮血便が続いていて、腹痛が出たり、 胃も弱っているのかちょっと食べると気分が悪くなったり。 調子が悪いので病院に電話したら、 「入院しましょうか」と救急看護士さんに言われるも、 それは無理なんですっ！と事情説明。 明日の救急外来で消化器の先生に診てもらうようにいわれたけど、 おそらく言っている暇はナシ。 7日の検査まで持ってくれると良いんだけど。 負けてはいられないのだー、ということで、 撮影用の献立を考え、お買い物メモを作って、 明日できれば先に料理撮影をしてしまいたいな、と。 そうするとだいぶ楽になるので。 ゲストが来る当日は着付けして座ってもらって写真撮って、 すぐ着物脱いでもらって、ごはんを食べてもらえばいいし。 お酒もさっき頼んだ。1升瓶が来るらしい。 それよりすすきが入ったかどうかの連絡がないー！ ないと困るのよ、本当に。 撮影が終われば検査入院できるかというとそうでもなく。 ただいま、サイゴン病にかかっておりまして、 8/1の追悼ウィークにもチケットを手に入れて行くことにしたし、 12日にもまた観に行くので、 入院なんかしているわけに行かないのだっ。 あ、お盆進行とかどうなんだろう。訊いておかねば。 どうせなら中旬までに済ませちゃって、 入院できれば一番楽だなあ。 色々頑張らないと行けないこともたくさんあるのですが、 相変わらず「毒になる親」が怖くて読めません。 どうも共振してしまうようなので、 そうならないために何かレメディを追加しないと。 たぶんウイロウあたりだと思うんだけど。 それにしてもキツイっす。 また相方には迷惑かけてぶつぶつ言われるに違いない。 うあー。 できる限り料理は自分でやろう。 そんなに難しいものがある訳じゃないから、たぶん大丈夫。 終わればあとは写真のセレクトと原稿。なんとかなる。 検査してもポリープ程度で済めば良いんだけどなー。 鍼の先生が「どこか切れてるかも知れないね」とは言っていたけれど。 とりあえずしまうものしまって、出すもの出すことにしないと。 できる範囲で頑張ろうっと。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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昨日の夜、眠れなかったので、
あのあとamazonで本を購入。 買ったのは 「毒になる親」 と 「依存症」 という本。 「毒になる親」は有名な本なので知っている人も多いと思う。 こっちは親にも読んで欲しいので2冊購入。 「依存症」は信田さよ子さんの新書。 相方にも読んでもらっておくと良いかなと思って、 二人で読むために買ってみた。 それで、「毒になる親」を読み始めたんだけど、 第1章まで読んだら、強烈な恐怖感と不安感が襲ってきた。 あまりにも自分が本に出てくる子供に当てはまることと、 私自身が、過去の「親」だったり、「出来事」と向かい合えていなかった、 という現実に気が付いたから。 自分は向き合っていたつもりでも、 私はまだ親のコントロール下にあったんだと。 だから親が変わるんじゃないかと思って疑わずにいた。 変わらないのなら、変わらない親といつか対決しないといけない。 でも今はまだ怖い。 親に刃向かう事が怖い。 もう親がいなくても生きていけるのに、 私の心は子供の頃と同じように、親に支配されたままだったんだ。 でも生きているうちに対決したい。 後悔しないように。 すごく不安だけど、 そんな風に不安になる必要は本当ならないのだ。 私は親の持ち物ではない。 親のおもちゃでもなければ人形でもない。 いちいち親に怯えて生きる必要はもうないはず。 でも心の奥底から沸き上がってくる恐怖感と不安感。 子供の頃に、親に対して感じていた感情とまるで同じ感情を、 未だに自分は抱いていて、 まだまだ、自分との闘いや、過去を見つめ直し、吐き出し、ぶつける作業が、 たくさんたくさん必要なんだということを思い知らされる。 私は負けない。 必ず打ち勝ってみせる。 何が何でも、自分自身を取り戻してみせる。 必ず。  テーマ:心的外傷後ストレス症候群（PTSD、C-PTSD） - ジャンル:心と身体 |
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普通の、精神疾患に何の関心もなく、
病名しか聞いたことのない人にとって、 実際の病状は、分かりにくいものなんだろうか。 私が受けた心の傷に対して、 傷つけた側の親の感情は私と全く異なるものなのに、 それは理解できないんだろうか。 私は終始一貫して同じ「事実」について、 何度か手紙に書いているのだけれど、 何故そこで誤解が生まれてしまうのだろうか。 毎回言うことが違うと言われるのは何故なのだろうか。 もう数年会っていないのだから、 いろいろ病気と向き合ううちに、 考え方が変わるとは思えないんだろうか。 同じ経験をしているからと言って、 一概に同じようにＰＴＳＤを発症するとは限らないことは判らないのだろうか。 親が思っていた私は本当の私ではなかったということが、 何故伝わらないんだろうか。 母の前でいい子を演じていたのは、 ただ愛されたかったからだということが、 どうやったら伝わるんだろうか。 最後まで、私を理解せずに、逃げ切るつもりでいるのか。 事実を受け止めることもなく、 また私を精神的な意味で「捨てる」のだ。 もう慣れたけどね。 なんて強がり？ 所詮、支配しようとする親は、 最後まで私を支配することだけを考え、 私が言うことには一切耳を傾けず、 私が行ったことは一切無視。 理解しようなんて気持ちはかけらもない。 私は何度、失望したら良いんだろう。 小さな頃から、どれほど失望させられてきたのだろう。 私は親を失望させただろうか。 ああ、今失望させているかも知れないね。 病気になり、訳も分からないことを言われ、 今更過去のことを理解するためにカウンセラーに会えと言われてね。 小さな頃からのＰＴＳＤの場合（Ｃ−ＰＴＳＤかもしれないけどね）、 みんな私と同じように苦しんでるんだろうか。 親に理解されず、理解されたくてもしてもらえず、 治療法も少なく、高額で手が届かない状態で。 それが自分のしてきたことの結果だと言うことを、 きっと理解してもらえることはなくて。 私はこれを乗り越えなければ、子供を産めることはない。 これを乗り越えなければ、また何度も他の精神疾患を併発する。 全部全部、原因はここにある。 それを乗り越える手伝いなんて、 ＰＴＳＤになるような仕打ちをした親にはたぶんできないんだろうね。 もし、自分の子供を傷つけて、 その子供を救おうとし、 今努力している人がいたら教えて欲しい。 何故そうしようと思ったのか。 何故手をさしのべようと思ったのか。 もう年だから放っておいてくれなんて逃げ口上、冗談じゃない。 私はあなたよりも長く、まだ先まで生きていくんだ。 死ぬ前に償って欲しい。 してきたことを償って欲しい。 そんなもの、手作りの服やたくさんのブランドものを子供の頃から与えられたり、 お金で買えるものでは埋められないんだよ。 私が欲しいのはそんなものじゃなかった。 心から私という「人間」に耳を傾け、 私を理解し、愛すること。 私には何よりそれが必要だった。 他のものは極端にいえば何もいらなかった。 悪いと思う気持ちがあるのなら、 償ってもらおう。 今日、改めてそう思った。 罪悪感がないなら、この間の手紙は何だったのか。 許さない。 絶対許さない。 追記 さっきAmazonにて「毒になる親」2冊と「依存症」（信田さよ子著）を購入。 「毒になる親」は1冊、親に送る資料その他と共に同梱するつもり。 読もうと読むまいと関係はない。 ふと、最初にかかったカウンセラーの先生が、 「親を許さなくても良いんだ、それは乗り越えていくためのプロセスだから」 といっていたのを思い出した。 許さなくても良いんだ。 ただ、被害者意識ばかりをもつのではなく、 加害者の心情やそこに至った経緯に対して、 理解することができるようになりたいなとは思う。 テーマ:心的外傷後ストレス症候群（PTSD、C-PTSD） - ジャンル:心と身体 |
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相方の連休が終わって、
今日からまたいつもの生活に戻って。 1人だから適当だけど、料理はできる。 でも他のことはまるっきりできない。 洗濯物とか、そういうのは、過去のトラウマもあるかも知れない。 でも何でもかんでもそのせいにするのも個人的にはとても嫌。 来週には撮影があるからきれいに片付けないと。 幸い、足の肉離れもかなり良くなってきたので。 今日は、この間のカウンセリングででた、 セーフティ・プレイスを作ること、というのを考えていた。 一番リラックスできて自分を解放でき、安心できる場所。 1か所だけあるんだよね。 今まで行ったところで、 本当に無防備に、何を気にすることもなく、 ぼんやりと、のんびりとできるところ。 飛行機で1時間半。 そこから車でそれほどかからないところだけど、 周りには何もなくて、 運転免許を持たない私には、そこにいることしかできないのだけれど。 でも、シェルターならそれで良いんだよね。 あのカフェの席で、1日ぼんやりしたら、 どれくらい癒されるだろうとふと思う。 あの宿でさざ波を聞きながら、 ぼーっとできたらどれくらい幸せだろう。 問題は予約が取れない、ということだけれど(笑)。 だけど1人で行くとしたら、本当にどうにもならなくなったときだろうなあと思う。 周りに良くしてくれる人が多すぎて、 その人達を訪ねに行きたくなってしまうから。 っていうか、車で回れる範囲の知り合いみんなから 「今年中に1度おいでね」ってお呼びがかかっているので(笑) 本当に何もない田舎だけれど、 いろんな事を抱えた私を理解してくれて、 優しく包んでくれる人がたくさんいるところ。 東京のそうした仲間とはまた違って、 そんな風に温かく、優しく私を迎えてくれるあの場所は、 他にはあんまり思いつかない。 いろんな街を旅したけれど、 同じようなコミュニケーションが取れるところは、今のところ見つかっていない。 まだ足を伸ばしていないところもあるから、 その辺は何とも言えないけれど。 1人でもぼんやりして、何も気にしないで、 窮屈な思いもせず、リラックスできる場所はそうそうない。 休養入院で入る開放病棟の個室でさえ、息が詰まりそうなのに。 入院すると別な意味で疲れて帰ってくる気がする(笑)。 自分の心に危険が及んだとき、 逃げる場所を作る。 そういえば昔、1人になりたくて、 都内のホテルに泊まったりとか、 具合の悪い相方を置き去りにして、 京都とか行っちゃったこともあったっけ(；´∀｀) 時には逃げることも必要。 ちゃんと戻ってくればそれでok。 誰にだって煮詰まったりストレスが極限に達して、 どこかに逃げ出したくなることはある。 それはずるいことでも何でもないし、 自分を悪い意味で追い詰めないための方策でもあるんだよね。 いい意味で追い詰めるのは良いことだけど、 悪い方向に追い詰めていくのは自分が可哀想だと、 この間、先生も言っていたっけ。 自分を追い詰めることでパワーが出てくる人もいれば、 私みたいに、追い詰められると不安感や焦りでいっぱいになってしまう人もいる。 私のことを、相当自分を追い詰めて、 壮絶な闘病をしていると思っている人もいると思うけど、 私はあんまりそういう風には思っていない。 なんていうのかな、必要だからしているというか。 自分自身に対する興味であったり、 解離などでとぎれた記憶をどう掬い上げて理解していくかとか、 そんな感じかも知れない。 私自身を突き詰めたいというか、 本当の自分ってどこにあるのか知りたいとか。 そのためにできる限りのことをしている感じかも知れないなあ。 明日、センターに電話して、グループ参加の意向を伝えて、 次回何をしなくちゃ行けないのかを訊こうと思う。 あとは、今週はお楽しみがいろいろあるし、 そろそろ来週の撮影のメニュー造りをしなくちゃならない。 その前に掃除だ。これも何だかできない。 でもやらないとどうにもならないから頑張らないとね。 明日はベランダに出られるかな。 杖なしでどれくらい歩けるだろう。 まだ外で、杖なしで歩いていないから判らないけど。 明日からネジ巻いて行きますか。 間に合わなくなっちゃうもんね。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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ここにうちの相方の仕事のことは書いていただろうか。
色々あって今低迷中なのだけれどね。 それで、久しぶりにこの土日に２連休。 それまでほとんど、すれ違いの生活が続いてた。 そうだな、もう半年近くなるのかな。 あまりに疲れている様子で、これは休まないとまずそうだと思って、 ともかく休むようにすすめた。 彼も、心身ともによれよれの状態だったので。 毎日、彼が出かけていくときに、 疲れている姿を見て不安を感じていながら、 それまでの生活と違い、 彼とすら、話すことがなくなっていた私は、 お金があって、ストレスがたまっている日には、 外に出てお酒を飲んで、友達とともかく話す日々。 買い物依存が酷くなるより良いのかなとか思いつつ。 でもそうも言っていられなくて、 自分のストレスと、自分の体力や精神力を秤にかけたとき、 ちょっと働いた方が良いのかなとか思ったりね。 だけれど、私のトリガーになるものはとても身近にあって。 子供の泣き声。特に辛いのに放置されている子供の泣き声。 最近はCMとかでもばんばん使われているので、 正直テレビを観ていてもしんどいことがある。 おまけに隣の家に赤ちゃんが生まれて、 何かにつけてはテレビのボリュームを上げる日々。 でも、前に比べると、強烈なフラッシュバックは減っている。 だけど身体症状は相変わらずなんだけどね。 ある種のパニック発作みたいな状態。 それで死ぬとは思わないんだけどね。 それはおいておいて。 そんな風なので、相方が休みになると、話がしたくて仕方がない。 でも、彼は疲れているからすぐ眠くなってしまうし、寝てしまう。 疲れているのだからそっとしておいて、寝かせてあげようと思う。 だけれど、そんなのは百も承知なのだけれど、 私の中のコドモは、言うことを聞かない。 まるで、日曜日の疲れて寝込んでいるお父さんに、 わーっとたかって遊んでーとアピールするかのように、 私の中のコドモは、彼と話をしたがるし、 一緒に楽しい時間を少しでも長く、すごそうとする。 オトナの私が、どんなに自分の中のコドモに、 今日は無理だよって言い聞かせても、 私の中では収まりがつかない。 本当はしっかり休ませてあげたいのに。 本来の彼の仕事に戻れるように、時間を取らせてあげたいのに。 休みとなると、すっかり「構ってちゃん」になっている。 このところ怪我をしたりしていたせいもあるけれど、 リアルなコミュニケーション（電話も含む）をしていないからだと思う。 別に、過去のこととかそういう事じゃなく、 当たり障りのない話で良いから誰かとしたい。 もっと色々話したい。 でもなかなか願いは叶わない。 その割に、考えなくてはいけないことがたくさんある。 そのために１人で、ファミレスに行ったりとかすることもある。 ファミレスは余計なことをあんまり考えないで済むので。 けれども友達といろんな話をしながらっていうのはなかなか難しくて。 買い物依存は、彼が金銭管理をしているので、 今のところ収まっているけれど、 この間みたいに飲んだ帰りに記憶がないままわーっと買うこともあるしね。 着物とかは、ほとんど買ってないなあ。 仕立てに出して受け取っていないものもいくつかあるけれど、 今の状況では受け取れないので。 そんなこともあって、自分も働こうか、という話を今日はした。 鬱がピークを迎える前、どうにも辛くて研修だけで終わってしまったこともあるし、 それより前に行っていた派遣先に勤めていた頃は、 家事が全くできないくらい疲弊していた。 週５日のフルタイムは、正直無理なのかなと思った。 鬱が回復傾向に向かっている今、 トリガーが避けられる場所なら良いのかなと思ったり、 いろいろ考えたりするのだけど、 うちの相方は「あてにしてないから」とサラッと言って、 それで話は終了というか。 主治医に判断を仰いでみるけど、 たぶんあんまりいい顔をされない気がする。 それより家のことをやった方が良いんじゃないかと でもなんでなのか、 このところすごく強く思うのだけれど、 掃除、洗濯、食器の片付けなどが、 ほとんどできない状態になっている。 それは鬱が酷くて体が動かないのとは何かちょっと違う。 何かできない理由があるんだと思う。 けど、生活に関わることだから、 彼だけに任せておく訳にもいかないし… でもなんとかしなくちゃ。 自分で何とかできるように そうでなければ、彼の仕事が一向に進まない。 今が踏ん張り所なのかも知れないけど、 無理すると、それがたたってまた休養入院とかになりかねない。 バランスって難しいね。 でもできる限り、１人でなんとかしようと思っているところ。 さあ、薬が効いてきた。もうねるとしますか。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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今日は午前中から病院巡りみたいな1日。
午前中呼吸器の先生の所に行って喘息のことを相談したついでに、 このあいだ、鮮血便が出たのでびっくりしたことも相談。 来月初旬に大腸内視鏡検査が決定。 何もないと良いんだけどね。 なんでこんなにいろんな事が続くかなあと思っていて、 全く別のことで友達と電話してたら、 「だって小厄の前厄でしょ、彼」 といわれる。 あれ、ひょっとして私もかぶってる？的な(笑)。 これはお祓いにきちんと行かねば。 一度家に戻って着替えたり色々してから、 夕方からグループカウンセリングのテストに。 今日は私も含めて総勢13名。 意外なことに、私と同じ世代の人の方が少なくて、 いわゆる「団塊の世代」の人が多い。 その1人1人が、その日までに気付いたことや思い出したことをはき出す。 辛い思いをした経験を５〜10分くらいにまとめて、ともかくはき出すのだ。 進行役というか、カウンセラーとして同席しているのは、 私が通っているセンターの所長である有名な先生。 初めて受けてみて思ったのは、 グループのメンバーのトラウマまで、 ある意味で背負うような感覚になるのでとてもヘヴィーだということ。 けれども、すごく共感できたり、同じようなことがあったりすることを、 うんうん、って頷きながら聴いたり。 理解はするけれど同調しない心が保てないと、 ものすごく厳しい場所だなと正直思った。 下手をすると精神的に不安定になったりもすると思う。 以前の私だったら確実にそうなっていたと思う。 でも、誰かが今話している話を自分に置き換えて、 似たような経験をしているだろうかとか、 ふと考えると合致するものがあったりして、 ああ、あれがそういうことだったんだ、と思ったり。 同じように思っている人がいることで安心したり。 1人では導き出せない答えや気づきがその向こうにある感じ。 そうして、いろんな人の話を聞き、 私はテストだったので、どういうきっかけでグループをやろうと思ったのか、 そんな感じのことを訊かれる。 薦められたというのは大きいけれど、 私はともかく、なんでもいいから自分捜しの手がかりになることが欲しかった。 自分が未来を歩いていくために過去を見つめ直したい。 また、依存症と親との関係性や、 様々なことがアダルトチルドレンという問題の中にある気がしていて。 一番最後に先生が、グループでしていくことについてまとめてくれたのだけれど。 ここは、飽きるまで話す場所である、ということ。 トラウマについて、飽きるまで、何度でも話せばいいと言うこと。 過去のことを引きずって、などと否定をする人は誰もいない安全な場所だと言うこと。 飽きるまで話していくことで、 トラウマという凍結された記憶が溶け出し、 最終的に水になって流れていくまで、 何度も何度も同じ事を繰り返していく場所。 そして「過去・現在・未来」という考え方は、 極近代的な考え方で、 未来が大切だから過去は忘れてしまえと言うけれど、 過去はとても大切なものであり、 過去は消しゴムで消すようには消えないと言うけれど、 客観的な過去を変えることはできると言うこと。 変える、というのは、起きたことを自分の都合の良いように解釈を変え、 こういう意味だったんだという別の刷り込みをする、ということでもあるかもしれない。 ある意味、オプティミストになろう、というような所。 まず自分を自由にして、どう発想を変えていくか、というような。 自分の中の枷をどう外して、どう考え方を切り替えていくか。 そして、セーフティ・プレイスを作るということ。 自分はここなら絶対安心できる、という場所を作る。 これは自律訓練法の時に心地よい景色をイメージするのにとても似ている。 現実的に安心できる場所を探しておく。 これは意外と、機能不全家族に育った人間には重要だと思う。 だって、何があっても実家に帰りますとか言えないわけだから。 安心して、誰にも責められず、リラックスのできる場所を確保しておく。 何かあったら逃げ込める自分なりのシェルターだ。 トラウマの治療法には、 PEやEMDRという方法があるけれど、 グループカウンセリングはデブリーフィングに当てはまると言うこと。 それを何度も何度も繰り返すことで、 トラウマをゆっくりと昇華していく、ということだ。 終わってから最後に、先生から、 「どうする？参加する？」 と訊かれて、 とりあえず1日家に持ち帰って、 それから決めようと思う、と話して帰ってきた。 でも、毎回必ず出なければ行けないわけではなくて、 休みたいときや、休まないと精神的にもたないときは、 お休みできるようなので、 この方法はちょっと面白い方法だなと思っていたりもする。 たぶん参加することになると思う。 過去のトラウマについて何度話しても誰にも否定されない場所。 そして、他の人のトラウマから、自分の気づきを得られ、 先生のまとめから新たな道筋を見つけられる、ということ。 今日の内容はある意味で中身がとても濃くて、 それらを消化して気づきを得るまでに、 少し時間がかかることの多い私は、 何だか頭がぐるぐると回転したまま止まらない感じになっている。 喘息の寝る前の薬で眠気は来てるし、 これで眠剤を飲めばすぐ眠りに落ちそうな感じはするけれど、 今日のことをこれから次に参加するまで、 ぐるぐるぐるぐる考えるような気がする。 今日はネオリベラリズムと格差社会の話なんかも出てきて、 かなり先生の話は面白かった。 選択責任というものの罠についてとか。 ためになる話もすごくたくさんあった。 でも今日はもう眠らないと。 聴きたいCDとかもあるけど、明日また鍼灸院通いで早いんだった。 過去は大切なもの。 過去は変えられるもの。 そんな言葉に目から鱗が落ちた。 そうして過去を変えていくことで、 未来の自分はもっと生きやすく、楽な自分になれるのだという、 一筋の光のようなもの。 デブリーフィングという方法で、 私のトラウマがどれほど軽減されるのかは、正直判らない。 氷ってしまった記憶も、 自分で消し去ろうと蓋をしてしまった記憶もある。 それがよみがえってくる可能性も、もちろん、ある。 でも、いつまでも辛い、苦しいって言っていても始まらない。 自分が迎え撃たなくちゃ自分を守れない。 本当の自分に帰れない。 まだ、オプティミストになれるほど、私は吐きだしてもいなければ、 泣いたり喚いたりもしていない。 ともかく光の見える方へ。 そのために今日は眠ろう。 明日からまた、色々考えれば良いんだ。 お疲れさま、今日の私。 明日からまた、新しい鍵を手に、冒険は続いていく。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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今日は鍼灸院に行ってきました。
足を肉離れして以来、かなり頻繁に通っているのだけど、 鬱の症状も落ち着いてきたとはいえ相変わらずあるし、 PMSとか、色々問題もあるので、 今後はその治療を続けようか、ということになって。 最初の鬱になったとき、色々ネットで検索していたら、 鍼灸でも鬱が寛解することを知って、 取り入れたのが最初だったんだけれど、 なんというのか、先生は心の支えにもなってくれたし、 何か困ったことがあったら頼る場所に今はなってるかなあと思う。 お医者さんに行く前にまず先生の所に行く。そんな感じ。 昨日の夜、親に送る資料に添える手紙を書いたりして、 それからベッドに入ったのだけど、なかなか寝付けなくて、 ミュージカルのチケットを予約したりして気を紛らわしていたんだけど、 いろんな事が頭をぐるぐる回っちゃって。 バッチのTMBは飲みきってしまっているので、 ホワイトチェストナットとチェリープラム、 ミムラスとチェストナットバッドを直飲みして寝るものの、 夢ばかり見てしまって眠りが浅かったらしく、 目が醒めたらひどく疲れていて、 からだもあちこち痛くて。 アスペンも飲めば良かったかなあ。 夢見が悪いわけではなかったんだけど、 やっぱり眠りが浅いと疲れるんだよね。 それで、その話とか、PMSの話なんかをして、 先生に鍼やらお灸やらしてもらう。 頭の付け根のあたりから、肩にかけて、 何かツボがあるらしくて、 まあ鍼をやってもらったら響くこと響くこと。 でも、終わったら疲れも取れて、かなりすっきり。 これから好転反応が出るかも知れないけど、 その時は寝てしまえばいいし。 PMSの薬は、やっぱり漢方薬が良いよと先生にも言われる。 病院、いいところ教えてもらおう。 良く考えたらもう15日。 18日はグループのテストかあ。 上手くなじめると良いな。 人数が多くなっているらしいから、 どれだけ自分のことが話せるか判らないけれど、 一番上の人は50代だって、担当のカウンセラーさんから聞いた。 私の親くらいの世代でも、ACという概念を知らずに苦しんでいた人はいるんだろうなと思う。 EFTも連絡しないと。 ちょっと先になるだろうけど取り入れるかどうか、 試してみて、グループの先生にも相談して決めようと思う。 さあ、今日も無理のない範囲で頑張りますか。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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この間もちょっと日記で触れているのだけれど、
最近の悩みのひとつにPMSとの付きあい方、みたいなのがある。 今まで振り返ってみて、 この間のODも、 秋に首吊っちゃったときも、 それ以前もそうかも知れないのだけど、 何かやらかすときは必ずPMS期にやっちゃってて。 PMSというと体の不調の方がよく知られているように思うけど、 精神的なものも結構色々あるわけで。 私の場合は、鬱を合併していることもあるのだろうけど、 このところはものすごく希死念慮が強くなる傾向で、 死ぬこと以外何にも考えてないようなことも多い。 鬱とはちょっと違うんだよね。落ち込み方の方向が。 以前はたぶん、この時期に思い切り買い物をしていたと思う。 年中しているかというとそうではなく、この2週間に集中してる。 すごく人恋しくなって、寂しい気持ちになるので、 外に1人で出られないときなんかは、 何でも良いからネットで買い物をしてその穴を埋めようとする。 最近は、1人で外にお酒を飲みに出かけて、 翌日起きられないくらいになって帰ってきたり(^_^;) 数日前には、飲んでから買い物に行ったのだけど、 （もともと飲んだあとにコンビニに寄るのが癖になっている） どうやらコンビニやいろんな店をハシゴしたらしく、 荷物をソファにおいてすっかり寝付いた頃に帰ってきた相方が、 その量の多さに愕然とするくらい、食べ物ばかりを買っていて。 翌朝自分で見たときもびっくりしたけど(笑)。 丸1日食べられるくらいあったもの。 それで、いろいろとPMSのことを調べていくと、 精神的な症状が重いものをPMDDというらしい。 鬱じゃなかったときどうだったか、今ひとつ思い出せないのだけど、 （前回の鬱が寛解した直後にPTSDを発症しているので） 今思うと中学生の頃から、 その時期に摂食障害（過食で無茶食いといわれるタイプのもの）が出ていたし、 イライラとかしたりしないんだけど、何かに頼ることで解消していたような。 基本的にもうケミカルなものをこれ以上体に入れたくない、というところもあって、 （つまりはメンクリで出てる薬と喘息の薬だけで十分みたいな） 色々調べたら漢方薬の処方をしているところもあるらしいので、 そういう病院があるかどうか、今度先生に訊いてみようかなと思う。 それまでは頓服的にバッチとかでおさえておいて。 EFTの予約も入れたいけれど、 18日にグループカウンセリングのテストもあるので、 あんまり詰め込みすぎない方が良いかな。 時期的なことを考えてもあまり無理すると疲れてまた何かやらかすので。 色々調べて、良い病院を見つけられたらなあと。 何かがきっかけになっていると気付いたなら、 その原因を取り除けば良いんだものね。 そうすれば少しは心も体も楽になるし、周りに迷惑もかけずに済む。 これから2週間くらいがちょうどPMS期になるわけだけど、 どうか上手くやりくりして過ごせますように。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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今日は疲れたー。
朝から夜までずっと病院のハシゴ状態だったから。 ちなみに順番は 外苑神経科→接骨鍼灸院→いつものメンクリ という感じ。 来週はそうそうに、掛かり付けの病院に行って、 喘息の症状を診てもらうようにいわれた。 どうも悪化しているらしい。吸入薬使ってるんだけどなあ。 痛いツボが増えてる感じ。 週末が乗り切れますように。 入院しなくて済むと良いなあ。 それはさておき。 初診で行った外苑神経科。 なんていうのかな、もともと赤城に入院していた人も結構多いみたいで、 お友達同士で話していたりして、 とても精神科の病院とは思えないような待合室。 何しろ賑やか。 で、時には大きな声で診察室で世間話をしている患者さんの声が聞こえてきたりして、 診察室を出る患者さんが「じゃーねぇ」と先生に言ってたり。 ある意味フランクというかフレンドリーというか。 私は初診だったので、最初にケースワーカーさんから生育歴とか、 病歴なんかを訊かれたりする。 それをカルテにまとめたものを元に、先生が診察してくれる。 セカンドオピニオンという言葉に戸惑ったのか、 「僕にできることはどんなことかなあ」といわれる。 そして、紹介状を見ながら「解離があるのかぁ」と先生がつぶやく。 そこで、色々話してみる。 買い物依存の問題で、 相方が伝えたというお金の出入りのことをすっぽり忘れるというか、 全く記憶になくなってしまう心因性の健忘のこととか。 「まー、我が儘な」とか、歯に衣着せぬ事を言われつつ、 それに対する対策方法をアドバイスしてもらう。 今後は話をしたらすぐ、相方が私に携帯のメールなり、 パソコンのメールなりで形に残すように言われた。 確かにそういうものが残っていれば、言われたんだ、ということになるよね。 それからトラウマその他の問題。 ACのチェックリストはサイトの中から見つけられたので、 プリントアウトしたものにチェックしたのを、あらかじめ用意してもっていった。 それを見て先生「おーおー」と驚く(笑)。 自助グループとかは考えたことないかといわれて、 自助グループはカウンセラーがいるわけではないので不安がある、 ということを話したら、 前に進められたことのあるACのグループカウンセリングの話になる。 先生は私が通っていたカウンセリングセンターのスタッフのこともみんな知っていて、 グループなら手軽で良いんじゃないの、という話に。 ACのチェックリストは良いけど、PTSDのはやった？と訊かれたので、 サイト内で見つけられなかったことを伝えると、 じゃあ一緒にチェックしていこう、と先生に用紙を渡される。 いろいろと説明を受け、それに対して私が答えながら項目をチェックしていく。 DMS-��というやつ そうしたら、どちらとも言えないものを含めて、 チェックの付かなかったものはたったの３つくらい。 先生、それを見て、 「あー、全部埋まっちゃったね。PTSDだね。」と。 長い病歴の中で、初めて医師といわれる人からPTSDとの診断が下されました。 だからどうということはないのだけどね。 前から言われていたことだし、何が変わるわけではないし。 この病気とどう付きあっていくかは、 グループカウンセリングやいろんな事を試しながら考えていくしかない。 先生、最後に「また気が向いたら来て」という(笑) っていうか、何か迷うことがあったら来ますから(^_^;) そのあと鍼に行って足の治療と喘息の治療。 あんまり喘息の方は思わしくなく、 喉の所にまで据え鍼される始末。 足の方はだいぶ良くなってきて、痛い場所が変わってきた。 明日も行くけどどうなることやら。 週末お天気崩れるみたいだし。 吸入とかして気をつけないとなあ。 音はしないけど苦しいことには変わりない。 月曜日、病院行って、何らかの処置をしてもらってからどうなるかわかるかな。 その後メンクリへ。 主治医の先生にまず「足どうしたの」って訊かれて(笑)。 で、外苑神経科で受けた診察の事やら、いろんな事を話して。 竹村先生にもPTSDだって言われた？と訊かれて、はいと答えて、 一緒にチェックしたDMS-�犬侶覯未鯏呂后� 「じゃあ、これはカルテに貼っておくね」 と言われる。 竹村先生からは「依存性の高い薬」を中止するようにという返事があった。 私が今飲んでいる中では、 レキソタン、ロヒプノール、ベンザリンがそれに当たる。 夜の薬は今のところ変えられないので、 レキソタンを少しずつ減らしていこうという話になる。 とりあえず今回は普段通りの量で出たけれど、 基本的には昼は飲まない方向で考えて行こうかと思う。 あとは、ACのグループカウンセリングのテストを18日に受けること （要は実際に現場に行って、試してみてなじめれば続けると言うこと） それから、EFTのお試しに行ってみて、効果があるようならやってみようと思っていると言うこと、 鬱の治療に鍼を取り入れる予定だと言うこと。 そんなことを伝えて、処方箋をもらって帰る。 あとは血液検査。 念のため高プロラクチン血症が出ていないかとか、 血糖値と肝臓の数値、 それから、前に検査したときに若干高めだった甲状腺ホルモンの数値。 甲状腺ホルモンが出にくくて少ない状態だと鬱っぽくなるらしい。 前回の血液検査では気にするほどではないけど数値が高めだったらしい。 まあともかく、時には迷うこともあるけれど、 自分自身の抱える問題や病と対峙していく気持ちに変わりはない。 寛解するかどうかは判らないけど、 神様が乗り越えられない壁を与えないのだとするのなら、 来るなら来いと逃げずに受け入れるしかない。 ともかく、今自分にできることを。 やれることをやって、迷ったらまた相談に行けばいいし。 明日は親に送る資料やDVDに添える手紙を書こうと思う。 できれば、親にもカウンセリングを受けてもらうことで、 罪悪感から解放されて欲しいし、 私自身に起こっている本当のことを理解してもらいたいから。 もし歩み寄ることができるのなら。 できたらそれが一番良い。 時々負けそうになってしまうこともあるけど、 そんな時には友達に電話したりすればいい。 私はこれからも、未来に進むために過去の自分と対峙していく。 誰にそれを理解してもらえなくとも、そうしていくつもり。 それにしてもさすがに今日は疲れた。 もう、寝ることにしようかな。 また、明日1日のために。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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今日も肉離れの治療とともに、
喘息のツボにお灸をしてもらう。 どこを押しても痛い、ということは、状態が良くないということ。 今も喉が痛い。 鍼灸院のお姉さんに、 「今週病院に行けないんですよね」と心配そうに言われた。 来週お天気が崩れたら、呼吸器外来の主治医に限らず、 内科の先生に診てもらった方がいいのかもしれない。 寝ても疲れが取れないのはどうも喘息のせいみたいで。 薬が効いているから熟睡できているんだけれど、 酸素が体に行き渡っていないと苦しいから必然的に疲れるわけで。 この程度だと1週間くらい入院かも知れないなあ。 点滴だけで収まると良いんだけど。 今日は帰りに、鬱の治療についても先生と話した。 じゃあ次回からその辺も治療しようか、と言われる。 このところ、物音に敏感になっていたりして、 不安感がすごく強いので、パニック障害とか、また合併したら嫌だし。 余計な病気が増えるのはもう面倒だし。 明日は予約していた外苑神経科の初診。 どんな診察が待っていて、今後どういうことをしていくように勧められるのか、 私には全く想像がつかないけれど、 それでも、嗜癖問題についてはいいアドバイスがもらえるかも知れない。 でもやっぱり、新しいことに取り組むのは不安だよね。 病院ひとつとっても。 だけれど、そうも言っていられないしね。 そう、あと、友達の友達が、EFTのセラピーをやっているそうで、 今度お試しができるらしいので、ちょっと行ってみようと思ってる。 通常のセッションだと、EFTをしてからその症状に合わせた、 バッチのTMBが出るらしいんだけど、 そう考えるとペースは1ヶ月に1度くらいなのかな。 行ってみないと判らないけどね。 月1度なら通える範囲だなと思う。 EFTもEMDRと同じで、過去を掘り起こす作業なので、 かなり苦しいことは確かなんだと思う。 ただ、EFTのあとにバッチが出る、という点では、 人が常についていないと何があるか判らないEMDRよりは安全かな。 好転反応とかが強そうで、怖いと言えば怖いけど。 お試しの時になにを解消してもらうかがちょっと楽しみでもあるけど、 効果が現れるかどうかはどうかなあ。 問題が根深いとなかなか出てこないから。 それとこのところ、音とかに過敏になっていて、 お隣の子供が泣く声はもちろん、 テレビで虐待のニュースが流れるだけで具合が悪くなったりするようになった。 あとは人が怒鳴ったり、怒ったり、言い合いをしていたりというのがダメで。 フラッシュバックの時のような身体症状はないのだけれど、 起きて何かするとかそういうことができなくなってしまう。 なので、窓を開けられなくなった。 朝早くに起きられたら、開けて空気を入れ換えるけど。 窓を閉め切って、テレビもつけてはいるけれど、 隣の赤ちゃんの鳴き声が聞こえてきたらボリュームを上げたりするんだけど、 そのテレビでも最近赤ちゃんの泣き声を使うCMが増えているので、 それにもやられたりする。 なんか常に不安感とか、恐怖感にさらされているような、 ストレスに晒されているような感じで。 せめてその状態をなんとかできないかなと今思ってる。 今の自分で作ったTMBを飲み終わったら、 レッドチェストナットも買って、アスペンも入れてみようかと思う。 この先、どこまで行けるんだろう。 どこまで家族も含め、周りに理解してもらえるんだろう。 今も上体が少し起きる感じでクッション総動員しているんだけど、 やっぱり気管から音がするなあ。 細かい仕事もあるから本当は入院したくないんだけどなあ。 でも安静にしていられるならちょうど休みにも良いのかも知れない。 いずれにしても明日以降にいろいろと。 不安はあるけど、病院に行っていろいろ話を訊いてこようと思います。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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キャンセル待ちをしていた外苑神経科から、
木曜日に空きが出たと連絡があったのだけど、 行くのが無理だったので、予定通り来週に。 というのもちょっとしたことで、 生まれて初めて肉離れになってしまったので＿|￣|○ 金曜日の時点でどこまで治るかもわからなかったし、 たまたま前にひどい捻挫をしたときに、 近くの病院から借りっぱなしになっていた松葉杖があったので、 かろうじて動けるという程度の状態だったので。 そして、1週間の間、手元に置かれている紹介状。 こういうのって中身が気になるよね。 先生がどういう形で私を見ていて、病状をどう捉えているのか。 すっごい中身が見たいけど、そうもいかない。 ただ、この間の障害者認定がおりるかどうかの話で、 「あなたの病状だと難しいねえ」 と言っていたのを聞いても、 PTSDだと先生も診ているのかなとか。 自立支援法の更新の時には今までの病歴がそのまま書いてあったけど、 個人的にも、単なる鬱病患者として診てくれている感じもしていないというか。 障害者認定は、PTSDだと下りにくいという話は聞いているので。 まだまだ理解の進んでいない病気なんだなあと思う。こういうときに。 実際には寛解が非常に難しくて、 他の病気もしょっちゅう併発するし、 自立して働けるほど元気ではないんだよね。 実際自分もそうだし。 鬱が重なっていることもあるけれど、 月に1度の仕事がしんどかったりする。 外に出るにも賑やかなところに行くには外部の音を遮断しなくちゃならないし、 それでも強烈なフラッシュバックにおそわれることもある。 解離とか、心因性健忘とか、いろんなこともあるし。 でも表向きは元気に見えるから判りにくいんだろうなと思う。 診断も下しにくい病気だし。 来週、セカンドオピニオンを求めに、 外苑神経科で村上先生に会う。 その段階で先生がどう判断するかとか、 自分がどう考え、今後のことを決めるかとか、 色々考えなくちゃ行けないこともある。 色々思うところはあるけれど、 ベストの選択ができて、寛解にいかに向かえるかだとも思うし、 うちの親にしても、どちらの先生にあってもらうのがベストなのか、 考えなくちゃ行けない。 どんな診察が待っているのか判らないけど。 それより先にまず肉離れの症状を何とかしなくては。 順調らしいけどまだ両松葉だし。 せめて今週中に片松葉で歩けるようになりたいな。 自分のペースでやっていかないとね。 仕事も、治療も。 周りに巻き込まれたりしないように。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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朝から主治医の元に出かける。
話したいことをたくさん抱えて。 この間のODのことも、そのあとの自殺未遂のことも、全部話した。 ODの件は、先生も飲んだ薬を聞いてものすごいびっくりしていたし、 ウォッカラッパ飲みのことも「ウォッカが家にあるの!?」 とか言われたりして(；´∀｀) 帰ってから体に力が入らず、何もできないことを当然だといってた。 そのあとの自殺未遂については、 PMSの影響が強いのでは、ということを言われて、 PMSのコントロールをすることを前提に考えて、 低容量ピルの服用を勧められたのだけど、 ピルは以前に不正出血が止まらなくて服用を止めている経緯があるので、 あまり気が進まないことを話しておいた。 薬ばかり増えるのも……と思うし。 きちんと手帳につけて、PMSの時期の管理を自分でできれば良いんだよね。 障害者手帳とか、障害年金に関しては 「うーん、今の病名だと難しいかなあ。」 とのこと。 「統合失調症とか躁鬱病だと取りやすいんだけどねえ」と言われる。 残念ながらそれらの病気は合併していないので、 こればっかりは仕方がない。 「ただ、病歴は長いんだよね。ここに来る前にもかかってたんだもんね？いくつのとき？」 と訊かれて、 「25歳の時です」 と答える。 その頃は仕事が本当にできなくて、家に籠もりきりだった。 カウンセリングで一度すっきりしたものの、 最終的には仕事依存で体壊してるし。 ほんと、病歴だけは無駄なくらい長い。 ただ、細かいチェックが入ったときに、微妙なラインにあるらしい。 ということで、この件は今回とりあえずなしって事で。 あとは依存その他に関する話。 心因性なのか何なのか、 相方が私に話したはずの、週ごとの金銭の出入りについて、 聞かされても一度も、全く覚えていないと言うこと。 確かに、金銭にまつわるトラウマは山ほどある。 けど、話をされるそばから全部忘れてしまうんだよね。 金銭管理とかできない証拠でもあるんだけど。 これも障害者認定の内容には当てはまるんだけど、 病名がつけづらいこともあって先生も「うーん」って感じで悩んでて。 それと、外苑神経科の話をする。 3日には受け取れるようにということで、 去年の8月に入院した病院に書いた紹介状に、 近況を書き加えたものを書いてくれる、という話だった。 少し赤城に入院してもいいかもね、と言われたけど、 残念ながら、アルコホリックと薬物依存がないと、入院はできない。 通院はできるんだけどね。遠いなー。 なので、入院するとしたら、買い物依存とか、 そうした依存に強い病院を紹介してもらって、 そこに入院することになるんだと思う。 あらかじめ、ACのチェックをプリントアウトして、 それをチェックしてみた。 診察の時に必要になるから。 薬物とかそういうの以外は8割方○か◎がつく。 もう我ながら呆れちゃうくらいの結果。 行ってみて、今後どうするかは、 診察を受けてから決めたいと思う。 初診こそ院長先生に診てもらえるけど、 その後は他の先生に代わると言うこともあるので、 それがどうか、ということもあるし。 今日病院で、気管支喘息の助成が8月から変更になって、 枠が大きくなると言うチラシが置いてあった。 病院に行って、診察を受けてから話してみようかな。 入院費の差額とかまで助成が出るので、 喘息患者としてはかなりありがたい。 さて、そんな風に体も頭も動かない状態で、 明後日は撮影。何も決まってない。 頑張らないと。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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このところ、明らかに睡眠時間とか、
生活のリズムが崩れてる。 よほど疲れているのか、ともかく眠くて、 なかなかやるべき事に手がつかない。 いつも、3時半くらいに目が醒めて、 夕方になると一度眠くなって、 目が醒めると10時くらいで、みたいな感じ。 酷いときは1日中寝てるみたいな。 元のペースに戻ってくれないと困るんだけどなあ。 でもまあ、分散しつつもちゃんと眠れているので、 その点ではいいんだけどね。 この間から、親に送る資料をプリントしたりするために、 隅から隅まで赤城高原ホスピタルのサイトを見ているんだけど、 その中に、前気が付かなかった「外苑神経科」の文字を見つけた。 嗜癖問題専門の病院が東京に出しているクリニック。 PTSDやACにも、当然だけれど強い。 今の主治医に不満はなく、むしろ信頼関係ができていると思う。 ただ、先生も私の治療に関してもてあまし気味なのが判るし、 私自身も投薬治療だけでは物足りなくなっているのも事実。 カウンセリングに通っても今ひとつ手応えが感じられなかったし、 どうするべきなのか悩んでいたのもあるし、 バッチフラワーだけで寛解するとは到底思えないので、 やっぱり専門医にかかることが必要なのかなと思い始めた矢先だった。 そこでふと思い出して、隣にいた相方に訊いた。 「ねえ、渋谷の宮益坂のあたりは、東南？」 「何で東南なの？あ、でも東南だね。うちがここで、宮益坂がここだから」 ネットの地図を見せて、位置を確認させてくれた。 なんで東南にこだわったかというと それはとても些細なことなのだけれど、 お正月に引いたおみくじに、 「病、東南にある医者にて治る」 と書いてあった一言を、覚えていたから。 今通っている主治医のところも家からは東南。 検討しているところも東南。 初診は完全予約制なので、すぐ電話をかけてみた。 まず、どういうことで診察を受けたいのか訊かれて、 買い物依存やPTSD、ACの問題で診察が受けたい、 という話をして予約を取る。 セカンドオピニオン的にまずお話を聞いてから、 転院するかどうか決めたいと考えていると話すと、 紹介状をもらってくるように言われる。 上手く行けばキャンセル待ちで空きが出れば4日、 遅くても11日には診察が受けられる。 担当の先生は、わざわざ赤城からやってくる院長の先生。 だから新患は週１回のみの受付になっている。 私はアルコホリックではないので、 他の病院を勧められるかも知れないけれど、 そのあたりはどうなるか判らない。 そして、今日は主治医のところへ行く予定。 その話と、障害者手帳が降りるかどうかの話をしようと思ってる。 うちの相方は今の主治医の先生は切らずに、 並行して通えた方が良いと思う、という。 確かにしばらくはそうかも知れない。 でも、自分が前に進む毎に物足りなくなるのなら、 転院という考え方はありだと思う。 外苑神経科で受けられるのかどうか判らないけど、 保険適用の病院だけどEMDRを治療に取り入れているので、 もしかしたら受けられるかも知れない。 寛解できるのなら寛解したいし、 日々の生活の上で何か良いヒントを見つけることができるかも知れない。 ともかく前へ。 自分に負けずに歩いていきたい。 どうか、上手く行きますように。 きっと何かが変わると信じて。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
