昨日の午後、電話があった。
この間、入院の報告に行った、行きつけの店のママからだった。

ママは、何かあると相談に乗って、話を聞いてくれる人。
入院の報告の前には、いろんな話をして、
ぽろぽろと、ママの前で閉店まで泣いた。

ママは、時間があったから心配で電話してみたの、という。
何で入院しようと思ったの？と。

この間話すことのできなかった、細かな理由を説明し、
主治医から医療機関が良いと言われたことを話した。

「大丈夫だよ、そうしてまだ笑っていられるのだから。
　ゆっくりして戻っておいで。」

20分ほど話して、電話を切った。
周りの人にも、たくさん心配を掛けちゃってる。
申し訳ないなあと思うけれど、
今の自分が、選択を間違うと、それこそ大変なことになるので、
何日になるか判らないけれど、ゆっくりしようと思う。

実は昨日、ともかく眠くて、
何もしないでずっと眠っていた。
朝も、昼も、夜も。
入院が決まったら、急に気が抜けたように疲れが出てしまって。

今朝起きたら、少し気分がすっきりしている。
やっぱり寝るのも薬のうち。
休みが必要なんだなと、改めて実感した。


朝、カプチーノを作って朝食を済ませたあと、
しばらくちょっと用事を済ませて、
ふと思い立って、伯母に連絡をしようと考えた。

もし親が出たら嫌なので、相方に最初に電話に出てもらい、
確認してから替わってもらう。

どうしてる？と訊かれて、
引っ越しをした話をして、休養入院の話をする。
今度入院するのはこの間と同じなの？と訊かれたので、
（喘息で入院したときに連絡しているから）
違う病院だよと、理由を説明した。
ともかく無理しないでゆっくり休んでらっしゃい、と言われた。

弟から連絡はあるか、と訊かれた。
私も彼にはメイルをしていないし、彼からも来ない。
伯母や母は彼の問題を心配しているようだった。
「もう大人だから、自分でちゃんと判断できるだろうけれど、
　私はあの子が、小さい時に言っていたことを良く覚えているよ。
　絶対大人になって結婚したら、親みたいにはならないって、
　ほんの小さい時から言っていたもの。
　そういうことが足かせになっているのかなって思うことあるよ。
　でも、心配しても、本人が解決していくしかないから。」
そう伯母に言って、あまり心配しないように話した。

大伯母は、入所している老人ホームで、転倒したのがきっかけで、
認知症が出てしまったらしく、そのホームを出ることになり、
やっと見つかったホームに移ったそうだ。
写るまでの手続きその他がかなり大変だったようで、
全部それを伯母がやったらしい。
大伯母は、居心地の良かったホームを追い出される形になり、
特養老人ホームという、ある種「重い症状の老人」がいる場所に、
思いがけず移ることになったことで落ち込んでしまったらしく、
会いに行っても、ただ死ぬのを待つだけのような雰囲気だそうだ。

会いに行ってあげたいな。
でも会いに行っても判らないかな。

太りすぎたから(笑)

それはともかく、伯母が一番心配したのは、
私がマンモグラフィ検診を受ける、と言ったことだった。
右胸の違和感はやはり消えていないので、
今月の半ば過ぎの検診をしっかり受けて、
結果を聞くことが先決だと思う。

うちの母方の女性はほぼ全員が乳ガンをやっているから、
私自身、違和感を感じても何のショックもなく、
「ああ、私の番かな」くらいに思っているし、
全摘はないと思っているのだけれど、
（全摘だったらそれはそれで不自由はあるだろうけど）
同じ病気で左胸を全摘し、それで苦しんでいる伯母には、
それが一番心配らしい。
副作用が出たりするといけないから、ともかく早く行きなさい、
触診で判るのだから早く行きなさい、と促された。

大丈夫。恐くないよ。
付きあう病気がひとつ増えるだけだもの。

今日は入院前最後の日。
仕事が数軒入っていて、夜遅くならないと良いなと思っている。
明日は朝早くに出かけなくちゃいけないからね。

入院する病院には、大きな庭がたくさんあって、緑も多い。
静かな環境らしいし、子供もほとんどいないだろうから、
ヘッドフォンなしで散歩することができると思う。
フラッシュバックが出るようになってから、
肌身離さず持っていたiPodなんかの音楽機器も、
「念のため」に持っているだけで大丈夫だろうと思う。
それだけでも、十分嬉しい。

お昼を過ぎたら、支度をしよう。
今年最後の、薄物の着物を着て出かけよう。

心配がない訳じゃないけれど、たぶん大丈夫。
きっと大丈夫。
上手く入院先の担当医に話ができますように。
そうじゃないと、入院、長引いちゃうから……

インターネットに接続できる環境はあるので、
（PHSのカードだけど）
ここにもまた書き込みするかも知れません。

ともかく、明日から、行ってきます。